- Batman: TANTO!!!, 10-7 .. Saco yo..
miércoles, 30 de abril de 2008
RICARDO vs. HELADERO
Llega Ricardo a la Heladería.. El heladero, un gordo, de camisa blanca con rayas rojas y el gorrito típico... Con cara de "soy gordo y me quiero ir a la mierda!"
Ricardo: No.
Heladero: ¿?¿?... ¿No qué?
Ricardo: No... que atrás hay un cartel que dice "¿Probó nuestro nuevo gusto sabor melón?" y yo le digo "Nnnnoh!"
Heladero: Ahhh.. jajaja.. ¿Qué ibas a pedir?
Ricardo: mmm.. un vasito
Heladero: ¿De qué tamaño?
Ricardo: Lo importante no es el tamaño... eso fue lo último que me dijo mi ex (guiñada)
Heladero: ¿De qué gusto?
Ricardo: Ehmmm...
Heladero: ...
Ricardo: Eeeeeehhhhhh....
Heladero: ...
Ricardo: .... eh.. el Dulce de leche crocante ¿Qué trae?
Heladero: Almendras caramelizadas.
Ricardo: Aaaajá.... ta' biiiieennn.... y.... y el dulce de leche imperial cómo es?
Heladero: Con merengue
Ricardo: Y el Super dulce de leche?
Heladero (tono: gordo enfurecido): Mirá, ese tiene capa, vuela y lucha contra el crimen
Ricardo: Jajajaja... ese es buenísimo!!.. Che, y eso de ahí que es? Pará, pará, pará; la naranja cómo es?.. esaaaa.... esa que trae..?
Heladero: Pedacitos de chocolate.
Ricardo: ¿y... frutos del bosque?
Heladero: Pedacitos de frambuesa.
Ricardo: ... Mmm-mm (sí) .... .... ....
Heladero: Bueh... dale que se va a a venir el invierno y vamo' a tener que cerrar la heladeria!
Ricardo ve que hay un baño de chocolate.
Ricardo: Disculpame, el baño.... el baño se cobra...? es gratis...?
Heladero: Sí, sale 20 pesos.
Ricardo: Ta......
Heladero: ....
Ricardo lo mira como diendo: "Qué?"
Heladero lo mira como diciendo: "Qué de qué?"
Ricardo: ... no, aguanto el meo entonces y hago en casa... pfff, 20 pesos!!
Heladero: ¿De que le sirvo, señor?
Ricardo: Atendé, atendé al gordito que no hay apuro.
Heladero: ...
Heladero: ¿De que le sirvo, señor?
Gordito: Vainilla y chocolate.
Heladero: Servite... gracias eh!?
Heladero: Aprendé sorete!!! Helado de vianilla y chocolate, es corta, sin vueltas.... Vas a comprar un helado!?!? De qué queres!?!?!
Ricardo: Doy unas vueltas por ahi y me decido dale?
Heladero: Hace lo que quieras, que se yo!!!
Dos minutos después…Ricardo vuelve a entrar.
Ricardo: Me decidi. Ya está... Quiero el helado cucurucho de banana.
Heladero: OK
Ricardo: ...
Ricardo: ... ...
Heladero: (sirviendo el helado)
Ricardo: ... ... ...
Heladero: (ponendole la servilletita al cucurucho)
Ricardo: ... ... ... ...
Ricardo: .... che viene con cáscara?!
El heladero gordo a las puetadas se saca el gorrito, lo tira, lo pisa, lo escupe, lo patea, le erra, lo petea de nuevo, lo manda a la mierda y se va reputeando para el fondo...
Ricardo: No, porque a mi me gusta sin cáscara y… heladero... heladero... CHE!!!... GORDITO!!! CHE GORDITOOOO!!!... Se fue?! uhhh.. QUE POCAS GANAS DE LABURAR!!!!
PD.: Mañana no hay posteo... es 1º de mayo; ni siquiera voy a laburar para eso... Así que gente: feliz día a quienes trabajan, feliz día a los que no tienen clases... y feliz día a todo aquel que mañana tenga la posibilidad de rascarse!!!
PD 2.: Se viene nueva sección: MOMENTO MARSUPIAL (fotos o imágenes de todo tipo, en las que, de una manera marsupial, me imagino que era lo que pasaba mientras la sacaban.... aca abajo les dejo un adelanto muy original.. disfrutenloN)
PD 3.: salu3!
Ricardo: No.
Heladero: ¿?¿?... ¿No qué?
Ricardo: No... que atrás hay un cartel que dice "¿Probó nuestro nuevo gusto sabor melón?" y yo le digo "Nnnnoh!"
Heladero: Ahhh.. jajaja.. ¿Qué ibas a pedir?
Ricardo: mmm.. un vasito
Heladero: ¿De qué tamaño?
Ricardo: Lo importante no es el tamaño... eso fue lo último que me dijo mi ex (guiñada)
Heladero: ¿De qué gusto?
Ricardo: Ehmmm...
Heladero: ...
Ricardo: Eeeeeehhhhhh....
Heladero: ...
Ricardo: .... eh.. el Dulce de leche crocante ¿Qué trae?
Heladero: Almendras caramelizadas.
Ricardo: Aaaajá.... ta' biiiieennn.... y.... y el dulce de leche imperial cómo es?
Heladero: Con merengue
Ricardo: Y el Super dulce de leche?
Heladero (tono: gordo enfurecido): Mirá, ese tiene capa, vuela y lucha contra el crimen
Ricardo: Jajajaja... ese es buenísimo!!.. Che, y eso de ahí que es? Pará, pará, pará; la naranja cómo es?.. esaaaa.... esa que trae..?
Heladero: Pedacitos de chocolate.
Ricardo: ¿y... frutos del bosque?
Heladero: Pedacitos de frambuesa.
Ricardo: ... Mmm-mm (sí) .... .... ....
Heladero: Bueh... dale que se va a a venir el invierno y vamo' a tener que cerrar la heladeria!
Ricardo ve que hay un baño de chocolate.
Ricardo: Disculpame, el baño.... el baño se cobra...? es gratis...?
Heladero: Sí, sale 20 pesos.
Ricardo: Ta......
Heladero: ....
Ricardo lo mira como diendo: "Qué?"
Heladero lo mira como diciendo: "Qué de qué?"
Ricardo: ... no, aguanto el meo entonces y hago en casa... pfff, 20 pesos!!
Heladero: ¿De que le sirvo, señor?
Ricardo: Atendé, atendé al gordito que no hay apuro.
Heladero: ...
Heladero: ¿De que le sirvo, señor?
Gordito: Vainilla y chocolate.
Heladero: Servite... gracias eh!?
Heladero: Aprendé sorete!!! Helado de vianilla y chocolate, es corta, sin vueltas.... Vas a comprar un helado!?!? De qué queres!?!?!
Ricardo: Doy unas vueltas por ahi y me decido dale?
Heladero: Hace lo que quieras, que se yo!!!
Dos minutos después…Ricardo vuelve a entrar.
Ricardo: Me decidi. Ya está... Quiero el helado cucurucho de banana.
Heladero: OK
Ricardo: ...
Ricardo: ... ...
Heladero: (sirviendo el helado)
Ricardo: ... ... ...
Heladero: (ponendole la servilletita al cucurucho)
Ricardo: ... ... ... ...
Ricardo: .... che viene con cáscara?!
El heladero gordo a las puetadas se saca el gorrito, lo tira, lo pisa, lo escupe, lo patea, le erra, lo petea de nuevo, lo manda a la mierda y se va reputeando para el fondo...
Ricardo: No, porque a mi me gusta sin cáscara y… heladero... heladero... CHE!!!... GORDITO!!! CHE GORDITOOOO!!!... Se fue?! uhhh.. QUE POCAS GANAS DE LABURAR!!!!
PD.: Mañana no hay posteo... es 1º de mayo; ni siquiera voy a laburar para eso... Así que gente: feliz día a quienes trabajan, feliz día a los que no tienen clases... y feliz día a todo aquel que mañana tenga la posibilidad de rascarse!!!
PD 2.: Se viene nueva sección: MOMENTO MARSUPIAL (fotos o imágenes de todo tipo, en las que, de una manera marsupial, me imagino que era lo que pasaba mientras la sacaban.... aca abajo les dejo un adelanto muy original.. disfrutenloN)
PD 3.: salu3!
MOMENTO MARSUPIAL
Batman: 98... 99... ¡100! ¡Salgo! ¡Punto y coma, el que no está.......
...........................
Batman: ¿Qué hacen?
Detective Marciano: ¿Qué?
Batman: Se tienen que esconder...
Detective Marciano: Ah...
Batman: Ta', fue... yo no voy a contar todo de nuevo...
.
martes, 29 de abril de 2008
PROPUESTA PARA DIOS: EL DÍA ESTA HECHO PARA LA MIERDA
Que pedazo de propuesta se me acaba de ocurrir!!! Sinceramente, me sorprendí a mi mismo... ¡¿Cómo no lo vi antes?! Se ve que ando inspirado, se ve que ando feliz, se ve que ando en bondi...
El día esta hecho para la mierda Dios, perdona que te lo diga!... El día me da justo, hablo de las 24 horas que tiene un día (por si tu pelotudez, amigo lector, sobrepasaba los estándares convencionales, y no lo sabías, un día tiene 24 horas) incluso me falta tiempo. Es demasiado corto.. está mal hecho..
El día lo inventó Dios? Buda, Batman, el ser humano?... yo no!.. Seguro que no!!..
Si yo hubierse inventado los días, pongamosle que tendiran 30 horas POR LO MENOS.. Vos, amigo lector marsupial, me podrás decir: "Para sorete!!! Imaginete un lunes de 30 horas!! Me corto las venas con un frankfruter!! Anda' cagar!!!"..
Pero yo te digo: NNNNNNNNNOH!
¿Por qué odias los lunes? ¿Por qué, amigo, odiamos tanto los lunes?
-¿Porque son el primer día laboral de la semana? SI
-¿Porque no descansaste un carajo el fin de semana, y obviamente no vas a poder descansar un carajo el lunes? SI
-¿Porque todavía te quedan 4 días mas para llegar al fin de semana? SI
Ahora te digo:
Imaginate; el viernes salise de joda, te tomaste todo..
El sábado te levantas a las 3 de la tarde.. Ya se te fue medio día. Te llama un amigo y te dice que pinta asado.. algo tranquilo..
El asado arranca a las 20.00.. Es decir, todo el preambulo y la ceremonia asadística arranca a las 20.00. Ponele que el asado en sí arranca a las 23.00.. Termina a las 3 de la mañana, 4...
Te vas a tu casa, llegas a las 5.
Domingo, te levatanas temprano para ir a comer a lo de tu abuela.. No dormiste un carajo.. Llegas a tu casa como a las 6 de la tarde.. De noche, te dormis, como a las 12: y al otro día te esta esperando el venoso lunes!!
PERO!!, si el lunes tuviera 30 horas (es solo cuestión de charlarlo con Dios, a ver que le parece) sería así (voy a usar en día en mi vida como ejemplo):
Duermo de 12 a 10.. A las 11 entro al laburo.. de 11.00 a 20.00 laburo, todavía sería de día..
A las 21 entro a la facultad.. Estoy ahi hasta las 23 (recién estaría anocheciendo.. eso depende de vos Dios).. Llego a mi casa a las 24.. Y tengo nada mas y nada meno que SEIS HORAS para hacer lo que se me cante!!!! A las 30.00 horas, me voy a dormir y listo!!
Que problema habría con los lunes ahi? Estas descansado! Dormiste 10 horas!!! Y si querías podías dormir más!!!
Ni te digo si se fusionaran los días, que ya sería un abuso.. un dedo en el culo para Dios, que seguramente cuando hable con Él me mande a cagar.. pero ponganle que me deja hacer que la semana tenga 5 días:
- "LARTES" o "MUNES" (ese sería el primero... a Dios le dejo que elija el nombre)
- "JUÉRCOLES"... ("MIERVES" no tiene punch.. así que no)
- VIERNES
- SÁBADO
- y DOMINGO
Esto no seía mas que poner fines de semana ENTRE la semana.. o sea.. laburás, estudias, etc, lo que antes era el "lunes".. y te rascas lo que era el "martes".. Retomás el laburo el "viejo miércoles" y retomás la rascada el "jueves".. El viernes es igual, y es sabado y domingo tambíen... Sería IDEAL!!..
Pero me parece que a Dios le va a convencer más la propuesta 1... Me imagino que no le cuesta nada hacer que la Tierra gire un poco mas lento... eh barba?!.. que me decis...? Encara la propuesta!
Hacemos una cosa, te dejo mi correo: dieguitox_89@hotmail.com ... lo estudiás y me contás, yo de mañana estoy todo el día conectado... capaz que no te puedo hablar porque estoy laburando.. pero vos insistí..
¿Che... Sos Morgan Freeman?
El día esta hecho para la mierda Dios, perdona que te lo diga!... El día me da justo, hablo de las 24 horas que tiene un día (por si tu pelotudez, amigo lector, sobrepasaba los estándares convencionales, y no lo sabías, un día tiene 24 horas) incluso me falta tiempo. Es demasiado corto.. está mal hecho..
El día lo inventó Dios? Buda, Batman, el ser humano?... yo no!.. Seguro que no!!..
Si yo hubierse inventado los días, pongamosle que tendiran 30 horas POR LO MENOS.. Vos, amigo lector marsupial, me podrás decir: "Para sorete!!! Imaginete un lunes de 30 horas!! Me corto las venas con un frankfruter!! Anda' cagar!!!"..
Pero yo te digo: NNNNNNNNNOH!
¿Por qué odias los lunes? ¿Por qué, amigo, odiamos tanto los lunes?
-¿Porque son el primer día laboral de la semana? SI
-¿Porque no descansaste un carajo el fin de semana, y obviamente no vas a poder descansar un carajo el lunes? SI
-¿Porque todavía te quedan 4 días mas para llegar al fin de semana? SI
Ahora te digo:
Imaginate; el viernes salise de joda, te tomaste todo..
El sábado te levantas a las 3 de la tarde.. Ya se te fue medio día. Te llama un amigo y te dice que pinta asado.. algo tranquilo..
El asado arranca a las 20.00.. Es decir, todo el preambulo y la ceremonia asadística arranca a las 20.00. Ponele que el asado en sí arranca a las 23.00.. Termina a las 3 de la mañana, 4...
Te vas a tu casa, llegas a las 5.
Domingo, te levatanas temprano para ir a comer a lo de tu abuela.. No dormiste un carajo.. Llegas a tu casa como a las 6 de la tarde.. De noche, te dormis, como a las 12: y al otro día te esta esperando el venoso lunes!!
PERO!!, si el lunes tuviera 30 horas (es solo cuestión de charlarlo con Dios, a ver que le parece) sería así (voy a usar en día en mi vida como ejemplo):
Duermo de 12 a 10.. A las 11 entro al laburo.. de 11.00 a 20.00 laburo, todavía sería de día..
A las 21 entro a la facultad.. Estoy ahi hasta las 23 (recién estaría anocheciendo.. eso depende de vos Dios).. Llego a mi casa a las 24.. Y tengo nada mas y nada meno que SEIS HORAS para hacer lo que se me cante!!!! A las 30.00 horas, me voy a dormir y listo!!
Que problema habría con los lunes ahi? Estas descansado! Dormiste 10 horas!!! Y si querías podías dormir más!!!
Ni te digo si se fusionaran los días, que ya sería un abuso.. un dedo en el culo para Dios, que seguramente cuando hable con Él me mande a cagar.. pero ponganle que me deja hacer que la semana tenga 5 días:
- "LARTES" o "MUNES" (ese sería el primero... a Dios le dejo que elija el nombre)
- "JUÉRCOLES"... ("MIERVES" no tiene punch.. así que no)
- VIERNES
- SÁBADO
- y DOMINGO
Esto no seía mas que poner fines de semana ENTRE la semana.. o sea.. laburás, estudias, etc, lo que antes era el "lunes".. y te rascas lo que era el "martes".. Retomás el laburo el "viejo miércoles" y retomás la rascada el "jueves".. El viernes es igual, y es sabado y domingo tambíen... Sería IDEAL!!..
Pero me parece que a Dios le va a convencer más la propuesta 1... Me imagino que no le cuesta nada hacer que la Tierra gire un poco mas lento... eh barba?!.. que me decis...? Encara la propuesta!
Hacemos una cosa, te dejo mi correo: dieguitox_89@hotmail.com ... lo estudiás y me contás, yo de mañana estoy todo el día conectado... capaz que no te puedo hablar porque estoy laburando.. pero vos insistí..
¿Che... Sos Morgan Freeman?
lunes, 28 de abril de 2008
QUE ME gLAMAN LAS PELOTAS
(posteo para desahogarme)
Cada día entiendo menos.. no se que pasa. Tengo miedo; no por mi, sino por el bien de la humanidad..
Es tremendo..
Estos pibitos son los peores.. No se que se creen que son.. YO SE QUE SON!!!, UNOS BOLUDOS!!!
Yo creía que a la raza humana que mas odiaba con toda LA alma era a los chetitos.. Los típicos chetitoslocos me causan repulsión; me dan ganas de pegarles una buena patada en la boca y escupirles un ojo. Pero ahora, los glam me tienen las pelotas por el sótano!!!.. Y con razón, ya que son una subespecie de aquellos primeros chetos.
Estos son más jovenes.. En su gran mayoría rondan los 15 o 16, por lo que, como dije antes, me preocupa el futuro de la humanidad..
Toda persona que me conoce puede decir: "¿desde cuándo te preocupa el futuro de la humanidad a vos, hijo de remil putas?".. DESDE HOY.. Debo admitir, que los desastres naturales me los paso bastante por las pelotas.. Me preocupa más que nada, el bien intelectual del futuro..
COMO CAJETA HACEN PARA ESCRIBIR ASÍ!?!?.. En el msn, en los flogs, la puta madre!!!
COMENTARIO QUE DEJARON EN www.loshinchahuevos.piczo.com :
aa:) sisi los HH los extrañaba no hablar cn uds weno lalal aver q puedo dcir emm ai tipo budos sho no soi esas perznaz q se inspiran xq tipo no c no m zale :S miismo en mi flog jaksjs weenoo taa ahora toi hablando x el msn cn dieo jaajsks q recien m agrego oi xq no m tnia ¬¬ ajksjs no pasa ndaa, weno es q el tma es ablar d la pag sha lo c xo no c q puedo dcir,, no c ami m enknta,, jsksj ta re wena re aniimaa aunq un poko tiada(?jsks taa nu c,, sha les dije q en la prx fpiik q pnga en mii flog voi a poner su liink d la pag azi c pasan ;) weno ta no c q + poner aa sii (I) sha los tngo en enlases a pedido d el amaro, :) jajaj taa m juii besiitos a todos,, q andn suuper,, :)viiky,
LA PUTA QUE LA PARIO!!!!!
Como carajo hacen para no entreverarse cuando escriben!?!?... y esto no es nada; hay mucho peores!!! I-NEN-TEN-DI-BLES!!!
Como carajo hacen para escribir en una examen, por ejemplo!?!?!?!
Como hacen para estudiar para un examen, si hablás con ellos y te das cuanta que con suerte tienen 2 neuronas.. y una de las 2 es cuadriplégica!!!
ENTRANDO A LOS FLOGS NO PARO DE VER ESTE TIPO DE COSAS:
- TE AGREGO A EFFES POR REVERSE
- DAME EFFES PORFIS
- ARRE
- RE LINDA LA PIC.. ME PASE BESOS.. PASAS?
"TE AGREGO A EFFES POR REVERSE":
-Sinceramente no tengo ni puta idea de que quiere decir... pero ni la menor idea!!.. "Efe" es una latra: tiene algo que ver?
Además parece que "effes" es un verbo:
-yo effeo
-tu effeas
-el effea
-nosotros effeamos
-vosotros effeais
-ellos effean
-todos me pueden agarrar un huevo
NO ENTIENDOOOO!!!!!
"DAME EFFES PORFIS":
-si queres te doy, te doy y te doy... pero "effes" no; NO SE LO QUE ES!!!!!
"ARRE":
Ahora los glam andan a caballo? El primer galm que existió era un gaucho homosexual?
Alguien me lo explica!
"RE LINDA LA PIC.. ME PASE BESOS.. PASAS?"
MENTIRA!!! MENTIRA HIJO/A DE PUTA!!!! Ni la viste la foto!!! La puta que te pario!! Y menos leíste lo que escribi!!!
Como me calienta!, hay gente que se rompe el culo escribiendo, por el simple pleacer de escribir, y lo menos que puede hacer la gente es leerlo; por mas largo que sea!!
Esa fue una de las razones por las cuales mi flog lo deje más que tirado: porque a nadieS le dan las pelotas para leer tanto!!, entonces aca estoy; con un blog...
LA ROPA QUE USAN!! NO PUEDEN!!!
Los veo y juro que mi reaccion es: "queijo de puta!"
Porque no puede ser!!.. Son el espanta pajaros de un granjero homosexual.. Son piñon fijo drogado!!! Michelo tiene mas onda para vestirse!!! (MICHELO: personaje urbano que camina, y camina, y camina por las calles de nuestra ciudad capital, al mismo tiempo que lleva una bolsa indigente en la espalda, y con su otra mano, sostiene una rasta gigantesca, que de no hacerlo, le taparia la cara en su totalidad, impidiendole la visión)
No les da verguanza salir de pijama a la calle?
No les da verguanza ponerse pantalones verdes flúo?
No les da verguanza vivir?
EL PELOOOOO!!!! EL PELOOOO....TUDOOOO!!!!
SOS UN RIDÍCILO NEGRITO!!!!
-Se agachan en las fotos!!!... Se estarán cagando? Les duele la panza? Yo me agacho cuando me cago!
- Se masturban el pelo!!!... Les excita? A mi me gusta que me soben el pelo... Pero no me lo auto-sobo... que me lo sobe otro... más bien otrA..
-Se tapan la boca!!!... Tendrán aliento a pija?
Si ves a un galm por la calle escupilo, putealo.. Son glamentebles; decile que te pueden glamer bien la chota!!!
Cada día entiendo menos.. no se que pasa. Tengo miedo; no por mi, sino por el bien de la humanidad..
Es tremendo..
Estos pibitos son los peores.. No se que se creen que son.. YO SE QUE SON!!!, UNOS BOLUDOS!!!
Yo creía que a la raza humana que mas odiaba con toda LA alma era a los chetitos.. Los típicos chetitoslocos me causan repulsión; me dan ganas de pegarles una buena patada en la boca y escupirles un ojo. Pero ahora, los glam me tienen las pelotas por el sótano!!!.. Y con razón, ya que son una subespecie de aquellos primeros chetos.
Estos son más jovenes.. En su gran mayoría rondan los 15 o 16, por lo que, como dije antes, me preocupa el futuro de la humanidad..
Toda persona que me conoce puede decir: "¿desde cuándo te preocupa el futuro de la humanidad a vos, hijo de remil putas?".. DESDE HOY.. Debo admitir, que los desastres naturales me los paso bastante por las pelotas.. Me preocupa más que nada, el bien intelectual del futuro..
COMO CAJETA HACEN PARA ESCRIBIR ASÍ!?!?.. En el msn, en los flogs, la puta madre!!!
COMENTARIO QUE DEJARON EN www.loshinchahuevos.piczo.com :
aa:) sisi los HH los extrañaba no hablar cn uds weno lalal aver q puedo dcir emm ai tipo budos sho no soi esas perznaz q se inspiran xq tipo no c no m zale :S miismo en mi flog jaksjs weenoo taa ahora toi hablando x el msn cn dieo jaajsks q recien m agrego oi xq no m tnia ¬¬ ajksjs no pasa ndaa, weno es q el tma es ablar d la pag sha lo c xo no c q puedo dcir,, no c ami m enknta,, jsksj ta re wena re aniimaa aunq un poko tiada(?jsks taa nu c,, sha les dije q en la prx fpiik q pnga en mii flog voi a poner su liink d la pag azi c pasan ;) weno ta no c q + poner aa sii (I) sha los tngo en enlases a pedido d el amaro, :) jajaj taa m juii besiitos a todos,, q andn suuper,, :)viiky,
LA PUTA QUE LA PARIO!!!!!
Como carajo hacen para no entreverarse cuando escriben!?!?... y esto no es nada; hay mucho peores!!! I-NEN-TEN-DI-BLES!!!
Como carajo hacen para escribir en una examen, por ejemplo!?!?!?!
Como hacen para estudiar para un examen, si hablás con ellos y te das cuanta que con suerte tienen 2 neuronas.. y una de las 2 es cuadriplégica!!!
ENTRANDO A LOS FLOGS NO PARO DE VER ESTE TIPO DE COSAS:
- TE AGREGO A EFFES POR REVERSE
- DAME EFFES PORFIS
- ARRE
- RE LINDA LA PIC.. ME PASE BESOS.. PASAS?
"TE AGREGO A EFFES POR REVERSE":
-Sinceramente no tengo ni puta idea de que quiere decir... pero ni la menor idea!!.. "Efe" es una latra: tiene algo que ver?
Además parece que "effes" es un verbo:
-yo effeo
-tu effeas
-el effea
-nosotros effeamos
-vosotros effeais
-ellos effean
-todos me pueden agarrar un huevo
NO ENTIENDOOOO!!!!!
"DAME EFFES PORFIS":
-si queres te doy, te doy y te doy... pero "effes" no; NO SE LO QUE ES!!!!!
"ARRE":
Ahora los glam andan a caballo? El primer galm que existió era un gaucho homosexual?
Alguien me lo explica!
"RE LINDA LA PIC.. ME PASE BESOS.. PASAS?"
MENTIRA!!! MENTIRA HIJO/A DE PUTA!!!! Ni la viste la foto!!! La puta que te pario!! Y menos leíste lo que escribi!!!
Como me calienta!, hay gente que se rompe el culo escribiendo, por el simple pleacer de escribir, y lo menos que puede hacer la gente es leerlo; por mas largo que sea!!
Esa fue una de las razones por las cuales mi flog lo deje más que tirado: porque a nadieS le dan las pelotas para leer tanto!!, entonces aca estoy; con un blog...
LA ROPA QUE USAN!! NO PUEDEN!!!
Los veo y juro que mi reaccion es: "queijo de puta!"
Porque no puede ser!!.. Son el espanta pajaros de un granjero homosexual.. Son piñon fijo drogado!!! Michelo tiene mas onda para vestirse!!! (MICHELO: personaje urbano que camina, y camina, y camina por las calles de nuestra ciudad capital, al mismo tiempo que lleva una bolsa indigente en la espalda, y con su otra mano, sostiene una rasta gigantesca, que de no hacerlo, le taparia la cara en su totalidad, impidiendole la visión)
No les da verguanza salir de pijama a la calle?
No les da verguanza ponerse pantalones verdes flúo?
No les da verguanza vivir?
EL PELOOOOO!!!! EL PELOOOO....TUDOOOO!!!!
SOS UN RIDÍCILO NEGRITO!!!!
-Se agachan en las fotos!!!... Se estarán cagando? Les duele la panza? Yo me agacho cuando me cago!
- Se masturban el pelo!!!... Les excita? A mi me gusta que me soben el pelo... Pero no me lo auto-sobo... que me lo sobe otro... más bien otrA..
-Se tapan la boca!!!... Tendrán aliento a pija?
Si ves a un galm por la calle escupilo, putealo.. Son glamentebles; decile que te pueden glamer bien la chota!!!
viernes, 25 de abril de 2008
NO PODÉS!! (2)
Como recordarán (y si no recuerdan no me importa, cara de torta... NEGRO!!), este blog fue inaugurado con los "NO PODÉS!!".. Aquel posteo terminaba diciendo "Tenía muchos más "NO PODÉS" para compartir, pero solo con 3 me extendí más de lo que pensaba.. Gente, un abrazo marsupial para todos.. Espero que este sea el comienzo de un gran principio".. Al otro día, mi casilla se recontra re-llenó de mails, se re-colmo de mensajes, se re...lleno de juguito!!.. Diciendo "Uhh... como estuvo ese post!! La rompio!! no puedo esperar a que salga el NO PODÉS 2!!!".. o "Diego sos un groso!! Que manera de arrancar el blog!! Sos un hijo de puta!! NO PODÉS!! XD!!!", o "Hola, soy Ricardo y estoy muerto. Si no mandas este mail a 153 personas, cuando vayas caminando por tu casa vas a pisar sorete, te vas a agarrar el dedo anular de la mano derecha con la puerta y tu perro te va a morder un huevo... no seas puto, mandalo que soy Ricardo"
MENTIRA!!, no me llego ni uno!!
Basta de huevadas!!
1) NO PODÉS NO DARTE CUENTA QUE CLARK KENT ES SUPERMAN:
.
(es igual, que hijo de puta!!..)
MENTIRA!!, no me llego ni uno!!
Basta de huevadas!!
1) NO PODÉS NO DARTE CUENTA QUE CLARK KENT ES SUPERMAN:
Este debe estar en el TOP FIVE, de los "NO PODÉS!!" de la historia mundial..
Es que no puede ser!!.. ¿NADIE se da cuenta que un tipo que se saca los lentes y se hace un jopito no cambia en lo más minimo?
Es que no puede ser!!.. ¿NADIE se da cuenta que un tipo que se saca los lentes y se hace un jopito no cambia en lo más minimo?
En Metropolis nadie ve un carajo!?..
Que vuela te la creo, que tiene fuerza y donde se tire un pedo en el agua hace un tsunami violento, te la creo.. Que a las minas les puede ver si estan usando bombacha, tanga o andan de cajeta al viento porque ve através de las cosas, te la creo.. Pero pará!, no seas malo.. ESTA NO!!
Digo; yo, Diego, me pongo un par de lentes, me peino con raya para el costado.. Me encuentro a cualquier chica que me conozca; me acerco, y le toco bien el culo... me lleno la mano.. La tipa me va a decir: DIEGO Y LA CONCHA DE TU MADRE, DEGENERADO DE MIERDA... PUTO!!!, y me pega una patada en las bolas..
O me van a decir que le toco el culo; me saco los lentes y me dice: "Diego, no sabes, un depravado me acaba de tocar bien el orto, pero se fue a la mierda ni bien llegaste, NO LO VISTE!?".. Seamos realistas..
¿Qué le costaba al tipo que hizo a Superman ponerle una máscara, una bolsa de Tienda Inglesa en la cabeza? (buena rima 6) NADA!!!.. Que Peter Parker es Spider man, digo, safa bien.. Que Bruno Diaz es Batman.. bueno sí... Pero que Clark Kent es Superman!?!?! NO PODÉS!!
Yo me lo imagino a Clark estornudando con furia... se le caen los lentes a la mierda; cuando Luisa le va a decir salud lo ve... "SUPERMAN!!!".. El loco se pone los lentes rápido y dice: "DONDE!?!?"... "TE LO PEDISTE, LA PUTA MADRE CLARK..."
Otra cosa... Clark era el tipo menos disimulado del mundo... El pelotudo de Jaime se caia de la asotea del Diario El Planeta porque estaba boludeando sacandole fotos a las nubes.. Clark y Luisa abajo, en la calle... "AUXILIO!!!", grita el paloma de Jaime.. Ahí, Luisa se daba vuelta para decile a Clark lo rico que son las empanadas de jamón y choclo, y se sentía un "UUUUUOOOSSSSHHH!!"; el tipo ya no estaba... Aparecia Superman alla arriba, lo salvaba al idiota de Jaime.. Al rato Clark de nuevo: "No... disculpá, me estaba cagando y fui al bar de la esquina".. NO PODÉS!!
(Para pensar: El tipo tenia el traje abajo de la camisa, el pantalón, el saco, etc.. Ahora.. ¿dónde mierda metía la capa?)
.
(es igual, que hijo de puta!!..)
2) NO PODÉS HACER RAMBO 8:
No se bien qué Rambo es la última; lo podría averiguar, es cuestión de buscar en google, pero se me cae un huevo.. El punto es que Sylvester Stalon ya es un viejo senil..
Con Rocky también roba, pero Rambo más que robo es violacion, asesinato en primer grado y un pedo en la cara!!
Con Rocky también roba, pero Rambo más que robo es violacion, asesinato en primer grado y un pedo en la cara!!
... porque digo, Rocky es un boxeador, lo pueden invitar a pelear en algo estilo exibición.. Se le van a cagar de risa de las tetas, pero puede pasar... Ahora, RAMBO!?!?
Si tengo que elegir una pelicula de Stalone, elijo TERMINATOR (?)
O si no EL DEMOLEDOR (si mal no me acuerdo se llamaba así).. Era la tipica historia del policía que encaraba matando negros y haciando milanesas, entonces lo congelan.. De repente te muestran el futuro. Hay "un malo" que la tiene re grande y no lo pueden agarran; entonces que hacen!?!? Van a la heladera y al lado de la manteca esta Silverster Stallone congelado en una posicion como que quisiera pasar uno de los muros de Marley.. Lo desongelan y mata a todo el mundo..
¿Porqué elijo esta?, solo porque, según la pelicula, la gente en el futuro se limpiaba el culo con un caracol.. y cada vez que puteabas una maquina te multaba (denotese la drogadicción del libretista y director) NO PODÉS!!!
O si no EL DEMOLEDOR (si mal no me acuerdo se llamaba así).. Era la tipica historia del policía que encaraba matando negros y haciando milanesas, entonces lo congelan.. De repente te muestran el futuro. Hay "un malo" que la tiene re grande y no lo pueden agarran; entonces que hacen!?!? Van a la heladera y al lado de la manteca esta Silverster Stallone congelado en una posicion como que quisiera pasar uno de los muros de Marley.. Lo desongelan y mata a todo el mundo..
¿Porqué elijo esta?, solo porque, según la pelicula, la gente en el futuro se limpiaba el culo con un caracol.. y cada vez que puteabas una maquina te multaba (denotese la drogadicción del libretista y director) NO PODÉS!!!
Pero no nos vayamos del NO PODES principal: las tetas de Sylvester..
Esta viejo, aquellos pectorales gigantes que tenía ahora son senos. Igualmente según tengo entendido, se digna a no sacarse la remera en toda la pelicula... bien ahi!!.. Debe ser un tanto desagradable y vomitivo..
Esta viejo, aquellos pectorales gigantes que tenía ahora son senos. Igualmente según tengo entendido, se digna a no sacarse la remera en toda la pelicula... bien ahi!!.. Debe ser un tanto desagradable y vomitivo..
A mi no me digas que un soldado.. UN SOLDADO SOLO, de 70 años, es imprescindible para que los explotadores de bolivianos caguen fuego o vayan en cana (según lo que vi en la "sinoxis" es algo de eso)..
Sylvester, ya hiciste tu plata, ya sos millonario... No seas malo!!
Hay una pregunta que pinta tal cual esta situación: ¡¿Con que necesidad?!... NO PODÉS!!
Hay una pregunta que pinta tal cual esta situación: ¡¿Con que necesidad?!... NO PODÉS!!
.
(Adelanto de la nueva de Rocky)
3) NO PODÉS COMER UNA BANANA EN FRENTE A TUS AMIGOS Y ESPERAR QUE NINGUNO HAGA UN COMENTARIO HOMOSEXUAL:
Es una ley natural. Estás comiendo una banana, y ya desde que la estas pelando uno te grita: "MMMmmmm.. COSITA!!!"
La terminaste de pelar, le vas a dar el primer bocado y de nuevo: "AAAAAAAAAAAAAAAAAYYYY, QUE RICA ESTA BANANAAAAA!!!!"... "TODAAAAA!!"... "PAPITO QUE BOQUITA!!!"... "AYY, MIAMORRRR".. Y muchas otras variantes.. Es lo que tiene , que le vas a hacer.. Yo a veces lo hago, vamo' a ser sinceros!!
Otro que no falta es al que le da verguanza que le digan estas cosas, entonces se hace el canchero y para seguir la joda pone cara de trolo y se mete un buen pedazo de banana en la boca.. hace giñadas, se toca, y cosas de puto asqueroso...
Y con las chicas si tenés confianza también podes hacer algun comentario "oxeno". "COMO TE LA COMES EH!?" (pero, en vez de voz de puto, poner voz de camionero)
Amigo, ¿esperás comer una banana tranquilamente frente a tus amigotes sin nadie que te rompa las pelotas?... Sabés que?... NO PODÉS!!!
.
.
(No tengo que agragar mas nada)
salu3!
jueves, 24 de abril de 2008
miércoles, 23 de abril de 2008
CUESTIONARIO CHOTO
Todo el mundo esta haciendo este cuestionario choto... Me tiene las bolas llenas; entonces dije, "lo voy a hacer para ver que carajo tiene de divertido, todo el mundo lo hace"..
En este tipo de situaciones, mi madre diría "si todos tus amigos se tirán de un puente, vos te tirás?".. a lo que yo respondería: "Vieja, si me tiro de un puente me hago concha. Si hago un cuestionario, solo pierdo tiempo"... hay una pequeña diferencia..
La conclusión que desvirgue de todo esto (?), es que si respondes seriamente, es aburrido como chuparle el dedo a un mecanico (vos estarás pensando... NO BOLUDO!, ES ASQUEROSO COMO CHUPARLE EL DEDO A UN MECANICO, pero yo te digo: Anda y chupale el dedo a un mecanico a ver si no te aburris)..
Seguramente lo conozcas... es como la mugre, está en todos lados
Bueno, ahí voy:
Nombre: Diego
Apodos: Todas las derivaciones de mi nombre, pero ninguno fijo... piñon
Fecha de Nacimiento: 5 de marzo de 1989
Lugar de nacimiento: Montevideo, más presicamente en el hospital (iba a decir en la concha de mi madre, pero quedaba feo)
Signo del zodíaco: Piscis
Color de ojos: Marrones como el agua
Color de cabello: Castaño como el cielo (daltónico como un hijo de puta)
Número de calzado: Depende.. entre 43 y 45.. terribles canoas, ya sé
Equipo de fútbol: Nacional
Un deporte: El solitario de a 3 es una bomba!!
Profesión: Negro
Idiomas: El español es el que me sale mejor
Un auto: El de Mr. Bean
Un animal: Bisonte
Un color: Magenta, porque no se cuál es
Un libro: Los catálogos de los super mercados cuentan?
Una película: Gasparín fue la ultima que vi en el cine
Una actriz: Abigail Pereira
Un actor: Abigail Pereira
Un dibujo animado: Ahora: Los Simpson y Family Guy.. Antes: Las tortugas ninja, los osos Gummie, y tantos ortos... otros
Una flor: ESTA!
Una fruta: Manzana
Tenes algún piercing o tatoo?: Ni en pedo
Un lugar de vacaciones: Las Toscas
Un país: Uruguay la puta que te pario!! (porque diría orto?.... otro?)
Una comida: La pija
Un postre: El helado
Un restaurante: Restaurante!?!? Aguante los carritos!!!
Tiempo libre: Tengo poco y la puta madre.. Sabados: amigos. Domingos: dormir
Peor defecto de una persona: Tener olor y un pito que le salga de la frente
Mayor virtud de una persona: Que se sepa cagar de risa, como Ronald McDonald.. pasa que Ronald... es mágico!
El día más feliz: 7/3/2008
El día más triste: Cuando me entere que Papa Noel, Los Reyas Magos y el Ratón Perez... eran todos borrachos
Un defecto propio: Tengo 3 pezones
Que te hace llorar: Que me pise el pie un elefante
Que te hace reír: Ver a alguien que se esté cagando de la risa.
La mejor palabra: PEDO (me gusta como suena... lo digo sin dolbe sentido)
La peor palabra: NINGÚN (repetila muchas veces a la vez que pensas en el segnificado y vas a ver que pierde sentido... como todas.. pero esta es la peor!)
Una frase: "Que papa la vida!!"; "me chupa bien un huevo"; "me cago en la consigna y digo tres frases"
Algo que valoras: mi familia, mis amigos, miss Universo
Qué página web visitas siempre: www.muymarsupial.blogspot.com...... y google
Una bebida: Cerveza, Vodka, Pepsi, agua con gas... no todas juntas
Un lugar: El baño de mi casa
Tu numero de la suerte: la Ñ y el 7
Un letra: "H".. si sabes usarla podes crear sonidos al escribir (tampoco es joda)
Un día: El domingo.. Nadie lo quiere, pero no se dan cuenta que sin el domingo, el viernes y el sabado serían una verga
Sos feliz?: Como Ronald
Cómo te sentís haciendo esto?: Como un pelotudo y un poco homosexual
Qué palabras o frases utilizas en exceso?: Las chanchas
Qué odias que te digan?: Arriba las manos, dame la plata, date vuelta y bajate los pantalones nagrito!
En qué ocaciones mentis?: Cuando no digo la verdad
Qué querias ser cuando eras chico?: Superman
Te gusta el silencio?: Si estoy durmiendo, me encanta
Un miedo: Que se me caiga un piano en la cabeza caminando por 18 de julio
El dinero?: Laburo 9 horas por día, si lo apreciaré!!... No hace la felicidad?! Entonces si te ganas 1.000.000 de dólares, no te pongas triste... DAMELOS!!
Extrañas a alguien?: A las Urracas Parlanchinas, no las dan más, la puta madre!!
Tenes todo planeado?: La mayoria de las cosas las improviso, hay que dejarse llevar, como cuando te subis a un taxi
Tenés buen humor? : Tengo
A quien odias?: A los giles
Te duele algo?: Un huevo
Que cambiarías de tu vida?: Que mis pedos (y los de todos) tengan rico olor, el mundo sería perfecto
Las tormentas te gustan o te asustan?: Si estoy en un lugar con techo (uno) me chupa los 2 huevos.. Si estoy afuera, me mojo HASTA los huevos!
Los amigos son para siempre?: Los mios si, por algo son amigos y por algo son mios... ya cuando se mueran sí; cagaron fuego!
Sos Romántico?: No, soy Diego, ya lo dije en la pregunta UNO!!!
Tenés paciencia?: SI LA PUTA QUE TE PARIO!!! SI!!!! Cuándo termina este cuastionario de mierda!?!? No termina más!! ES ETERNO!!! QUE TERMINE DE UNA VEZ!! AAAAAHHHHH!!!!... si..
El secreto de la felicidad es: Comer dulce de leche con el dedo
Ya está? Era esa mierda!?
No me siento para nada distinto... es más; me siento más pelotudo, me siento un banana, me siento en un cactus y me pincho el culo..
¿Que tiene de mágico este cuestrionario!?.. NADA!!! NO TIENE UN CARAJO DE MÁGICO!!!... Chris Angel es un chanta!!! LADRÓN!! BASURA!!! NEGRO!!
me voy desepcionado
salu3!
En este tipo de situaciones, mi madre diría "si todos tus amigos se tirán de un puente, vos te tirás?".. a lo que yo respondería: "Vieja, si me tiro de un puente me hago concha. Si hago un cuestionario, solo pierdo tiempo"... hay una pequeña diferencia..
La conclusión que desvirgue de todo esto (?), es que si respondes seriamente, es aburrido como chuparle el dedo a un mecanico (vos estarás pensando... NO BOLUDO!, ES ASQUEROSO COMO CHUPARLE EL DEDO A UN MECANICO, pero yo te digo: Anda y chupale el dedo a un mecanico a ver si no te aburris)..
Seguramente lo conozcas... es como la mugre, está en todos lados
Bueno, ahí voy:
Nombre: Diego
Apodos: Todas las derivaciones de mi nombre, pero ninguno fijo... piñon
Fecha de Nacimiento: 5 de marzo de 1989
Lugar de nacimiento: Montevideo, más presicamente en el hospital (iba a decir en la concha de mi madre, pero quedaba feo)
Signo del zodíaco: Piscis
Color de ojos: Marrones como el agua
Color de cabello: Castaño como el cielo (daltónico como un hijo de puta)
Número de calzado: Depende.. entre 43 y 45.. terribles canoas, ya sé
Equipo de fútbol: Nacional
Un deporte: El solitario de a 3 es una bomba!!
Profesión: Negro
Idiomas: El español es el que me sale mejor
Un auto: El de Mr. Bean
Un animal: Bisonte
Un color: Magenta, porque no se cuál es
Un libro: Los catálogos de los super mercados cuentan?
Una película: Gasparín fue la ultima que vi en el cine
Una actriz: Abigail Pereira
Un actor: Abigail Pereira
Un dibujo animado: Ahora: Los Simpson y Family Guy.. Antes: Las tortugas ninja, los osos Gummie, y tantos ortos... otros
Una flor: ESTA!
Una fruta: Manzana
Tenes algún piercing o tatoo?: Ni en pedo
Un lugar de vacaciones: Las Toscas
Un país: Uruguay la puta que te pario!! (porque diría orto?.... otro?)
Una comida: La pija
Un postre: El helado
Un restaurante: Restaurante!?!? Aguante los carritos!!!
Tiempo libre: Tengo poco y la puta madre.. Sabados: amigos. Domingos: dormir
Peor defecto de una persona: Tener olor y un pito que le salga de la frente
Mayor virtud de una persona: Que se sepa cagar de risa, como Ronald McDonald.. pasa que Ronald... es mágico!
El día más feliz: 7/3/2008
El día más triste: Cuando me entere que Papa Noel, Los Reyas Magos y el Ratón Perez... eran todos borrachos
Un defecto propio: Tengo 3 pezones
Que te hace llorar: Que me pise el pie un elefante
Que te hace reír: Ver a alguien que se esté cagando de la risa.
La mejor palabra: PEDO (me gusta como suena... lo digo sin dolbe sentido)
La peor palabra: NINGÚN (repetila muchas veces a la vez que pensas en el segnificado y vas a ver que pierde sentido... como todas.. pero esta es la peor!)
Una frase: "Que papa la vida!!"; "me chupa bien un huevo"; "me cago en la consigna y digo tres frases"
Algo que valoras: mi familia, mis amigos, miss Universo
Qué página web visitas siempre: www.muymarsupial.blogspot.com...... y google
Una bebida: Cerveza, Vodka, Pepsi, agua con gas... no todas juntas
Un lugar: El baño de mi casa
Tu numero de la suerte: la Ñ y el 7
Un letra: "H".. si sabes usarla podes crear sonidos al escribir (tampoco es joda)
Un día: El domingo.. Nadie lo quiere, pero no se dan cuenta que sin el domingo, el viernes y el sabado serían una verga
Sos feliz?: Como Ronald
Cómo te sentís haciendo esto?: Como un pelotudo y un poco homosexual
Qué palabras o frases utilizas en exceso?: Las chanchas
Qué odias que te digan?: Arriba las manos, dame la plata, date vuelta y bajate los pantalones nagrito!
En qué ocaciones mentis?: Cuando no digo la verdad
Qué querias ser cuando eras chico?: Superman
Te gusta el silencio?: Si estoy durmiendo, me encanta
Un miedo: Que se me caiga un piano en la cabeza caminando por 18 de julio
El dinero?: Laburo 9 horas por día, si lo apreciaré!!... No hace la felicidad?! Entonces si te ganas 1.000.000 de dólares, no te pongas triste... DAMELOS!!
Extrañas a alguien?: A las Urracas Parlanchinas, no las dan más, la puta madre!!
Tenes todo planeado?: La mayoria de las cosas las improviso, hay que dejarse llevar, como cuando te subis a un taxi
Tenés buen humor? : Tengo
A quien odias?: A los giles
Te duele algo?: Un huevo
Que cambiarías de tu vida?: Que mis pedos (y los de todos) tengan rico olor, el mundo sería perfecto
Las tormentas te gustan o te asustan?: Si estoy en un lugar con techo (uno) me chupa los 2 huevos.. Si estoy afuera, me mojo HASTA los huevos!
Los amigos son para siempre?: Los mios si, por algo son amigos y por algo son mios... ya cuando se mueran sí; cagaron fuego!
Sos Romántico?: No, soy Diego, ya lo dije en la pregunta UNO!!!
Tenés paciencia?: SI LA PUTA QUE TE PARIO!!! SI!!!! Cuándo termina este cuastionario de mierda!?!? No termina más!! ES ETERNO!!! QUE TERMINE DE UNA VEZ!! AAAAAHHHHH!!!!... si..
El secreto de la felicidad es: Comer dulce de leche con el dedo
Ya está? Era esa mierda!?
No me siento para nada distinto... es más; me siento más pelotudo, me siento un banana, me siento en un cactus y me pincho el culo..
¿Que tiene de mágico este cuestrionario!?.. NADA!!! NO TIENE UN CARAJO DE MÁGICO!!!... Chris Angel es un chanta!!! LADRÓN!! BASURA!!! NEGRO!!
me voy desepcionado
salu3!
martes, 22 de abril de 2008
QUE BLOGUDO!!!
Hoy no estoy inspirado.. me siento para el ojete... el ojete de un negro; estoy mal. El sábado me cague de frio en un cumpleaños que tuve en la loma del orto, porque como diría mi abuela salí de "cuerpito gentíl".. Ojo, el cumpleaños estuvo increible, pero me cague de frio. En la ruta, a la vuelta, no se vaía un sortete de elefante de la mezcla del humo de mierda que viene de Argentina, y de la niebla matinal del orto.. Me cague de frio (ya lo dije?)
Entonces, hoy les voy a dejar el posteo de un blog ajeno.. muy bueno (que buena rima 5?)
http://www.blogudo.blogspot.com/ .. Aca les va.. enjoy!
UNA NOCHE EN UNA DISCO A TODO VOLUMEN:
-Hola… ¿Sabías que sos muy linda? ¿Cómo te llamás? ¿Te puedo invitar un trago?
-Hola… no… Vanesa… sí.
-¿Siempre venís acá? ¿Trabajás o estudiás? ¿De qué signo sos?
-Sí… trabajo… de cáncer.
-¿Y viniste sola? ¿Te puedo usar el encendedor? ¿Qué querés tomar? ¿Un destornillador? ¿Un speed con melón? Uyyy… se te está saliendo la tuerquita de un aro… ¿querés que te lo ponga? ¿Querés que salgamos al jardín o mejor nos quedamos acá?
-Sí… usá… un destornillador… sí... metémelo... adentro.
-¿Cuál es tu película preferida? Uyyy… cagamos… los pibes se quieren ir… ¿Me das tu msn o preferís que te llame? ¿Eso es tu trabajo o tu casa?
-ET… teléfono… casa.
-Bueno, te pego un tubazo así combinamos para ir a cenar… ¿Te gusta el sushi? Ufa… Me están llamando… Hablamos, ¿Dale? Quedamos así… Bye…
-Sí… pegame… me gusta… dale… así… ¡Chau!
(No hay nada que hacerle… si sabés encontrarle la vuelta, en los boliches se puede lograr un diálogo rico en matices…)
Bueno, que me mejore... gracias.. COF, COF, COF... jjjjjjjjjjjjj AAaahhh.... salu3!
Entonces, hoy les voy a dejar el posteo de un blog ajeno.. muy bueno (que buena rima 5?)
http://www.blogudo.blogspot.com/ .. Aca les va.. enjoy!
UNA NOCHE EN UNA DISCO A TODO VOLUMEN:
-Hola… ¿Sabías que sos muy linda? ¿Cómo te llamás? ¿Te puedo invitar un trago?
-Hola… no… Vanesa… sí.
-¿Siempre venís acá? ¿Trabajás o estudiás? ¿De qué signo sos?
-Sí… trabajo… de cáncer.
-¿Y viniste sola? ¿Te puedo usar el encendedor? ¿Qué querés tomar? ¿Un destornillador? ¿Un speed con melón? Uyyy… se te está saliendo la tuerquita de un aro… ¿querés que te lo ponga? ¿Querés que salgamos al jardín o mejor nos quedamos acá?
-Sí… usá… un destornillador… sí... metémelo... adentro.
-¿Cuál es tu película preferida? Uyyy… cagamos… los pibes se quieren ir… ¿Me das tu msn o preferís que te llame? ¿Eso es tu trabajo o tu casa?
-ET… teléfono… casa.
-Bueno, te pego un tubazo así combinamos para ir a cenar… ¿Te gusta el sushi? Ufa… Me están llamando… Hablamos, ¿Dale? Quedamos así… Bye…
-Sí… pegame… me gusta… dale… así… ¡Chau!
(No hay nada que hacerle… si sabés encontrarle la vuelta, en los boliches se puede lograr un diálogo rico en matices…)
Bueno, que me mejore... gracias.. COF, COF, COF... jjjjjjjjjjjjj AAaahhh.... salu3!
lunes, 21 de abril de 2008
LOS ANCIANOS SON TODOS IGUALES
Es natural.. Todos vamos a llegar a viejos si es que no te pisa un camión antes.. Pero hay algo mas natural que lo natural de llegar a ser un ANCIANO.. Por alguna cósmica razon, la gran mayoria de los viejos SON TODOS IGUALES..
ROPA:
- LA CAMISA: a cuadros o lisa y celeste.. SIEMPRE por adentro del pantalón
- EL PANTALÓN: Se deduce por el punto anterior que por arriba de la camisa. Lo usan por las tetas. Incluso el bolsillo de la camisa suele quedar por dento. Los viejos están al borde de morirse ahorcados con el cinturón. Al sentarse y cruzar las piernas, el pantalon se les sube hasta la rodilla
- LAS MEDIAS: Por lo general de vistir... y con rombitos (si anda con pantalón, si anda de vermuda, depotivas). Bien subidas. Tapando los NO pelos de las piernas..
- EL CINTURÓN: De cuero. De los buenos. Es medio extraño, seguramente tenga un nombre ese estilo de cintuón; son como 2 o 3 tiras de cuero entrelazadas como formando una suerte de trenza (espero no haberme explicado para la mierda y que sepan cuál es)
- CALZADO: Championes. Blancos. Y de marca (aunque no lo saben).. Esto mas bien en verano. Si no, MOCASINES!!
- VERMUDA: De vestir. Color: mostaza claro, crema... no se, soy hombre, se los colores primarios; Incluso ya decir "crema" es mucho para mi, te diria amarillo recontra claro, pero queda muy precario y negro (hablando de colores). Si sos hombre me entendiste, y si sos mujer estas diciendo el nombre del color; ponele: "amatista acaramelada", pero el punto se entendió..
- ZAPATILLAS: Seguimos con el verano. Creo que son de cuero también. Forman como una "X" por sobre el pié. Nunca me puse una, deben ser comodas. Ni idea de donde carajo las conseguen. Se las deben pasar de generación en generación..
- CAMISA LEÑADORA: Solo si hace frio (son 20 grados ya se la ponen). No la llevan puesta por adentro del pantalon porque es físicamente imposible.
- PAÑUELO: En el cuello si andan mal de la garganta. De seda obviamente
CARACTERÍSTICAS FÍSICAS:
- LA PANZA: Elemento fundamental. Una panza que es consecuencia de la acumulación de cerveza y vino durante décadas.
- EL NAZO: grande... y rojo
- EL PELO: Gris o blanco. Con una pelada atrás. Despeinado
- LAS PIERNAS: Flacas y carantes de pelo
- OREJAS: Grandes. Con pelos
- LAS UÑAS DE LOS PIES: Amarillas y deformes, como puntiagudas (es asquroso, yo se que si!!)
- MANOS: Grandes como guantes de baseball y venosas, debido a "trabajar desde los 9 años"
- TETAS: 2 y caidas. Ex pectorales.
ACCESORIOS:
- BOINA: De pana, cuero, o "polar". Si es de pana marrón; si es de cuero o polar, negra
- LENTES: Culo de botella. También son bifocales
- BOLSITO: De cuero, pequeño y negro, debajo del sobaco (de ahi es que se conoce como SOBAQUERA).. Alli guardan sus remedios, papeles arrugados y al pedo, jubilación, etc, etc..
- RADIO: Chiquita y sin auriculares. Volumen al mango, AL LADO de la oreja, y escuchando la Quiniela o algún partido de fulbo. Con los "ja' de ala", "centro ja' ", y mas posiciones que sólo ellos siguen nombrando así
CARACTERISTICAS EN GENERAL:
- Tienen olor. Mucho. No es olor "a algo", es olor a viejo.
- "Saben" de 'fúbol'. Más que vos. Más que los periodistas (que en algunos casos, no es mucho
decir)
- "Saben" de política. Más que vos. Más que los pilitólogos.
- "Saben"... de todo. Más que vos. Más que todos
- Juegan al truco. Te putean ante la mínima cagada. Si el viejo es tu compañero; el contrario juega el 2 de la muestra y el viejo senil, le juega el 4 arriba, la culpa fue tuya igual!!.. Porque "le hiciste mal las señas".. NO LE DISCUTAS!! NO SE EQUIVOCO!! LE HICISTE MAL LAS SEÑAS VOS!!! (para los que no saben jugar al truco el 2 la tiene mas larga que el 4, por lo que el viejo la jugó al pedo)
- Mirán comedias. Todo lo que vos mirás es una verga. Los Simpson son una verga.. nunca lo vieron, serán el dubujo animado mas famoso del mundo, llevaran 19 temporadas ininterrumpidas, pero son amarillos, conclusión: son una verga. La serie HEROES es una verga.. nunca la vieron, habrá costado miles de millones de dólares realizarla, tendrá unos efectos especieles de puta madre, pero se llama HEROES, conclusión es una verga.
Ahora, la comedia brasilera "Jaquielline, la vida de una verdulera", no es una verga.. Es lo más grande que hay. Las comedias brasileras son todas igueles, SIEMPRE con LOS MISMOS actores, una traducción del orto que no podes evitar leerles los labios a los hijos de puta, Y TODAS TERMINAN IGUAL... pero... no son una verga
- Trabajaron desde los 9 años. El loco la peleó, se puso la familia al hombro, son sus 32 hermanos y todo, porque al padre lo comio un dinosaurio cuando venía de España
- Se levanta a las 5 de la mañana a barrer la vereda. AL PEDO!.. escuchame viejo, a las 5 de la mañana no pasa ni jodete por la calle. La gente pasa recien entre las 7 y las 8.. o sea que todavía pueden caer hojas de los árboles durante 3 horas más, no hinches las pelotas, levantate mas tarde!!
- Se acuestan a las 2 de la mañana.
Yo leo. Y me informo. Los viejos necesitan tan solo 2 horas de sueño.
Se acuestan a las 23:00, y se duermen a las 3.. Son 4 horas acostado al pedo mirando la tele.
- Duermen siesta: A pesar de necesitar solo 2 horas de sueño, los muy hijos de puta duermen como hijos de puta.. Despues de comer se clavan una siestita tanquilos..
- Toman Remedios: Muchos. Para el reuma, para el colesterol, para la artritis, para el nervio siático, para no cagarse arriba, etc, etc. (más de la mitad de estas cosas no se que carajo son)
- Escupen: Flor de gargajos.. Se que son "flor", solo por escuchar el jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... sputh!, ya que gracias a Dios nunca llegue a ver uno..
Lo hacen donde se les canta. Lugares mas comunes: Vereda (por supuesto), Bares: cuando uno esta meando. Escuchas el sonido del jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, y te cagas todo.
- Se empedan con whisky en los cumpleaños familiares. Dicen mas boludeces de las que dicen sobrios. Dice improperios a las chicas.. no son ordinarios, simplemente el tono de viejo mamado diciendo: QUe LiNNNnnDa CHIcaaAA, queda como el peor depravado, viejo verde, negro, bruto, viejo!
- Si no saben inventan: En el post "Que pasa si le muestro esta foto a mi abuela" se ve un ejemplo; el opinar de la tecnología.. No tienen la mas puta idea de nada.. PERO DE NADA.. Igualmente, opinan..
- Siempre tienen un pañuelo arrugado para sonarse descarada e indisimuladamente la nariz. Se puede ubicar dicho elemento tanto en el bolsillo trasero de su pantalon como dentro de la manga de su chaleco con rombos (LOS CHALECOS NO TIENEN MANGAS!! YA SE, FUE UN CHISTE!!!!, me atajo antes de cualquier comentario al respecto; el punto es que se lo guardan en la manga... gracias)
- Tosen: Mucho y sacando la lengua. No se van a morir aunque lo parezca. No va a escupir un pulmón, vos quedate tranquilo. En estas situaciones se puede ver donde guardan el pañuelo, ya que lo sacan de donde esté y le tosen arriba..
- Trabajos de albañilería son su especialidad: Pintan, rebocan, lijan, arman, desarman, te hacen todo.. Y eso "los entretiene", les gusta.. y si! si están al pedo!!
- Están al pedo: Elemento que aparece en el punto anterior.. De esta premisa, tambíen, se deducen tantos otros puntos expuestos en este post..
BUENO, CON ESTO Y UN BIZCOCHO, HASTA LA PROXIMA!!
¿EN QUE ME BASE PARA ESTE POSTEO?:
- MUCHOS VIAJES EN BONDI OBSERVANDO VIEJOS
- CHARLAS TELEFÓNICAS Y REFLEXIVAS CON EL AMARO, SANTI Y MIGUE
- IR A BARES DE VIEJOS CUANDO VOY POR LA CALLE Y ME MEO
- INHALAR EL OLOR DEL DRYPEN ANTES DE ESCRIBIR ESTAS PELOTUDECES
Dedicado a: mi abuelo, sos un groso.. Cuando sea grande quiero ser viejo!!..
REFLEXÍON DEL DÍA:
Los gatos siempre caen parados.
Las tostadas con manteca y mermelada siempre se me caen del lado que está untado.
Si le ato una tostada con manteca y mermelada en la espalda al gato.. o directamente su la unto en el lomo.. lo tiro para arriba.. ¡¿Cómo carajo
cae!?
PUERCO ARAÑA!!!
HACE CLICK EN LA FOTO Y MIRA CON QUE ESTÁ HECHA... QUÉ CARAJO TIENE QUE VER ESTO CON LO ANTERIOR? NADA!!!
.
ROPA:
- LA CAMISA: a cuadros o lisa y celeste.. SIEMPRE por adentro del pantalón
- EL PANTALÓN: Se deduce por el punto anterior que por arriba de la camisa. Lo usan por las tetas. Incluso el bolsillo de la camisa suele quedar por dento. Los viejos están al borde de morirse ahorcados con el cinturón. Al sentarse y cruzar las piernas, el pantalon se les sube hasta la rodilla
- LAS MEDIAS: Por lo general de vistir... y con rombitos (si anda con pantalón, si anda de vermuda, depotivas). Bien subidas. Tapando los NO pelos de las piernas..
- EL CINTURÓN: De cuero. De los buenos. Es medio extraño, seguramente tenga un nombre ese estilo de cintuón; son como 2 o 3 tiras de cuero entrelazadas como formando una suerte de trenza (espero no haberme explicado para la mierda y que sepan cuál es)
- CALZADO: Championes. Blancos. Y de marca (aunque no lo saben).. Esto mas bien en verano. Si no, MOCASINES!!
- VERMUDA: De vestir. Color: mostaza claro, crema... no se, soy hombre, se los colores primarios; Incluso ya decir "crema" es mucho para mi, te diria amarillo recontra claro, pero queda muy precario y negro (hablando de colores). Si sos hombre me entendiste, y si sos mujer estas diciendo el nombre del color; ponele: "amatista acaramelada", pero el punto se entendió..
- ZAPATILLAS: Seguimos con el verano. Creo que son de cuero también. Forman como una "X" por sobre el pié. Nunca me puse una, deben ser comodas. Ni idea de donde carajo las conseguen. Se las deben pasar de generación en generación..
- CAMISA LEÑADORA: Solo si hace frio (son 20 grados ya se la ponen). No la llevan puesta por adentro del pantalon porque es físicamente imposible.
- PAÑUELO: En el cuello si andan mal de la garganta. De seda obviamente
CARACTERÍSTICAS FÍSICAS:
- LA PANZA: Elemento fundamental. Una panza que es consecuencia de la acumulación de cerveza y vino durante décadas.
- EL NAZO: grande... y rojo
- EL PELO: Gris o blanco. Con una pelada atrás. Despeinado
- LAS PIERNAS: Flacas y carantes de pelo
- OREJAS: Grandes. Con pelos
- LAS UÑAS DE LOS PIES: Amarillas y deformes, como puntiagudas (es asquroso, yo se que si!!)
- MANOS: Grandes como guantes de baseball y venosas, debido a "trabajar desde los 9 años"
- TETAS: 2 y caidas. Ex pectorales.
ACCESORIOS:
- BOINA: De pana, cuero, o "polar". Si es de pana marrón; si es de cuero o polar, negra
- LENTES: Culo de botella. También son bifocales
- BOLSITO: De cuero, pequeño y negro, debajo del sobaco (de ahi es que se conoce como SOBAQUERA).. Alli guardan sus remedios, papeles arrugados y al pedo, jubilación, etc, etc..
- RADIO: Chiquita y sin auriculares. Volumen al mango, AL LADO de la oreja, y escuchando la Quiniela o algún partido de fulbo. Con los "ja' de ala", "centro ja' ", y mas posiciones que sólo ellos siguen nombrando así
CARACTERISTICAS EN GENERAL:
- Tienen olor. Mucho. No es olor "a algo", es olor a viejo.
- "Saben" de 'fúbol'. Más que vos. Más que los periodistas (que en algunos casos, no es mucho
decir)
- "Saben" de política. Más que vos. Más que los pilitólogos.
- "Saben"... de todo. Más que vos. Más que todos
- Juegan al truco. Te putean ante la mínima cagada. Si el viejo es tu compañero; el contrario juega el 2 de la muestra y el viejo senil, le juega el 4 arriba, la culpa fue tuya igual!!.. Porque "le hiciste mal las señas".. NO LE DISCUTAS!! NO SE EQUIVOCO!! LE HICISTE MAL LAS SEÑAS VOS!!! (para los que no saben jugar al truco el 2 la tiene mas larga que el 4, por lo que el viejo la jugó al pedo)
- Mirán comedias. Todo lo que vos mirás es una verga. Los Simpson son una verga.. nunca lo vieron, serán el dubujo animado mas famoso del mundo, llevaran 19 temporadas ininterrumpidas, pero son amarillos, conclusión: son una verga. La serie HEROES es una verga.. nunca la vieron, habrá costado miles de millones de dólares realizarla, tendrá unos efectos especieles de puta madre, pero se llama HEROES, conclusión es una verga.
Ahora, la comedia brasilera "Jaquielline, la vida de una verdulera", no es una verga.. Es lo más grande que hay. Las comedias brasileras son todas igueles, SIEMPRE con LOS MISMOS actores, una traducción del orto que no podes evitar leerles los labios a los hijos de puta, Y TODAS TERMINAN IGUAL... pero... no son una verga
- Trabajaron desde los 9 años. El loco la peleó, se puso la familia al hombro, son sus 32 hermanos y todo, porque al padre lo comio un dinosaurio cuando venía de España
- Se levanta a las 5 de la mañana a barrer la vereda. AL PEDO!.. escuchame viejo, a las 5 de la mañana no pasa ni jodete por la calle. La gente pasa recien entre las 7 y las 8.. o sea que todavía pueden caer hojas de los árboles durante 3 horas más, no hinches las pelotas, levantate mas tarde!!
- Se acuestan a las 2 de la mañana.
Yo leo. Y me informo. Los viejos necesitan tan solo 2 horas de sueño.
Se acuestan a las 23:00, y se duermen a las 3.. Son 4 horas acostado al pedo mirando la tele.
- Duermen siesta: A pesar de necesitar solo 2 horas de sueño, los muy hijos de puta duermen como hijos de puta.. Despues de comer se clavan una siestita tanquilos..
- Toman Remedios: Muchos. Para el reuma, para el colesterol, para la artritis, para el nervio siático, para no cagarse arriba, etc, etc. (más de la mitad de estas cosas no se que carajo son)
- Escupen: Flor de gargajos.. Se que son "flor", solo por escuchar el jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... sputh!, ya que gracias a Dios nunca llegue a ver uno..
Lo hacen donde se les canta. Lugares mas comunes: Vereda (por supuesto), Bares: cuando uno esta meando. Escuchas el sonido del jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, y te cagas todo.
- Se empedan con whisky en los cumpleaños familiares. Dicen mas boludeces de las que dicen sobrios. Dice improperios a las chicas.. no son ordinarios, simplemente el tono de viejo mamado diciendo: QUe LiNNNnnDa CHIcaaAA, queda como el peor depravado, viejo verde, negro, bruto, viejo!
- Si no saben inventan: En el post "Que pasa si le muestro esta foto a mi abuela" se ve un ejemplo; el opinar de la tecnología.. No tienen la mas puta idea de nada.. PERO DE NADA.. Igualmente, opinan..
- Siempre tienen un pañuelo arrugado para sonarse descarada e indisimuladamente la nariz. Se puede ubicar dicho elemento tanto en el bolsillo trasero de su pantalon como dentro de la manga de su chaleco con rombos (LOS CHALECOS NO TIENEN MANGAS!! YA SE, FUE UN CHISTE!!!!, me atajo antes de cualquier comentario al respecto; el punto es que se lo guardan en la manga... gracias)
- Tosen: Mucho y sacando la lengua. No se van a morir aunque lo parezca. No va a escupir un pulmón, vos quedate tranquilo. En estas situaciones se puede ver donde guardan el pañuelo, ya que lo sacan de donde esté y le tosen arriba..
- Trabajos de albañilería son su especialidad: Pintan, rebocan, lijan, arman, desarman, te hacen todo.. Y eso "los entretiene", les gusta.. y si! si están al pedo!!
- Están al pedo: Elemento que aparece en el punto anterior.. De esta premisa, tambíen, se deducen tantos otros puntos expuestos en este post..
BUENO, CON ESTO Y UN BIZCOCHO, HASTA LA PROXIMA!!
¿EN QUE ME BASE PARA ESTE POSTEO?:
- MUCHOS VIAJES EN BONDI OBSERVANDO VIEJOS
- CHARLAS TELEFÓNICAS Y REFLEXIVAS CON EL AMARO, SANTI Y MIGUE
- IR A BARES DE VIEJOS CUANDO VOY POR LA CALLE Y ME MEO
- INHALAR EL OLOR DEL DRYPEN ANTES DE ESCRIBIR ESTAS PELOTUDECES
Dedicado a: mi abuelo, sos un groso.. Cuando sea grande quiero ser viejo!!..
REFLEXÍON DEL DÍA:
Los gatos siempre caen parados.
Las tostadas con manteca y mermelada siempre se me caen del lado que está untado.
Si le ato una tostada con manteca y mermelada en la espalda al gato.. o directamente su la unto en el lomo.. lo tiro para arriba.. ¡¿Cómo carajo
cae!?
PUERCO ARAÑA!!!
HACE CLICK EN LA FOTO Y MIRA CON QUE ESTÁ HECHA... QUÉ CARAJO TIENE QUE VER ESTO CON LO ANTERIOR? NADA!!!
.
viernes, 18 de abril de 2008
LOS PROFESORES
El posteo "UN DÍA DE EXEMEN" pegó como patada ninja en el pecho, y agradezco los comentarios que me hacen, diciendo que "ese la rompió", que "fue el mejor", etc.. (a pesar de que los comentarios me los siguen haciendo por msn o por mail.. COMENTEN EN LA PAGINA LOCO!!!).. Y hoy se me canto hablar de un tema que tiene un poco que ver: Los distintos tipos de profesores que se pueden encontrar en un liceo..
Los profesores son el Darth Vader de nosotros, los Luke SkyWalker.. El Destructor de las tortugas ninja.. El Capitán Garfio de Peter Pan.. El Duquito de los Osos Gummie.. y prodria seguir hasta mañana.. pero espero que se haya entendido la idea de que son los que te la ponen..
Es una batalla épica constante, que por lo general, se repite año a año.. Vos sos Mario Bros. intentando salvar a la princesa (SALVAR PRINCESA = SALVAR O EXONERAR EXAMEN) y los profesores son el Koopa, con su descomunal pene, que no quiere que la salves... Al pasar de año pasas de pantalla... Y como EN TODOS los Mario, se raptaban a la princesa (no se si por muy chota o por muy puta), al año siguiente, en el liceo ibas a tener que salvar examenes de nuevo..
... Porque a mi no me jodas, si los profesores quisieran que salvaras el examen, te encajan 3 preguntas BIEN chotas, que con estudiar un poco ya deberias saberlas.. No te digo que te pregunten cualquier huevada, porque ahi ya estarían robando la plata, pero que hagan preguntas contestables por una persona que, repito, se puede decir que "estudió"..
Ahora vamos a ver las distintas clasificaciones que vos, amigo, te podés encontrar y seguramtente te encontraste cuando ibas al liceo:
EL PROFESOR MACANUDO:
Es un loco joven, recién recibido; es decir, si no es el primer año que da clase es uno de los primeros...
El loco es una cague de risa.. Mete chistes mientras da clase y rompe las pelotas con el o los alumnos que anden "en esa onda".. y si encaras en la materia, más todavia..
No tiene asimilado todavía ese poder de ser SORETE.. No le sale. Porque uno piensa que es joda y no le da pelota, por lo que el mismo profesor hace la de Ronaldinho, y te la dibuja como diciendo: "si, estaba jodiendo", para no quedar repegado..
El tema de dar la clase puede variar: que la de bien, o que la de bien para el orto.. Los 2 extremos..
En cuanto a la "mandada a examen" están:
1) Los profesores que, si en el año anduviste "ahi", medio pija pero poniendole ganas y son pocos en la clase; no te manda a examen porque SE LE CAE UN HUEVO (el derecho), de ir en diciembre y capaz que en febrero si sos muy pistola, a tomarte el examen, corregirlo, etc..
2) De los que tenes que desconfiar.
Se te hacen los buenitos en el año, te chupan las.... medias, pero te mandan de frente.. COME!!
EL PROFESOR BOLUDO:
Por lo general suelen ser profesorAs.. El profesor macanudo A VECES con el timepo, termina cayendo en esta categoría, porque todos sabemos que MUY BUENO = MUY PELOTUDO..
Las clases son un quilombo solo.. SON LAS MEJORES!! Nadie le da bola, gritan, se tiran papeles, pedos, se paran, putean, se van a la mierda, salen por la ventana, etc, etc..
Abundan en este grupo los profesores de materias de poco valor (aunque hay de todo).. Por ejemplo música; pero más que nada "pofesores de idiomas" son los que más hay; portugués e italiano.. el inglés no, es como "más serio"..
Personas como quien les escribe, saludaba con un cálido: COMO VAI VOCE?!, o TUDO BOM!? a la profesora de italiano CADA VEZ que entraba en la clase.. lo cual no provocaba una mirada amigable en la vieja..
Los escritos son una orgía de hojas pasando de mano en mano, trencitos gigantescos para nada discimulados y se copia descaradamente... PASAME LA CUATRO!!!!!, se siente desde el fondo..
UN VERDADERO QUILOMBO!!!
Los deberes no los hace ni jodete.. Y su arma de defensa, aunque para nada efectiva, es la amenaza:
- (Anecdota personal): "Le voy a poner un 1 joven!!", encajaba una profesora que yo tenía.. Llegaba un momento donde te los ponía por las dudas la hija de puta.. No hacias nada malo y ya te encajaba el 1 en la libreta, si pateabas, te metia otro y no te quedaba mas que cagarte de la risa.... y alla iba otro!! Es más, a "El amaro" (mi amigo) en una le hizo un combo... como los de la Street Fighter.. Si no me acuerdo mal, se comió 5, pero en no mas de 10 segundos!!! CINCO!!! Fue una bestialidad..
Si sos muy pija te la llevas! ¿porque?, porque si con todo lo que copiaste en los escritos del año te va mal sos una reverenda pistola..
Pero ojo! Esta profesora de la que hablo carecía de coherencia total al corregir:
SACABAMOS UN LIBRO Y LO PONÍAMOS SOBRE NUESTRO BANCO PARA PODER COPIAR TEXTAULMENTE LO QUE DECIA.. A ver, no puede estar mal algo que un libro dice!!!! Pero la muy cajetuda, cuando miraba tu nombre arriba de cada hoja, ya corregía con furia.. Lo que llevo a que confesaramos lo del libro!, es decir, confesamos que copiamos abiertamente!... Pero la profesora seguia insistiendo que "estaba mal". Al igual que insistía cuando MI ESCRITO era IGUAL al de una compañera que encaraba demasiado.. y reitero era IGAUL, ella se saco 12 y yo 7.. SIETE!!!!! YO LE MOSTRABA A LA PROFESORA QUE EL ESCRITO ERA IDENTICO, QUE PUSE LO MISMO!!!! PERO NO!!! "ESTABA MAL"!!!! EL OTRO "ESTABA MEJOR"!!! ANDA' CAGAR!!!
La profesora se ve en un dilema:
- Mandarlo a examen a este hijo de puta, que todo el año me hizo la vida imposible, sería lo mejor
- No le quiero ver mas la cara en mi vida a este desgraciado!!! (un amigo mio inauguró la ida a examen en la hisotria de ese liceo en esa materia.. me junto con gente extraña, yo se que si..)
(todo esto si es que la profesora llega a fin de año; ya sea porque renunció, la rajaron a la mierda o esta internada en un manicomio con chaleco de fuerza y todo)
EL/LA PROFESOR/A VIEJO/A CHOTO/A:
No quiere más nada con la vida.. Da las clases para el orto. No se le entiende un sorete. Se explica para la mierda..
La poca paciencia es una caracteristica fundamental.. TODO le molesta; que estornudes, que digas "salud", que tosas, que se te olvide levantar la mano para hablar, que lo tutees, que lo putees, que no entiendas un corno lo que habla, TODO..
En los escritos nunca nadie pone lo que el viejo quiere escuchar.. TODO está mal..
En la casa esta al pedo, entones te manda deberes que sobrepasan la línea de lo choto..
ODIAN internet.. El material de internet es un dedo en el culo para ellos.. Y CLARO!! Si el viejo para buscar informacion tenía que venir a Montevideo, desde la loma del orto, al lado de las vacas y ovejas, mitad caminando, mitad a dedo, para poder venir a la Biblioteca Nacional cuando recién estaba en construccion. Pero al pedo, porque se da cuenta que el libro que establece LA POSIBILIDAD de que la tierra no sea plana todavía no llegó!!!
Al examen, casi siempre, vas DE CABEZA!!! Siempre y cuando no te hayas "rompido" el culo para los escritos
A mi parecer, son los PEORES!!
EL PROFESOR QUE ENCARA:
Es la evolución positiva del profesor macanudo..
Hay pocos.. Son tipos que hacen que mágicamente una materia de mierda "esté buena"..
No deja de meter chistes en la clase, pero igual te tiene cagando aceite..
Si te tiene que mandar a examen te manda y si no no.. así de fácil
EL PROFESOR QUE ESTA PARA LA RECONTRA JODA:
Un hijo de puta!
Roba la plata abiertamente sin verguenza alguna..
Este si que nunca te va a mandar a examen.. Cuanto uno mas grande es, mas en confianza entra y mas para la joda se pone..
Entiendase "para la joda" como "se rasca, de una manera IMPRESIONANTE, las pelotas"
Si entendiste algo de lo que está diciendo, bien, y si no, mala suerte! Que le vas a hacer negro!!
EL PROFESOR PEDÓFILO VERDE Y ASQUEROSO:
Da asco el viejo.. Mira a las minas como el Lobo Feróz excitado a Caperucita Verde (soy daltónico)..
Las minas pueden ser LAS peores, tirar LA peor fruta, que SIEMPRE les va bien..
Anda a saber hace cuanto que no la pone el viejo, que está como loco!, y le da gusto ver a las pequeñas niñas uniformadas día a día.. Las hace pasar al pizarrón y les mira el ojete y los senos sin ningun tipo de tapujos, se caga en todo!!! Pero por sobre todas las cosas: se CAGA en VOS amigo estudiante hombre!! SE-CA-GA!!!!
En conclusón, todos son unos hijos de puta igual porque te pueden mandar a examen si se les canta!!! Ahora tengo entendido que, todas las metarias son exonerables.. Asi que amigo/a te digo/a; si un profesor te odia, te tiene furia, no te puede ni ver porque le haces le vida imposible, ¿queres taperle la boca? No le pegues una trompada, no lo escupas en el ojo derecho, no le partas un borrador en la cien.. no!, lo mejor es SALVAR EL EXAMEN.. que el tipo no entienda cómo MIERDA hiciste para rascarte en el año y poder salvar.. los profesores que corrigen son 3 por lo general.. asi que por mas que te odie, si el examen esta bien, te van a salvar negrito, no te preocupés.. PERO METELE!!!
salu3! Y un consejo: si tenes la posibilidad de llevarte bien con el profesor, hacelo!.. Pero si te gana el tomarle el pelo, romper las pelotas en la clase, hacerle la vida imposible.. también hacelo!! y hacelo bien!!!.. Son oportunidades que se dan una sola vez en la vida.. ya despues en la facultad te la ponen... y vas a extrañar aquello tan lindo.. haceme caso!
DEDICADO A:
Mis amigos.
Las clases de música quedaron para la historia muchachos ;-)
Los profesores son el Darth Vader de nosotros, los Luke SkyWalker.. El Destructor de las tortugas ninja.. El Capitán Garfio de Peter Pan.. El Duquito de los Osos Gummie.. y prodria seguir hasta mañana.. pero espero que se haya entendido la idea de que son los que te la ponen..
Es una batalla épica constante, que por lo general, se repite año a año.. Vos sos Mario Bros. intentando salvar a la princesa (SALVAR PRINCESA = SALVAR O EXONERAR EXAMEN) y los profesores son el Koopa, con su descomunal pene, que no quiere que la salves... Al pasar de año pasas de pantalla... Y como EN TODOS los Mario, se raptaban a la princesa (no se si por muy chota o por muy puta), al año siguiente, en el liceo ibas a tener que salvar examenes de nuevo..
... Porque a mi no me jodas, si los profesores quisieran que salvaras el examen, te encajan 3 preguntas BIEN chotas, que con estudiar un poco ya deberias saberlas.. No te digo que te pregunten cualquier huevada, porque ahi ya estarían robando la plata, pero que hagan preguntas contestables por una persona que, repito, se puede decir que "estudió"..
Ahora vamos a ver las distintas clasificaciones que vos, amigo, te podés encontrar y seguramtente te encontraste cuando ibas al liceo:
EL PROFESOR MACANUDO:
Es un loco joven, recién recibido; es decir, si no es el primer año que da clase es uno de los primeros...
El loco es una cague de risa.. Mete chistes mientras da clase y rompe las pelotas con el o los alumnos que anden "en esa onda".. y si encaras en la materia, más todavia..
No tiene asimilado todavía ese poder de ser SORETE.. No le sale. Porque uno piensa que es joda y no le da pelota, por lo que el mismo profesor hace la de Ronaldinho, y te la dibuja como diciendo: "si, estaba jodiendo", para no quedar repegado..
El tema de dar la clase puede variar: que la de bien, o que la de bien para el orto.. Los 2 extremos..
En cuanto a la "mandada a examen" están:
1) Los profesores que, si en el año anduviste "ahi", medio pija pero poniendole ganas y son pocos en la clase; no te manda a examen porque SE LE CAE UN HUEVO (el derecho), de ir en diciembre y capaz que en febrero si sos muy pistola, a tomarte el examen, corregirlo, etc..
2) De los que tenes que desconfiar.
Se te hacen los buenitos en el año, te chupan las.... medias, pero te mandan de frente.. COME!!
EL PROFESOR BOLUDO:
Por lo general suelen ser profesorAs.. El profesor macanudo A VECES con el timepo, termina cayendo en esta categoría, porque todos sabemos que MUY BUENO = MUY PELOTUDO..
Las clases son un quilombo solo.. SON LAS MEJORES!! Nadie le da bola, gritan, se tiran papeles, pedos, se paran, putean, se van a la mierda, salen por la ventana, etc, etc..
Abundan en este grupo los profesores de materias de poco valor (aunque hay de todo).. Por ejemplo música; pero más que nada "pofesores de idiomas" son los que más hay; portugués e italiano.. el inglés no, es como "más serio"..
Personas como quien les escribe, saludaba con un cálido: COMO VAI VOCE?!, o TUDO BOM!? a la profesora de italiano CADA VEZ que entraba en la clase.. lo cual no provocaba una mirada amigable en la vieja..
Los escritos son una orgía de hojas pasando de mano en mano, trencitos gigantescos para nada discimulados y se copia descaradamente... PASAME LA CUATRO!!!!!, se siente desde el fondo..
UN VERDADERO QUILOMBO!!!
Los deberes no los hace ni jodete.. Y su arma de defensa, aunque para nada efectiva, es la amenaza:
- (Anecdota personal): "Le voy a poner un 1 joven!!", encajaba una profesora que yo tenía.. Llegaba un momento donde te los ponía por las dudas la hija de puta.. No hacias nada malo y ya te encajaba el 1 en la libreta, si pateabas, te metia otro y no te quedaba mas que cagarte de la risa.... y alla iba otro!! Es más, a "El amaro" (mi amigo) en una le hizo un combo... como los de la Street Fighter.. Si no me acuerdo mal, se comió 5, pero en no mas de 10 segundos!!! CINCO!!! Fue una bestialidad..
Si sos muy pija te la llevas! ¿porque?, porque si con todo lo que copiaste en los escritos del año te va mal sos una reverenda pistola..
Pero ojo! Esta profesora de la que hablo carecía de coherencia total al corregir:
SACABAMOS UN LIBRO Y LO PONÍAMOS SOBRE NUESTRO BANCO PARA PODER COPIAR TEXTAULMENTE LO QUE DECIA.. A ver, no puede estar mal algo que un libro dice!!!! Pero la muy cajetuda, cuando miraba tu nombre arriba de cada hoja, ya corregía con furia.. Lo que llevo a que confesaramos lo del libro!, es decir, confesamos que copiamos abiertamente!... Pero la profesora seguia insistiendo que "estaba mal". Al igual que insistía cuando MI ESCRITO era IGUAL al de una compañera que encaraba demasiado.. y reitero era IGAUL, ella se saco 12 y yo 7.. SIETE!!!!! YO LE MOSTRABA A LA PROFESORA QUE EL ESCRITO ERA IDENTICO, QUE PUSE LO MISMO!!!! PERO NO!!! "ESTABA MAL"!!!! EL OTRO "ESTABA MEJOR"!!! ANDA' CAGAR!!!
La profesora se ve en un dilema:
- Mandarlo a examen a este hijo de puta, que todo el año me hizo la vida imposible, sería lo mejor
- No le quiero ver mas la cara en mi vida a este desgraciado!!! (un amigo mio inauguró la ida a examen en la hisotria de ese liceo en esa materia.. me junto con gente extraña, yo se que si..)
(todo esto si es que la profesora llega a fin de año; ya sea porque renunció, la rajaron a la mierda o esta internada en un manicomio con chaleco de fuerza y todo)
EL/LA PROFESOR/A VIEJO/A CHOTO/A:
No quiere más nada con la vida.. Da las clases para el orto. No se le entiende un sorete. Se explica para la mierda..
La poca paciencia es una caracteristica fundamental.. TODO le molesta; que estornudes, que digas "salud", que tosas, que se te olvide levantar la mano para hablar, que lo tutees, que lo putees, que no entiendas un corno lo que habla, TODO..
En los escritos nunca nadie pone lo que el viejo quiere escuchar.. TODO está mal..
En la casa esta al pedo, entones te manda deberes que sobrepasan la línea de lo choto..
ODIAN internet.. El material de internet es un dedo en el culo para ellos.. Y CLARO!! Si el viejo para buscar informacion tenía que venir a Montevideo, desde la loma del orto, al lado de las vacas y ovejas, mitad caminando, mitad a dedo, para poder venir a la Biblioteca Nacional cuando recién estaba en construccion. Pero al pedo, porque se da cuenta que el libro que establece LA POSIBILIDAD de que la tierra no sea plana todavía no llegó!!!
Al examen, casi siempre, vas DE CABEZA!!! Siempre y cuando no te hayas "rompido" el culo para los escritos
A mi parecer, son los PEORES!!
EL PROFESOR QUE ENCARA:
Es la evolución positiva del profesor macanudo..
Hay pocos.. Son tipos que hacen que mágicamente una materia de mierda "esté buena"..
No deja de meter chistes en la clase, pero igual te tiene cagando aceite..
Si te tiene que mandar a examen te manda y si no no.. así de fácil
EL PROFESOR QUE ESTA PARA LA RECONTRA JODA:
Un hijo de puta!
Roba la plata abiertamente sin verguenza alguna..
Este si que nunca te va a mandar a examen.. Cuanto uno mas grande es, mas en confianza entra y mas para la joda se pone..
Entiendase "para la joda" como "se rasca, de una manera IMPRESIONANTE, las pelotas"
Si entendiste algo de lo que está diciendo, bien, y si no, mala suerte! Que le vas a hacer negro!!
EL PROFESOR PEDÓFILO VERDE Y ASQUEROSO:
Da asco el viejo.. Mira a las minas como el Lobo Feróz excitado a Caperucita Verde (soy daltónico)..
Las minas pueden ser LAS peores, tirar LA peor fruta, que SIEMPRE les va bien..
Anda a saber hace cuanto que no la pone el viejo, que está como loco!, y le da gusto ver a las pequeñas niñas uniformadas día a día.. Las hace pasar al pizarrón y les mira el ojete y los senos sin ningun tipo de tapujos, se caga en todo!!! Pero por sobre todas las cosas: se CAGA en VOS amigo estudiante hombre!! SE-CA-GA!!!!
En conclusón, todos son unos hijos de puta igual porque te pueden mandar a examen si se les canta!!! Ahora tengo entendido que, todas las metarias son exonerables.. Asi que amigo/a te digo/a; si un profesor te odia, te tiene furia, no te puede ni ver porque le haces le vida imposible, ¿queres taperle la boca? No le pegues una trompada, no lo escupas en el ojo derecho, no le partas un borrador en la cien.. no!, lo mejor es SALVAR EL EXAMEN.. que el tipo no entienda cómo MIERDA hiciste para rascarte en el año y poder salvar.. los profesores que corrigen son 3 por lo general.. asi que por mas que te odie, si el examen esta bien, te van a salvar negrito, no te preocupés.. PERO METELE!!!
salu3! Y un consejo: si tenes la posibilidad de llevarte bien con el profesor, hacelo!.. Pero si te gana el tomarle el pelo, romper las pelotas en la clase, hacerle la vida imposible.. también hacelo!! y hacelo bien!!!.. Son oportunidades que se dan una sola vez en la vida.. ya despues en la facultad te la ponen... y vas a extrañar aquello tan lindo.. haceme caso!
DEDICADO A:
Mis amigos.
Las clases de música quedaron para la historia muchachos ;-)
jueves, 17 de abril de 2008
LA PALABRA "MIERDA"
Esta palabra se usa en innumerables situaciones. En un día decís "mierda" mucho más de una vez.. Acá van unos cuantos ejemplos de cómo y para qué cosas se utiliza:
· Como ubicación geográfica: Andate a la mierda!!
· Como adjetivo calificativo: Sos una mierda!
· Para situaciones de incredulidad: No te creo una mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Para accidentes: Se hizo mierda!
· Actitud de apuro: Dale mierda!
· Carencia o nulidad visual: No se ve una mierda!
· Sensación olfativa: Que olor a mierda!
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso!?
· Momento de sorpresa: A la mierda!!!
· Actitud de resentimiento: No me regalaron una mierda
· Sensación gustativa negativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Describir malas condiciones de un objeto o persona: Está hecho/a mierda
· Interrogación: Qué mierda querés?!
· Situaciones de enojo: Carajo, Mierda!!! (la vieja Mirtha Legrand, el ejemplo mas claro)
· Carencia de cualquier tipo de objeto: No tengo una mierda!
· Pensamiento racista y redundante: Negro de mierda!!
REFLEXIÓN DEL DÍA:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Entonces, Stevie Wonder es Dios.
Me dijeron que soy "nadie".
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios...
Yo soy Stevie Wonder!!! MIERDA!!! SOY CIEGO!...
... Y NEGRO!!!!!
· Como ubicación geográfica: Andate a la mierda!!
· Como adjetivo calificativo: Sos una mierda!
· Para situaciones de incredulidad: No te creo una mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Para accidentes: Se hizo mierda!
· Actitud de apuro: Dale mierda!
· Carencia o nulidad visual: No se ve una mierda!
· Sensación olfativa: Que olor a mierda!
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso!?
· Momento de sorpresa: A la mierda!!!
· Actitud de resentimiento: No me regalaron una mierda
· Sensación gustativa negativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Describir malas condiciones de un objeto o persona: Está hecho/a mierda
· Interrogación: Qué mierda querés?!
· Situaciones de enojo: Carajo, Mierda!!! (la vieja Mirtha Legrand, el ejemplo mas claro)
· Carencia de cualquier tipo de objeto: No tengo una mierda!
· Pensamiento racista y redundante: Negro de mierda!!
REFLEXIÓN DEL DÍA:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Entonces, Stevie Wonder es Dios.
Me dijeron que soy "nadie".
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios...
Yo soy Stevie Wonder!!! MIERDA!!! SOY CIEGO!...
... Y NEGRO!!!!!
miércoles, 16 de abril de 2008
HOMENAJE (2)
En el día de hoy quiero hacer un homenaje a Robert Alder.. Vos te estaras preguntando quien CONCHA es Robert Alder, pero no te haces una idea de cuánto lo AMAS..
Si tú, amigo, tienes un poco de cultura y te digo: Thomas Edison, sabes que es el inventor de la lamparita (aunque yo pensaba que fue Benjamin Franklin.. gracias a quien me dijo que no ;-)).. Franklin fue el pinta que ató una llave a una cometa y un rayo lo hizo mierda, y que "algo" invento (el pararrayo, justamente)..
Si te digo Alexander Graham Bell, también te suena a un tipo que encaró en la vida.. Fue el que invento el teléfono..
Ahora, te digo "Robert Alder", y no tenés ni puta idea, al igual que yo hasta hace 10 minutos atrás, de quien carajo es.. Por lo que al terminar de leer este post, te vas a sentir muy culpable y mal contigo mismo..
Loco, este tipo te cambio la vida.. Tenés que amarlo.. Fue un groso..
Me lo imagino a Robert de adolecente, como el tipico loco "bolas".. Para todo se le caia un huevo, a la vieja la tenía podrida, pero un dia... un dia que hizo?.. Se puso a pensar tirado en su sillón, mientras se rascaba el ombligo, y dijo: "Cómo se me cae un huevo levantarme CADA vez que quiero cambiar de canal!!!" (en este momento siento en mi cabeza: "AAaaaleluya!!, AAAAaaaleluya!!!")...
Lo adoro!
Robert, que sería de mi y de toda la humanidad (excepto Africa) sin vos!?!?
Ahora que tenemos la posibilidad de tener 154 canales, imaginate Robert, yo acostado, en el sillón, en calzoncillo, con un vaso de coca bien frio apoyado en mi pecho, y un plato repleto de papas chips en el suelo que alcanzo con solo estirar mi brazo izquierdo.. De repente.. una propaganda de Teleshoppin!!.. No existe el control!!.. Quiero poner el canal 154.. estoy viendo el 77, por lo tanto BIEN en la mitad... UNA PESADILLA!!!!! UNA MIERDA!!!!!
Ya cuando el control se me queda sin pilas me vuelvo LOCOOO!!
Si se me pierde, y quiero cambiar de canal, me paro a buscarlo hasta que lo encuentre.. a pesar de que el haberme levantado me pueda permitir cambiar con los botones del televisor no lo hago.. YO QUIERO CAMBIAR CON EL CONTROL!!!!
O a vos, amigo, que esta en plena época masturbatoria.. Estás viendo una pelicula chancha, acostado en la cama de tu cuarto, y... entra tu vieja!!.. Con el control basta con apretar un botón y pasas a la "Nayional Geogfric".. Ahi tu vieja piensa: "Que bien, mi nene, mirando canales productivos... ahora, lo que no entiendo es porque esta ENCARPADO de esa manera...".. Pero bueno! Por lo menos no te vio acogotando el ganzo con un primerisimo plano de unos gigantescos senos en la tele..
Robert, te pido perdon por no haber sabido de vos antes.. Pero no sabes como te quiero
A ti, amigo/a marsupial que estás leyendo esto, te pido que te pares y le dediques un aplauso a MI IDOLO, Robert Alder, mientras gritas: "Aguante el Rober', la putá que lo pario!"
(Robert Alder 1913-2007. Un reverendo hijo de puta)
TE AMO!
Si tú, amigo, tienes un poco de cultura y te digo: Thomas Edison, sabes que es el inventor de la lamparita (aunque yo pensaba que fue Benjamin Franklin.. gracias a quien me dijo que no ;-)).. Franklin fue el pinta que ató una llave a una cometa y un rayo lo hizo mierda, y que "algo" invento (el pararrayo, justamente)..
Si te digo Alexander Graham Bell, también te suena a un tipo que encaró en la vida.. Fue el que invento el teléfono..
Ahora, te digo "Robert Alder", y no tenés ni puta idea, al igual que yo hasta hace 10 minutos atrás, de quien carajo es.. Por lo que al terminar de leer este post, te vas a sentir muy culpable y mal contigo mismo..
Loco, este tipo te cambio la vida.. Tenés que amarlo.. Fue un groso..
Me lo imagino a Robert de adolecente, como el tipico loco "bolas".. Para todo se le caia un huevo, a la vieja la tenía podrida, pero un dia... un dia que hizo?.. Se puso a pensar tirado en su sillón, mientras se rascaba el ombligo, y dijo: "Cómo se me cae un huevo levantarme CADA vez que quiero cambiar de canal!!!" (en este momento siento en mi cabeza: "AAaaaleluya!!, AAAAaaaleluya!!!")...
Lo adoro!
Robert, que sería de mi y de toda la humanidad (excepto Africa) sin vos!?!?
Ahora que tenemos la posibilidad de tener 154 canales, imaginate Robert, yo acostado, en el sillón, en calzoncillo, con un vaso de coca bien frio apoyado en mi pecho, y un plato repleto de papas chips en el suelo que alcanzo con solo estirar mi brazo izquierdo.. De repente.. una propaganda de Teleshoppin!!.. No existe el control!!.. Quiero poner el canal 154.. estoy viendo el 77, por lo tanto BIEN en la mitad... UNA PESADILLA!!!!! UNA MIERDA!!!!!
Ya cuando el control se me queda sin pilas me vuelvo LOCOOO!!
Si se me pierde, y quiero cambiar de canal, me paro a buscarlo hasta que lo encuentre.. a pesar de que el haberme levantado me pueda permitir cambiar con los botones del televisor no lo hago.. YO QUIERO CAMBIAR CON EL CONTROL!!!!
O a vos, amigo, que esta en plena época masturbatoria.. Estás viendo una pelicula chancha, acostado en la cama de tu cuarto, y... entra tu vieja!!.. Con el control basta con apretar un botón y pasas a la "Nayional Geogfric".. Ahi tu vieja piensa: "Que bien, mi nene, mirando canales productivos... ahora, lo que no entiendo es porque esta ENCARPADO de esa manera...".. Pero bueno! Por lo menos no te vio acogotando el ganzo con un primerisimo plano de unos gigantescos senos en la tele..
Robert, te pido perdon por no haber sabido de vos antes.. Pero no sabes como te quiero
A ti, amigo/a marsupial que estás leyendo esto, te pido que te pares y le dediques un aplauso a MI IDOLO, Robert Alder, mientras gritas: "Aguante el Rober', la putá que lo pario!"
(Robert Alder 1913-2007. Un reverendo hijo de puta)
TE AMO!
martes, 15 de abril de 2008
EL BAÑO
Cuando digo "baño" no estoy refiriendome al "cuarto de baño", sino que hago referencia a cuando, tanto vos como yo nos lavamos el cuerpito, como se puede ver en las imagenes (SI!, imageneS)..
Luego de una amplia investigacion y conversaciones con amigos, he concluido en la teoría sobre que; el ducharse, por alguna razón desconocida, inexplicable, y mágica, contiene una innumerable cantidad de puntos comunes que engloban a una gran parte de la humanidad.
Este baño que voy a describir no es el baño mañanero, aquel que como yo, te pegas para ir a laburar, ese es placentero. El baño del que voy a hablar es ese de fin de semana, el baño de cuando te sentis olor, ese que te nace de tus adentros, el famoso: "me voy a bañar!"..
Luego de una amplia investigacion y conversaciones con amigos, he concluido en la teoría sobre que; el ducharse, por alguna razón desconocida, inexplicable, y mágica, contiene una innumerable cantidad de puntos comunes que engloban a una gran parte de la humanidad.
Este baño que voy a describir no es el baño mañanero, aquel que como yo, te pegas para ir a laburar, ese es placentero. El baño del que voy a hablar es ese de fin de semana, el baño de cuando te sentis olor, ese que te nace de tus adentros, el famoso: "me voy a bañar!"..
PROCESO:
- Entras al baño y te desnudas..
- Te acercas al water y meas.. Sin agarrarla.. inculso a veces con las manos en la nuca, y por qué no, acompañado por un leve movimiento pélvico
- Cuando te sacas las medias, hay veces que las oles.. Pones cara de olor, frunciendo las cejas y nariz, emitiendo un "pffff" con la boca, y cerrando un ojo solo..
- Te miras en el espejo..
- Sentis un olor que proviene de alguna parte.. sos vos.. olés tu sobaco. Algunas veces pones cara de olor de nuevo; otras pones cara de: "no, safa bien"
- Oles el otro...
- Entras en la ducha
- Abris la caliente, abris la fria y como un marica, trolo y puto, metés y sacas la mano rapido para ver cómo esta.. Ahi la regulas
- Te metes con cofianza
- De repente la ducha se enfureze... te escupe entrecortado y te cagas de frio.. Saltas como kanguro drogado hacia atrás si es que estás de frenta a la ducha. Si estas de espalda, te encojés de hombros como cuando llueve, y acompañado de un "AAAAHHHHhhh!" también muy marica, trolo y puto, te vas para adelante, dando dos pasitos como la pantera rosa, pero mucho mas rápido, como apretando el "FF" del control remoto.. ¿Qué pasó? Era tu vieja que estaba lavando los platos.. Ahi gritas: EL AGUAAA!!!!.. Y sentis: "PERDOOON!"
- Agarrás el jabón.. Detectas una innumerable cantidad de pelos.. no son tuyos.. son de otro.. y no son pelos de cabeza.. LA PUTA MADRE!!.. Con cara de asco los sacas, los tiras por el cañito o los pegas en los azulejos..
- Te empezas a enjabonar.. (imaginate el movimiento del enjabonamiento pero sin jabón... que trolo!!)
- Empezas a cantar, a veces a bailar..
- Alguien toca la puerta: ¡¿QUIEN ES?!.. "YO!" (tu hermano).. QUE QUERES!!??.. "Me estoy cagando!".. AGUANTA!!.. y se va..
- Agarrás el shampoo.. el primero que ves.. te importa 7 carajos si es de miel con ceramidas, fresas y almendras, sobaco de tiburón, joroba de camello boliviano, o si tiene aminociliconas, que no se bien lo que son, para mi, son como la jjjepinacas de popeye.. No importa, con confianza lo agarras.. vertés un poco en tu mano y comienza el lavaje de cabeza. Aqui es cuando se presenta el climax de la canción que estes cantando..
- Con la espuma que te queda en la cabeza debido al sobe de los folículos capilares, te haces un peinado punk, abrís la cortina o mampara y te mirás al espejo
- Empapaste todo el piso por hacer esa boludez
- Te chupa un huevo
- Enjuagas tu cabeza
- Te empezas a cagar de la risa por el sonido de un pedo que te acabás de tirar.. ya que debajo de la ducha suenan diferente y mejor..
- Tocan la puerta de nuevo: ¿QUE PASA?.. "Me cago boludo!".. NO PODES AGUANTAR!?!?... "Prrrrp (pedo) NO!".. ENTRA LA PUTA QUE TE PARIO!.. Caga.. un olor a mierda!!.. Lo puteas y reputeas mintras te enjabonas (buena rima 4). Se va y te lo deja TODO ahi... si tira la cadena te quedas sin agua..
- Seguís lavandote el cuerpo..
- A veces, pegas un resbalón, te viene el sentido aracnido del cagazo, haces la de Ronaldinho, y no te caes..
- Hacés gargaras con el agua.. La escupís estilo fuente de plaza, y boludeas.. Chapoteás con el amigo, etc..
- Luego de lavarte todas y cada una de tus partes cerrás la canilla..
- Sacudís la cabeza violentamente, escupis, resoplas..
- Vas a agarrar la toalla... Te la olvidaste! Gritás: ALGUIEN ME TRAE UNA TOALLAAAA!?!?!?..
- Esperás.. Te CAGAS de frio.. Viene tu vieja con la toalla. Te cierra la puerta haciendo vientito.. Te cagas MÁS de frio. De tu boca sale un "AAAAHHHH!!!!" de camionero.. Seguramente hagas referencia al aparato reproductor de algún animal; la lora es la mas común.. A mi me gusta variar: bisonte, camello, manatí, mono fuxia, cangrejo, chewbacca, ropero; son algunos de los que uso..
- Te secas
- Vas a mear de nuevo, abris la tapa del water y alguien te saluda... la bruta caca de tu hermano.. Al son de "QUE HIJO DE PUTA!" tirás la cadena..
- Meas
- Te miras al espejo. Metes panza, sacas panza, trabas musculo, pones cara, te miras el amigo.. Te acercas al espejo, te mutilas la cara sacandote granos o puntos negros, y vaya a saber uno cuantas otras posibilidades.
- La ropa!?!? La gran puta!!!.. No la llevaste..
- Te pones la toalla en la cintura y vas a tu cuarto.. A veces vas en bolas y corriendo. Puede pasar que agarres la ropa que ya tenías preparada arriba de la cama, la llevás al baño, y te vestis al mismo tiempo que te vas poniendo deshodorante, talco, etc.. O si no, te vestis en tu cuarto pero no te pusiste deshodorante, talco.. nada! Dejaste todo en el baño y se te cae un huevo volver..
- Si volviste al baño, te peinas.. Vas a salir de tu casa? Te peinas bien. No vas a salir? Metes un par de manazos como para acomodar y listo..
- Salís del baño con cara de contento..
- El baño.. un quilombo! El agua que chorreste en el piso, la toalla empapada a veces colgada, a veces tirada.. El espejo empañado..
- Entra tu vieja, te reputea y te manda ordenarlo..
- Entras al baño y te desnudas..
- Te acercas al water y meas.. Sin agarrarla.. inculso a veces con las manos en la nuca, y por qué no, acompañado por un leve movimiento pélvico
- Cuando te sacas las medias, hay veces que las oles.. Pones cara de olor, frunciendo las cejas y nariz, emitiendo un "pffff" con la boca, y cerrando un ojo solo..
- Te miras en el espejo..
- Sentis un olor que proviene de alguna parte.. sos vos.. olés tu sobaco. Algunas veces pones cara de olor de nuevo; otras pones cara de: "no, safa bien"
- Oles el otro...
- Entras en la ducha
- Abris la caliente, abris la fria y como un marica, trolo y puto, metés y sacas la mano rapido para ver cómo esta.. Ahi la regulas
- Te metes con cofianza
- De repente la ducha se enfureze... te escupe entrecortado y te cagas de frio.. Saltas como kanguro drogado hacia atrás si es que estás de frenta a la ducha. Si estas de espalda, te encojés de hombros como cuando llueve, y acompañado de un "AAAAHHHHhhh!" también muy marica, trolo y puto, te vas para adelante, dando dos pasitos como la pantera rosa, pero mucho mas rápido, como apretando el "FF" del control remoto.. ¿Qué pasó? Era tu vieja que estaba lavando los platos.. Ahi gritas: EL AGUAAA!!!!.. Y sentis: "PERDOOON!"
- Agarrás el jabón.. Detectas una innumerable cantidad de pelos.. no son tuyos.. son de otro.. y no son pelos de cabeza.. LA PUTA MADRE!!.. Con cara de asco los sacas, los tiras por el cañito o los pegas en los azulejos..
- Te empezas a enjabonar.. (imaginate el movimiento del enjabonamiento pero sin jabón... que trolo!!)
- Empezas a cantar, a veces a bailar..
- Alguien toca la puerta: ¡¿QUIEN ES?!.. "YO!" (tu hermano).. QUE QUERES!!??.. "Me estoy cagando!".. AGUANTA!!.. y se va..
- Agarrás el shampoo.. el primero que ves.. te importa 7 carajos si es de miel con ceramidas, fresas y almendras, sobaco de tiburón, joroba de camello boliviano, o si tiene aminociliconas, que no se bien lo que son, para mi, son como la jjjepinacas de popeye.. No importa, con confianza lo agarras.. vertés un poco en tu mano y comienza el lavaje de cabeza. Aqui es cuando se presenta el climax de la canción que estes cantando..
- Con la espuma que te queda en la cabeza debido al sobe de los folículos capilares, te haces un peinado punk, abrís la cortina o mampara y te mirás al espejo
- Empapaste todo el piso por hacer esa boludez
- Te chupa un huevo
- Enjuagas tu cabeza
- Te empezas a cagar de la risa por el sonido de un pedo que te acabás de tirar.. ya que debajo de la ducha suenan diferente y mejor..
- Tocan la puerta de nuevo: ¿QUE PASA?.. "Me cago boludo!".. NO PODES AGUANTAR!?!?... "Prrrrp (pedo) NO!".. ENTRA LA PUTA QUE TE PARIO!.. Caga.. un olor a mierda!!.. Lo puteas y reputeas mintras te enjabonas (buena rima 4). Se va y te lo deja TODO ahi... si tira la cadena te quedas sin agua..
- Seguís lavandote el cuerpo..
- A veces, pegas un resbalón, te viene el sentido aracnido del cagazo, haces la de Ronaldinho, y no te caes..
- Hacés gargaras con el agua.. La escupís estilo fuente de plaza, y boludeas.. Chapoteás con el amigo, etc..
- Luego de lavarte todas y cada una de tus partes cerrás la canilla..
- Sacudís la cabeza violentamente, escupis, resoplas..
- Vas a agarrar la toalla... Te la olvidaste! Gritás: ALGUIEN ME TRAE UNA TOALLAAAA!?!?!?..
- Esperás.. Te CAGAS de frio.. Viene tu vieja con la toalla. Te cierra la puerta haciendo vientito.. Te cagas MÁS de frio. De tu boca sale un "AAAAHHHH!!!!" de camionero.. Seguramente hagas referencia al aparato reproductor de algún animal; la lora es la mas común.. A mi me gusta variar: bisonte, camello, manatí, mono fuxia, cangrejo, chewbacca, ropero; son algunos de los que uso..
- Te secas
- Vas a mear de nuevo, abris la tapa del water y alguien te saluda... la bruta caca de tu hermano.. Al son de "QUE HIJO DE PUTA!" tirás la cadena..
- Meas
- Te miras al espejo. Metes panza, sacas panza, trabas musculo, pones cara, te miras el amigo.. Te acercas al espejo, te mutilas la cara sacandote granos o puntos negros, y vaya a saber uno cuantas otras posibilidades.
- La ropa!?!? La gran puta!!!.. No la llevaste..
- Te pones la toalla en la cintura y vas a tu cuarto.. A veces vas en bolas y corriendo. Puede pasar que agarres la ropa que ya tenías preparada arriba de la cama, la llevás al baño, y te vestis al mismo tiempo que te vas poniendo deshodorante, talco, etc.. O si no, te vestis en tu cuarto pero no te pusiste deshodorante, talco.. nada! Dejaste todo en el baño y se te cae un huevo volver..
- Si volviste al baño, te peinas.. Vas a salir de tu casa? Te peinas bien. No vas a salir? Metes un par de manazos como para acomodar y listo..
- Salís del baño con cara de contento..
- El baño.. un quilombo! El agua que chorreste en el piso, la toalla empapada a veces colgada, a veces tirada.. El espejo empañado..
- Entra tu vieja, te reputea y te manda ordenarlo..
(viste como eran imageneS)
lunes, 14 de abril de 2008
CUMPLEAÑOS DE 15
No recuerdo bien hace cuanto no voy a un cumpleaños de 15 "INVITADO", como se debe..
A los últimos que he concurrido no fueron netamente "de colado", ya que iba porque algún negro y desprolijo amigo se estaba comiendo a la cumpleañera y este le "proponía" que me invitara a mi y a mis otros amigos; pero ir con tarjeta y todo.. hace mucho tiempo. Pienso que no han cambiado desde entonces, ya que lo que pasa en este tipo de cumpleaños nunca fue sorpresa.. al contrario, ya te ves venir todo.. Incluso desde la entrega de la tarjeta:
Las mismas, están hechas con formas extrañas, con dobleces extraños los cuales a veces provocan que uno rompa la tarjeta para abrirla (como el papel higienico, que NUNCA puedo abrir sin romper la pirmer hoja) y colores llamativos, aún así son todas iguales:
"Estoy a punto de vivir un momento super especial, que quiero compartir con todas esas personitas importantes que tanto significan para mi. Por eso, el sábado 19 de abril te invito para que compartas conmigo el festejo de mis 15. Te espero en el salón Ricardo, en Joaquin Requena y Avenida Italia, a las 22:00 hs. Confirmar asistencia: 092 123 456. Vestimenta formal".
A ver; lo de "personitas importanes" va para la flia., las amigas y en su caso el macho que se la esta comiendo. Si voy, no voy a compartir contigo tus 15, voy a chupar, a comer y a bailar; todo de arriba. Y "confirmar asistencia" ni en pedo, nunca te llame en mi vida, no te voy a llamar ahora.... PERO VOY EH!?..
Y cuando lees "vestimenta formal", preguntas por ahi si es penal caer de jean..
EL DIA DEL CUMPLEAÑOS.
Llegas, saludas a tus amigos mientras les preguntas dónde se sentaron..
Elementos infaltables de tus amigos/as:
En los chicos: Las corbatas de Garfield, Looney Toones, los 3 chiflados, el que al final cayo de jean, y el ordinario que fue de championes (agujereados).. Charlas sobre "cómo se vino la hija de puta de _____ (nombre de la que todos le tienen ganas), y la petaca que se llevaron encanutada..
En las chicas: Escotes prominentes, peinados horribles, conversaciones sobre el tiempo que estuvieron para hacerse esa porquería en la cabeza, y MUCHO olorrrr a maquillaje y perfume al saludarlas.
"Che, nos darán wiskey?", le preguntabas a algun amigo tuyo; Al pedo!, si el loco sabe lo mismo que vos, no te va a responder!!! NO SABEEEE!!
Con respecto a este tema, en la mayoria de los casos podían pasar 2 cosas:
1) Si eras solo un compañero de la cumpleañera: En el 95% de los casos: NO!, no te iban a dar wiskey, lo tenías que conseguir por vos mismo, robandolo de alguna mesa cuando esten todos "los grandes" bailando.
El otro 5% era si el viejo de la cumpleañera era macanudo y te tiraba un vasito de vez en cuando..
2) Si sos amigo del hermano de la cumpleañera: SI! Ibas a tener wiskey, NO LLORES!!
Pasa un tiempo, ya estas acomodado y te preguntan: - ¿Che, firmaste la foto?.. - NO, VAMOS!
En un gran pocentaje la reacción al ver la foto es el famoso: NAAAAHHHJAJAJAJA!!.. Agarrás la lapicera (por lo general atada al cuadro para que no la choreen) y te mandas una firma de caracter sumamente profundo y muy pero muy "beio" en ese marco gigantesco (pero que ya esta firmado hasta la verga por las amigas que escriben enciclopedias diciendo lo mucho que la quieren, que es la mejor y dibujan caritas, corazones, etc, etc), que dice mas o menos asi: "Feliz cumple. Diego".. Obviamente todo depende del vínculo que tengas con la mina, si es una amiga ya le agregas el nombre, y en diminutivo mejor, lo que le da un toque más personal: "Feliz cumple Lu. Diego."
Y nunca falta el ordinario que dibuja algún pito en el rincón, firma con improperios, o le hace algun dibujo o rayón a la foto (lo cual ha llevado a que se le ponga como un vidrio protector.. que hace más común el diseño de bigotes, barbas, parches, dientes negros, penes nuevamente, a la cara de la quinceañera)..
Se apagan las luces, te mandan sentar, musica pedorra y... arranca el video
Fotos de la mina cuando era bebe bañandose en una palangana rosada. Otras en la puerta de la casa con la túnica de preescolar en su primer día. Ya despues fotos en la escuela, fotos en el liceo, con las amigas haciendose las modelos, tirando besitos a la cámara y cuertiendo pose, otra en Ciudad Vieja, y ahi las amigas se cagan de la risa porque anda a saber de que chanchada se acordaron que habian hecho.. Se pone la pantalla en negro y... "punchi-punchi-punchi!".. arrancan "los exteriores". Son una mierda. La filman a la tipa sola, saliendo de atrás de un árbol, camindando haciendo equilibrio en un muro, corriendo, tirandose al piso, tirandose un pedo, aparecen los amigos, una reverenda verga!
Se siente el murmullo de "Ahi viene, ahi viene", "ya va a entrar, ya va a entrar".. Suena OTRA música pedorra, humo sofocante, luces, la madre llorando y el padre al lado mientras piensa: "la puta madre, gaste un huevo y se me va en una noche.."
Entra la cumpleañera, se saluda con los viejos, aplausos, llantos de las amigas, y...... pa-ra-ra-ra-rán... pam-pám pam-pám (esto prentende ser el tarareo del bals.. si no te gusta anda' cagar)..
Primero va el viejo y mientras bailan, hablan.. qué se dicen, nunca en mi puta vida lo voy a saber.. Y jep!! FOTO!..
Va el hermano.. y jep! FOTO! el abuelo, los tios, los primos, el novio (empujado por los amigos), las amigas, y los amigos.. FOTO, FOTO, FOTO, FOTO!!
En esto cae el famoso amigo colado, con un pedo azul marino y re contento que desde que llegaste te está mandando sms diciendo que esta en la puerta, que hables con la cumpleañera y que lo dejen entrar..
No me quiero olvidar de contar que una vez el pascual del camarógrafo no se de que mierda se olvido; si de la bateria, si de ponerle casette a la camara, prenderla o qué, que le tuvo que decir a la tipa que entrara de nuevo porque no habia filmado un carajo, y obviamente saludar a los padres de nuevo, etc, etc (acá es donde el que está leyendo esto y sobre todo las mujeres dicen: NOOOO!!!)
Arranca el baile, joda JODA!!! EEEeeehhh!!!!!
Si llevaste peteca, la desencanutas, la cortas con coca y te prendes..
Personajes que no faltan:
El tío en pedo: No sabés cómo, pero el tipo ya está en pedo hace rato!.. Esta bailando reloco con la tía, se hace "el coso" y la del cumpleaños lo quiere matar.
La zorrita: Si iba mas puta tenía que ir en bolas. Es el comentario en la fiesta y el comentario del otro día.. Se consigue a un macho, que en el 100% de los casos es un desconocido del grupete liceal.. y se ponen transar y tocar mutuamente atrás de una columna, en una escalera, abajo de la mesa, en el baño, pero todo el mundo sabe dónde están y qué están haciendo con lujo de detalles, por ejemplo, si pintó peteco..
El colado: En esta categoria hay 3 tipos:
1) El colado capo: Esta reloco, re en pedo, recontento, se caga de la risa, inventa pasitos de baile que todo el mundo copia y termina siendo el alma de la fiesta
2) El colado gil: Hace cualquiera, le caga la fiesta a la mina, y lo terminan embocando, ya sea el padre y/o el hermano de la cumpleañera sacandolo a patadas en el ojete
3) El colado perseguido: Entro pero no sabe qúe hacer; si bailar, si quedarse sentado, se tapa, se esconde, habla poco... fue al pedo!
VIENE LA COMIDA:
Obviamente comida hubo siempre en la mesa, pizza, sandwiches (en platos y por qué no, en el vaso de alguien que algun sorete puso); arroladitos primavera, y mucho más. Pero en cierto momento la música afloja, las luces se prenden, pasan el video de nuevo para que la que cumple años lo vea, y te sirven la comida.
Me ha tocado de todo; desde chivito al pan con un paquete de papas chips y helado en cucurucho de postre, hasta un vomito verde que juro que se movía.. Pero en la mayoria de los casos se puede comer bien..
Sigue el baile y tipo 3 de la mañana arranca "el cotillón".. Al son de musica brasilera, los autenticos decadentes, la mosca, etc., los jovenes se golpean, escupen, arañan, soban y muerden con el fin de conseguir esa peluca gigante hecha de espuma de 150 colores.. Pero casi simpre terminas con una matraca, una maraca con forma de choclo y de color celeste, una vinchita de espuma muy trola, con flor y todo (lo cual provoca que uno se haga el puto con sus amigotes), y un silvato o pito, como más te guste..
Suena el meneaito, todas las minas bailan IGUAL, a lo que se prenden los veteranos que hacen cualquiera y uno se deleita la vista..
No falta el pedorro trencito, el cual odio pero simpre termino en él.. Y al rato, cual secta, se juntan todos planeando agarrar a la cumpleañera y tirarla para arriba... UNOOOO!!! DOOOOOS!!! TREEEES!!! (por ahora la chica viene volando alto feliz) CUATROOO!! CINCOOOO!! SEEEEIIISS!!! SIETEEE!!! (la cara empieza a cambiar, los muchachos se coparon y tal vez la tiren a la mierda) OCHOOO!!! NUEVE!!!! DIEZ!!!!! ONCEEEE!!!! (a esta altura la fuerza de los chicos va diminuyendo más de un lado que de otro, por lo que los pies vuelan más que el resto del cuerpo, y provocaría que la chica haga una mortal hacia atrás y caiga de nuca) DOCEEE!!...... TRECE!!!...... CATORCE!!!........... QUINCE!!!! ("No me mori, que bueno, alguien me tocó bien el culo")
Finalmete llega la entrega de la vela..
La cumpleañera toda colorada, sudada, sobada, despeinada y negra, va a la mesa principal, donde esta la torta, las copas distribuidas de manera cósmica formando una torre. Agarra el micrófono y con voz de negro manda a callar a todos.
Su voz cambia, empieza a agradecer y entrega las velas.
SON 15!!!!! Y a cada una le manda una dedicatoria de 20 minutos, lo cual rompe bastante las pelotas!! Incluso hay "velas grupales", que son la gran "para no dejar a nadie afuera, le encajo esta vela a 5 o 6 personas y quedo bien con todo el mundo"..
Después se acercan los padres y los/as hermanos/as para la foto y como no podía ser de otra puta manera suena un:
"Quince pri-maveeeras tienes que-cumplir".. Eso no me molesta, para nada.. Lo que me jode y hace que mis timpanos exploten dolorosamente, es que va acompañado del chillido de las pendejas gritando como desesparadas un: "PARA LA ____ ( y nombre de la cumpleañera): por ejemplo, si se llama Lucia, da el siguiente resultado:
"Quince pri-maveeeras tienes que-cumplir PARA LA LULI!!!!!. Quince flores nueeeeevas que te-harán feliz PARA LA LULI!!!!!!. Quince primaveeeeras QUINCE!!!!!! Quince flores nueeeevas QUINCEEE!!!!! Y una vida entera porrrr viviiiiiiir!"
COMO ME ROMPE LAS PELOTAS!!!!! CHILLAN, NO CANTAN!!!!...
Luego se viene la foto grupal, siempre amopañada de un: "EEEEEEEEEHHHHHeeehhhh!!!!", digno de una barra brava, donde no falta la tocada de culo. No es que vos le tocas el culo a alguien; alguien te toca el culo a vos (es un hombre en el 99,9% de los casos)
Cortan la torta, comes como un condenado y... se empieza a ir todo el mundo a la mierda.. Estás de media hora a 45 minutos buscando tu saco mientras te encajan el souvenir que no termina en la basura porque tu vieja lo guarda y dice que: "está precioso", aunque para vos son todos iguales: estrellas, soles, caritas, muñequitos, frasquitos con arena de colores, y muchos "etc".
Y finalmente, te vas a la mierda o a tu casa a dormir hasta las 2 de la tarde..
¡¿Es asi o no?!... Siiiiiiiiii, A MI NO ME MIENTAAAAASS!!!!!
Bueno gente, les mando un abrazo grande como un edificio grande, gracias por tener las pelotas de leer todo simpre.. salu3!
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(EFECTOS DE UN CUMPLEAÑOS DE 15)
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A los últimos que he concurrido no fueron netamente "de colado", ya que iba porque algún negro y desprolijo amigo se estaba comiendo a la cumpleañera y este le "proponía" que me invitara a mi y a mis otros amigos; pero ir con tarjeta y todo.. hace mucho tiempo. Pienso que no han cambiado desde entonces, ya que lo que pasa en este tipo de cumpleaños nunca fue sorpresa.. al contrario, ya te ves venir todo.. Incluso desde la entrega de la tarjeta:
Las mismas, están hechas con formas extrañas, con dobleces extraños los cuales a veces provocan que uno rompa la tarjeta para abrirla (como el papel higienico, que NUNCA puedo abrir sin romper la pirmer hoja) y colores llamativos, aún así son todas iguales:
"Estoy a punto de vivir un momento super especial, que quiero compartir con todas esas personitas importantes que tanto significan para mi. Por eso, el sábado 19 de abril te invito para que compartas conmigo el festejo de mis 15. Te espero en el salón Ricardo, en Joaquin Requena y Avenida Italia, a las 22:00 hs. Confirmar asistencia: 092 123 456. Vestimenta formal".
A ver; lo de "personitas importanes" va para la flia., las amigas y en su caso el macho que se la esta comiendo. Si voy, no voy a compartir contigo tus 15, voy a chupar, a comer y a bailar; todo de arriba. Y "confirmar asistencia" ni en pedo, nunca te llame en mi vida, no te voy a llamar ahora.... PERO VOY EH!?..
Y cuando lees "vestimenta formal", preguntas por ahi si es penal caer de jean..
EL DIA DEL CUMPLEAÑOS.
Llegas, saludas a tus amigos mientras les preguntas dónde se sentaron..
Elementos infaltables de tus amigos/as:
En los chicos: Las corbatas de Garfield, Looney Toones, los 3 chiflados, el que al final cayo de jean, y el ordinario que fue de championes (agujereados).. Charlas sobre "cómo se vino la hija de puta de _____ (nombre de la que todos le tienen ganas), y la petaca que se llevaron encanutada..
En las chicas: Escotes prominentes, peinados horribles, conversaciones sobre el tiempo que estuvieron para hacerse esa porquería en la cabeza, y MUCHO olorrrr a maquillaje y perfume al saludarlas.
"Che, nos darán wiskey?", le preguntabas a algun amigo tuyo; Al pedo!, si el loco sabe lo mismo que vos, no te va a responder!!! NO SABEEEE!!
Con respecto a este tema, en la mayoria de los casos podían pasar 2 cosas:
1) Si eras solo un compañero de la cumpleañera: En el 95% de los casos: NO!, no te iban a dar wiskey, lo tenías que conseguir por vos mismo, robandolo de alguna mesa cuando esten todos "los grandes" bailando.
El otro 5% era si el viejo de la cumpleañera era macanudo y te tiraba un vasito de vez en cuando..
2) Si sos amigo del hermano de la cumpleañera: SI! Ibas a tener wiskey, NO LLORES!!
Pasa un tiempo, ya estas acomodado y te preguntan: - ¿Che, firmaste la foto?.. - NO, VAMOS!
En un gran pocentaje la reacción al ver la foto es el famoso: NAAAAHHHJAJAJAJA!!.. Agarrás la lapicera (por lo general atada al cuadro para que no la choreen) y te mandas una firma de caracter sumamente profundo y muy pero muy "beio" en ese marco gigantesco (pero que ya esta firmado hasta la verga por las amigas que escriben enciclopedias diciendo lo mucho que la quieren, que es la mejor y dibujan caritas, corazones, etc, etc), que dice mas o menos asi: "Feliz cumple. Diego".. Obviamente todo depende del vínculo que tengas con la mina, si es una amiga ya le agregas el nombre, y en diminutivo mejor, lo que le da un toque más personal: "Feliz cumple Lu. Diego."
Y nunca falta el ordinario que dibuja algún pito en el rincón, firma con improperios, o le hace algun dibujo o rayón a la foto (lo cual ha llevado a que se le ponga como un vidrio protector.. que hace más común el diseño de bigotes, barbas, parches, dientes negros, penes nuevamente, a la cara de la quinceañera)..
Se apagan las luces, te mandan sentar, musica pedorra y... arranca el video
Fotos de la mina cuando era bebe bañandose en una palangana rosada. Otras en la puerta de la casa con la túnica de preescolar en su primer día. Ya despues fotos en la escuela, fotos en el liceo, con las amigas haciendose las modelos, tirando besitos a la cámara y cuertiendo pose, otra en Ciudad Vieja, y ahi las amigas se cagan de la risa porque anda a saber de que chanchada se acordaron que habian hecho.. Se pone la pantalla en negro y... "punchi-punchi-punchi!".. arrancan "los exteriores". Son una mierda. La filman a la tipa sola, saliendo de atrás de un árbol, camindando haciendo equilibrio en un muro, corriendo, tirandose al piso, tirandose un pedo, aparecen los amigos, una reverenda verga!
Se siente el murmullo de "Ahi viene, ahi viene", "ya va a entrar, ya va a entrar".. Suena OTRA música pedorra, humo sofocante, luces, la madre llorando y el padre al lado mientras piensa: "la puta madre, gaste un huevo y se me va en una noche.."
Entra la cumpleañera, se saluda con los viejos, aplausos, llantos de las amigas, y...... pa-ra-ra-ra-rán... pam-pám pam-pám (esto prentende ser el tarareo del bals.. si no te gusta anda' cagar)..
Primero va el viejo y mientras bailan, hablan.. qué se dicen, nunca en mi puta vida lo voy a saber.. Y jep!! FOTO!..
Va el hermano.. y jep! FOTO! el abuelo, los tios, los primos, el novio (empujado por los amigos), las amigas, y los amigos.. FOTO, FOTO, FOTO, FOTO!!
En esto cae el famoso amigo colado, con un pedo azul marino y re contento que desde que llegaste te está mandando sms diciendo que esta en la puerta, que hables con la cumpleañera y que lo dejen entrar..
No me quiero olvidar de contar que una vez el pascual del camarógrafo no se de que mierda se olvido; si de la bateria, si de ponerle casette a la camara, prenderla o qué, que le tuvo que decir a la tipa que entrara de nuevo porque no habia filmado un carajo, y obviamente saludar a los padres de nuevo, etc, etc (acá es donde el que está leyendo esto y sobre todo las mujeres dicen: NOOOO!!!)
Arranca el baile, joda JODA!!! EEEeeehhh!!!!!
Si llevaste peteca, la desencanutas, la cortas con coca y te prendes..
Personajes que no faltan:
El tío en pedo: No sabés cómo, pero el tipo ya está en pedo hace rato!.. Esta bailando reloco con la tía, se hace "el coso" y la del cumpleaños lo quiere matar.
La zorrita: Si iba mas puta tenía que ir en bolas. Es el comentario en la fiesta y el comentario del otro día.. Se consigue a un macho, que en el 100% de los casos es un desconocido del grupete liceal.. y se ponen transar y tocar mutuamente atrás de una columna, en una escalera, abajo de la mesa, en el baño, pero todo el mundo sabe dónde están y qué están haciendo con lujo de detalles, por ejemplo, si pintó peteco..
El colado: En esta categoria hay 3 tipos:
1) El colado capo: Esta reloco, re en pedo, recontento, se caga de la risa, inventa pasitos de baile que todo el mundo copia y termina siendo el alma de la fiesta
2) El colado gil: Hace cualquiera, le caga la fiesta a la mina, y lo terminan embocando, ya sea el padre y/o el hermano de la cumpleañera sacandolo a patadas en el ojete
3) El colado perseguido: Entro pero no sabe qúe hacer; si bailar, si quedarse sentado, se tapa, se esconde, habla poco... fue al pedo!
VIENE LA COMIDA:
Obviamente comida hubo siempre en la mesa, pizza, sandwiches (en platos y por qué no, en el vaso de alguien que algun sorete puso); arroladitos primavera, y mucho más. Pero en cierto momento la música afloja, las luces se prenden, pasan el video de nuevo para que la que cumple años lo vea, y te sirven la comida.
Me ha tocado de todo; desde chivito al pan con un paquete de papas chips y helado en cucurucho de postre, hasta un vomito verde que juro que se movía.. Pero en la mayoria de los casos se puede comer bien..
Sigue el baile y tipo 3 de la mañana arranca "el cotillón".. Al son de musica brasilera, los autenticos decadentes, la mosca, etc., los jovenes se golpean, escupen, arañan, soban y muerden con el fin de conseguir esa peluca gigante hecha de espuma de 150 colores.. Pero casi simpre terminas con una matraca, una maraca con forma de choclo y de color celeste, una vinchita de espuma muy trola, con flor y todo (lo cual provoca que uno se haga el puto con sus amigotes), y un silvato o pito, como más te guste..
Suena el meneaito, todas las minas bailan IGUAL, a lo que se prenden los veteranos que hacen cualquiera y uno se deleita la vista..
No falta el pedorro trencito, el cual odio pero simpre termino en él.. Y al rato, cual secta, se juntan todos planeando agarrar a la cumpleañera y tirarla para arriba... UNOOOO!!! DOOOOOS!!! TREEEES!!! (por ahora la chica viene volando alto feliz) CUATROOO!! CINCOOOO!! SEEEEIIISS!!! SIETEEE!!! (la cara empieza a cambiar, los muchachos se coparon y tal vez la tiren a la mierda) OCHOOO!!! NUEVE!!!! DIEZ!!!!! ONCEEEE!!!! (a esta altura la fuerza de los chicos va diminuyendo más de un lado que de otro, por lo que los pies vuelan más que el resto del cuerpo, y provocaría que la chica haga una mortal hacia atrás y caiga de nuca) DOCEEE!!...... TRECE!!!...... CATORCE!!!........... QUINCE!!!! ("No me mori, que bueno, alguien me tocó bien el culo")
Finalmete llega la entrega de la vela..
La cumpleañera toda colorada, sudada, sobada, despeinada y negra, va a la mesa principal, donde esta la torta, las copas distribuidas de manera cósmica formando una torre. Agarra el micrófono y con voz de negro manda a callar a todos.
Su voz cambia, empieza a agradecer y entrega las velas.
SON 15!!!!! Y a cada una le manda una dedicatoria de 20 minutos, lo cual rompe bastante las pelotas!! Incluso hay "velas grupales", que son la gran "para no dejar a nadie afuera, le encajo esta vela a 5 o 6 personas y quedo bien con todo el mundo"..
Después se acercan los padres y los/as hermanos/as para la foto y como no podía ser de otra puta manera suena un:
"Quince pri-maveeeras tienes que-cumplir".. Eso no me molesta, para nada.. Lo que me jode y hace que mis timpanos exploten dolorosamente, es que va acompañado del chillido de las pendejas gritando como desesparadas un: "PARA LA ____ ( y nombre de la cumpleañera): por ejemplo, si se llama Lucia, da el siguiente resultado:
"Quince pri-maveeeras tienes que-cumplir PARA LA LULI!!!!!. Quince flores nueeeeevas que te-harán feliz PARA LA LULI!!!!!!. Quince primaveeeeras QUINCE!!!!!! Quince flores nueeeevas QUINCEEE!!!!! Y una vida entera porrrr viviiiiiiir!"
COMO ME ROMPE LAS PELOTAS!!!!! CHILLAN, NO CANTAN!!!!...
Luego se viene la foto grupal, siempre amopañada de un: "EEEEEEEEEHHHHHeeehhhh!!!!", digno de una barra brava, donde no falta la tocada de culo. No es que vos le tocas el culo a alguien; alguien te toca el culo a vos (es un hombre en el 99,9% de los casos)
Cortan la torta, comes como un condenado y... se empieza a ir todo el mundo a la mierda.. Estás de media hora a 45 minutos buscando tu saco mientras te encajan el souvenir que no termina en la basura porque tu vieja lo guarda y dice que: "está precioso", aunque para vos son todos iguales: estrellas, soles, caritas, muñequitos, frasquitos con arena de colores, y muchos "etc".
Y finalmente, te vas a la mierda o a tu casa a dormir hasta las 2 de la tarde..
¡¿Es asi o no?!... Siiiiiiiiii, A MI NO ME MIENTAAAAASS!!!!!
Bueno gente, les mando un abrazo grande como un edificio grande, gracias por tener las pelotas de leer todo simpre.. salu3!
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(EFECTOS DE UN CUMPLEAÑOS DE 15)
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viernes, 11 de abril de 2008
AMIGOS SON LOS AMIGOS
Una frase que si la lees sin analizarla un poco, no tiene ningún sentido, ya que es como si dijeras: bolivianos en motoneta son los bolivianos en motoneta.
Esta frase no. Tiene todo el sentido del mundo.. Pero no es fácil explicarla..
Se percibe un amor frutal ÚNICO en el aire cuando estás con tus amigos, que no se percibe en ningún otro ámbito.. El sólo hecho de converger todos en un mismo lugar físico ya es un sentmiento, que lo llevo adentro, no puedó parar.. por más que estén todos mirando al espacio a una pelucita que esta volando, y haya un silencio impresionante; a uno no le importa, se siente bien igual.. En algún momento a uno se le va a ocurrir tirar un tema que va a dar lugar a una larga y sanatera conversacion, decir una palabra obsena, emitir un sonido poco convencional como: EEEEEeeeehhhhiiii nññee!!, o tirarse un buen pedo..
Uno es uno mismo al 100% y te chupa un huevo cualquier otra cosa.. Tu mente se apaga, y podés decir lo primero que se te venga a la mente sin pasarlo ningún tipo de filtro; cosa que sí tenes que hacer SIEMPRE en cualquiera de las demás situaciones de la vida..
Si estas con tus amigos te olvidas de cualquier problema que tengas, porque ellos hacen que te olvides.. no tenés tiempo de pensar porque te estas cagando de la risa.. Podés hablar del tema más serio, que ellos tienen las pelotas de escucharte, te dicen lo que piensan, te aconsejan, y al rato ya te estas cagando de risa otra vez..
Las conversaciones pueden pasar de cómo te la están poniendo en la facultad, a el olor a viejo que habia en el bondi cuando te subiste hoy de mañana, a si el "over all" y el "sobre todo" son la misma cosa.. En ningún momento te ves obligado a remar una conversación..
Los hijos de puta estén en todas.. en las buenas, en las muy buenas, en las malas y en las mas malas de todas.. E hijos de puta se los podés decir con todo el cariño del mundo..
¿Por qué carajo se me dio por hablar de esto?, porque son unos grosos, TENGO que hablar de mis amigos-hermanos en el blog.. ¿Y dónde esta lo gracioso?, en ningún lado!!
Esta frase no. Tiene todo el sentido del mundo.. Pero no es fácil explicarla..
Se percibe un amor frutal ÚNICO en el aire cuando estás con tus amigos, que no se percibe en ningún otro ámbito.. El sólo hecho de converger todos en un mismo lugar físico ya es un sentmiento, que lo llevo adentro, no puedó parar.. por más que estén todos mirando al espacio a una pelucita que esta volando, y haya un silencio impresionante; a uno no le importa, se siente bien igual.. En algún momento a uno se le va a ocurrir tirar un tema que va a dar lugar a una larga y sanatera conversacion, decir una palabra obsena, emitir un sonido poco convencional como: EEEEEeeeehhhhiiii nññee!!, o tirarse un buen pedo..
Uno es uno mismo al 100% y te chupa un huevo cualquier otra cosa.. Tu mente se apaga, y podés decir lo primero que se te venga a la mente sin pasarlo ningún tipo de filtro; cosa que sí tenes que hacer SIEMPRE en cualquiera de las demás situaciones de la vida..
Si estas con tus amigos te olvidas de cualquier problema que tengas, porque ellos hacen que te olvides.. no tenés tiempo de pensar porque te estas cagando de la risa.. Podés hablar del tema más serio, que ellos tienen las pelotas de escucharte, te dicen lo que piensan, te aconsejan, y al rato ya te estas cagando de risa otra vez..
Las conversaciones pueden pasar de cómo te la están poniendo en la facultad, a el olor a viejo que habia en el bondi cuando te subiste hoy de mañana, a si el "over all" y el "sobre todo" son la misma cosa.. En ningún momento te ves obligado a remar una conversación..
Los hijos de puta estén en todas.. en las buenas, en las muy buenas, en las malas y en las mas malas de todas.. E hijos de puta se los podés decir con todo el cariño del mundo..
¿Por qué carajo se me dio por hablar de esto?, porque son unos grosos, TENGO que hablar de mis amigos-hermanos en el blog.. ¿Y dónde esta lo gracioso?, en ningún lado!!
jueves, 10 de abril de 2008
NO VALE!! (introducción)
Frase que deciamos de niños, y que a mi juicio, jamás deberiamos haber dejado de decir.. Al igual que "jariola" por ejemplo..
La expreción era utilizada para remarcar situaciones injustas.. Por ejemplo:
- A tus amigos de "la otra clase" les faltaba la maestra de la tarde, y no habia suplente; por lo tanto estaban en recreo desde el medio día hasta la hora de irse..
A vos no te falto un carajo, te están enseñando cómo dividir números de 2 cifras, mientras sentis: "PLAF, PLAF, PLAF"; son las corridas de tus compañeros que están jugando a la mancha en cualquiera de sus derivantes (mancha hielo, mancha pancho, mancha sorete etc, etc)..
Y QUÉ DECIAS!?!?!: NO VALE!!
- Un amigo y vos se compran un paquete de Papas Chips para cada uno.. A vos no te tocó un carajo! Ni figurita, ni Tazo ganador, UN CARAGO!!! Pero al otro culo roto (que buena rima 3..), le tocaron 2!! SI, DOS!! A VOS SOLO PAPITAS, TODAS PARTIDAS, SOBADAS, CHUPADAS, QUEMADAS Y NEGRAS.. NO VALE!!!
Ahora, uno ya "grande", ha sustituido la antedicha expresión por el uso y abuso de las malas palabras; en su gran mayoría, haciendo alusión al apartato reproducor masculino peneano y/o a la materia fecal. Ejempos:
1) QUE PIJA!
2) QUE VERGA!
3) QUE PISTOLA!
4) QUE MIERDA!
5) QUE CAGADA!
6) QUE PIJA CON MIERDA!
7) QUE VERGA CAGADA!
Me vas a decir que no es asi!?.. NO, JARIOLA!!!
Este posteo, es a modo de introducción, para darle lugar a una nueva "sección", que va a ser los "NO VALE!", del estilo de los "NO PODÉS!", los cuales supieron inaugurar este bendito, alegre y rupestre blog..
... En realidad esto de "la introducción" es pura sanata.. Subir pelotudeces todos los días no es ninguna pavada!!.. Entonces te encajo esta de "la introducción" y listo.. Bueno, qué querés!?! Pensar de qué vas a hablar TODOS los días no es fácil! Y por supuesto tiene que ser una pelotudez con argumeto, si no, NO VALE!!
Salu3!
P.D.: Puse "niño enojado" en google para así poner una foto en este posteo, y salió esta (más precisamente en la página 2)... obviamente TENÍA que ponerla. Son las cosas lindas que tiene google.. Podés poner "recetario de comida colombiana" que te sale una mina en pelotas!!
La expreción era utilizada para remarcar situaciones injustas.. Por ejemplo:
- A tus amigos de "la otra clase" les faltaba la maestra de la tarde, y no habia suplente; por lo tanto estaban en recreo desde el medio día hasta la hora de irse..
A vos no te falto un carajo, te están enseñando cómo dividir números de 2 cifras, mientras sentis: "PLAF, PLAF, PLAF"; son las corridas de tus compañeros que están jugando a la mancha en cualquiera de sus derivantes (mancha hielo, mancha pancho, mancha sorete etc, etc)..
Y QUÉ DECIAS!?!?!: NO VALE!!
- Un amigo y vos se compran un paquete de Papas Chips para cada uno.. A vos no te tocó un carajo! Ni figurita, ni Tazo ganador, UN CARAGO!!! Pero al otro culo roto (que buena rima 3..), le tocaron 2!! SI, DOS!! A VOS SOLO PAPITAS, TODAS PARTIDAS, SOBADAS, CHUPADAS, QUEMADAS Y NEGRAS.. NO VALE!!!
Ahora, uno ya "grande", ha sustituido la antedicha expresión por el uso y abuso de las malas palabras; en su gran mayoría, haciendo alusión al apartato reproducor masculino peneano y/o a la materia fecal. Ejempos:
1) QUE PIJA!
2) QUE VERGA!
3) QUE PISTOLA!
4) QUE MIERDA!
5) QUE CAGADA!
6) QUE PIJA CON MIERDA!
7) QUE VERGA CAGADA!
Me vas a decir que no es asi!?.. NO, JARIOLA!!!
Este posteo, es a modo de introducción, para darle lugar a una nueva "sección", que va a ser los "NO VALE!", del estilo de los "NO PODÉS!", los cuales supieron inaugurar este bendito, alegre y rupestre blog..
... En realidad esto de "la introducción" es pura sanata.. Subir pelotudeces todos los días no es ninguna pavada!!.. Entonces te encajo esta de "la introducción" y listo.. Bueno, qué querés!?! Pensar de qué vas a hablar TODOS los días no es fácil! Y por supuesto tiene que ser una pelotudez con argumeto, si no, NO VALE!!
Salu3!
P.D.: Puse "niño enojado" en google para así poner una foto en este posteo, y salió esta (más precisamente en la página 2)... obviamente TENÍA que ponerla. Son las cosas lindas que tiene google.. Podés poner "recetario de comida colombiana" que te sale una mina en pelotas!!
miércoles, 9 de abril de 2008
LES PRESENTO A...
Jorgenitaless.blogspot.com .. Un amigo que hace días atrás, se ha adentrado en esto de los blogs, y aquí, señoras, señores y travestis, tengo el agrado de presentarles parte de su primer posteo, aquí esta; disfrutenlo, disverdurenlo (en que lo entedió que lo pase):
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observá una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.(lease ¨meoyo¨, a lo porteño!)
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: bien por Sara.
ARPA: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.
BACH, BEETHOVEN, BRAHMS, baldosa.
CELLO: Ver "violoncello".
DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.
ERKE, Juan Carlos: Integrante del trío folklórico Erke, Charango y Bombo.
FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta // Bartolo tenía una (con un agujerito solo).
GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.
HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.
INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.
JOTA: Letra que se baila en Aragón.
KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.
LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.
LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).
MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.
NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música// Te fuite
ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.
OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
PLAGIO: Fuente de inspiración.
QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.
RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.
SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.
TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.
UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota "do".
VIOLONCELLO: Ver "cello".
WATT: Woliche para ir a wailar.
XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
YARAVI: Primera persona del singular del pretérito indefinido del verbo yaraver.
ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.
(Les Luthiers)
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observá una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.(lease ¨meoyo¨, a lo porteño!)
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: bien por Sara.
ARPA: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.
BACH, BEETHOVEN, BRAHMS, baldosa.
CELLO: Ver "violoncello".
DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.
ERKE, Juan Carlos: Integrante del trío folklórico Erke, Charango y Bombo.
FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta // Bartolo tenía una (con un agujerito solo).
GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.
HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.
INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.
JOTA: Letra que se baila en Aragón.
KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.
LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.
LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).
MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.
NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música// Te fuite
ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.
OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
PLAGIO: Fuente de inspiración.
QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.
RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.
SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.
TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.
UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota "do".
VIOLONCELLO: Ver "cello".
WATT: Woliche para ir a wailar.
XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
YARAVI: Primera persona del singular del pretérito indefinido del verbo yaraver.
ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.
(Les Luthiers)
FRASES MÁS QUE VERDADERAS
-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas
-Los japoneses no miran, sospechan
-En los aviones el tiempo se pasa volando
-El eco siempre dice la última palabra
-Si Dios quisiera a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y Cacho
-El trabajo en equipo es esencial: te permite echarle la culpa a otro.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no
-Un dia sin sol es como... noche
-Voy a escibir algo profundo: Subsuelo
-Lo importante no es saber... Es saber el teléfono del que sabe
-Ojos que no ven, zapatos llenos de mierda.
-No existen frases de seis palabras
-Ni pelotudos que no cuenten la frase anterior...
-Los japoneses no miran, sospechan
-En los aviones el tiempo se pasa volando
-El eco siempre dice la última palabra
-Si Dios quisiera a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y Cacho
-El trabajo en equipo es esencial: te permite echarle la culpa a otro.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no
-Un dia sin sol es como... noche
-Voy a escibir algo profundo: Subsuelo
-Lo importante no es saber... Es saber el teléfono del que sabe
-Ojos que no ven, zapatos llenos de mierda.
-No existen frases de seis palabras
-Ni pelotudos que no cuenten la frase anterior...
martes, 8 de abril de 2008
CAGANDO POR UN SUEÑO
El otro dia mientras hacia caca, no tenia nada para leer y me puse a reflexionar sobre algunos "por qué" de la vida.. Nada de "por qué vivimos?", "por qué estamos en este mundo?".. que no te voy a decir que no es un tema "interesante"; pero cuando hago caca ese tipo de cosas no se me cruzan por la mente..
Para llegar a unos de los "porque" de la vida, a vos amigo/a, te invito a conocer un dia de mi vida; son mas o menos así:
Me levanto con cara de dromedario, voy dandome contra las paredes hasta el baño, llego al baño, me bajo el calzoncillo, me siento en el water y cago.. Me limpio la cola, entro a la ducha, me lavo las partes, me visto, etc etc.. y me voy a la parada del bondi para ir a laburar..
Pero hay unas malditas veces que no!! Hay veces que me siento en el water pero no hago caca.. Me baño y me duele la panza, porque tengo toda la cena de la noche anterior dentro de mi ser, me visto; pruebo de nuevo a ver si puedo hacer, pero no... Me voy a la parada y ahi el dolor de panza pasa a ser un: "Me cago!".. Sudo frio, el vientito mañanero molesta y es ahi cuando surge la GRAN pregunta:
Porque no puedo hacer caca en la calle?!..
No es una pregunta chota, piensenloN!!, desprendanse de todo prejuicio. Esto tiene su fundamento..
Primero que nada, los perros pueden!! Si te digo: "Caca en la calle" , pensas en ellos! Los perros son inferiores, y como tales, no pueden gozar de semejante privilegio.. y si lo hacen, el ser humano no deberia estar excento de poder realizarlo libremente..
Hubo algun hijo de puta, hace muchos años A.C, en alguna tribu o algo por el estilo, que se le canto decir que estaba mal hacer caca por ahi, y como el tipo la tenia más grande que todos los demas (traduccion: los de la tribu pensaban que tenia algun tipo de poder cosmico, o simplemente sí tenia la trocha grande), le hicieron caso... Ahora nosotros nacemos, y nos enseñan que hacer caca en la calle es una cagada.. valga la redundancia..
Estoy seguro que antes de eso, los cavernicolas no decian: uka-uka, me cago-me cago, yo ir al arbol!!.. NO!! Ni avisaban!!!.. se inclinaban hacia fuerza y cagaban!!!... Porque se perdio eso tan lindo!?!?
Incluso a uno ni siquiera le gusta hacer caca en un baño que no sea el de la casa de uno!! EN QUE MUNDO VIVIMOS CARAJO!?!?!..
En algun momento a alguna mina se le canto sacarse el bikini en la playa y quedo en tetas, seguramente al pricipio se vio mal; pero muchas otras la siguieron... y ahora, me decis: "Diego, vi a una mina en TETAS en la playa!!! (gesto incluído)".. Yo seguaramente te diga: QUE HIJO DE PUTA!!!, pero no sorprende..
Por eso a vos te pido, sigamos ese ejemplo!!.. Si te estas cagando en la calle, bajate los pantalones, subite la pollera, lo que tengas; agachate, y dejalo ir!!
No te animas? No te sientas mal mi amigo/a.. igual podes contribuir! Si vas caminando y ves a alguien haciendo caca.. no lo denuncies, no cruces la calle, no lo mires mal.. acercate y decile: Te quiero..
Para llegar a unos de los "porque" de la vida, a vos amigo/a, te invito a conocer un dia de mi vida; son mas o menos así:
Me levanto con cara de dromedario, voy dandome contra las paredes hasta el baño, llego al baño, me bajo el calzoncillo, me siento en el water y cago.. Me limpio la cola, entro a la ducha, me lavo las partes, me visto, etc etc.. y me voy a la parada del bondi para ir a laburar..
Pero hay unas malditas veces que no!! Hay veces que me siento en el water pero no hago caca.. Me baño y me duele la panza, porque tengo toda la cena de la noche anterior dentro de mi ser, me visto; pruebo de nuevo a ver si puedo hacer, pero no... Me voy a la parada y ahi el dolor de panza pasa a ser un: "Me cago!".. Sudo frio, el vientito mañanero molesta y es ahi cuando surge la GRAN pregunta:
Porque no puedo hacer caca en la calle?!..
No es una pregunta chota, piensenloN!!, desprendanse de todo prejuicio. Esto tiene su fundamento..
Primero que nada, los perros pueden!! Si te digo: "Caca en la calle" , pensas en ellos! Los perros son inferiores, y como tales, no pueden gozar de semejante privilegio.. y si lo hacen, el ser humano no deberia estar excento de poder realizarlo libremente..
Hubo algun hijo de puta, hace muchos años A.C, en alguna tribu o algo por el estilo, que se le canto decir que estaba mal hacer caca por ahi, y como el tipo la tenia más grande que todos los demas (traduccion: los de la tribu pensaban que tenia algun tipo de poder cosmico, o simplemente sí tenia la trocha grande), le hicieron caso... Ahora nosotros nacemos, y nos enseñan que hacer caca en la calle es una cagada.. valga la redundancia..
Estoy seguro que antes de eso, los cavernicolas no decian: uka-uka, me cago-me cago, yo ir al arbol!!.. NO!! Ni avisaban!!!.. se inclinaban hacia fuerza y cagaban!!!... Porque se perdio eso tan lindo!?!?
Incluso a uno ni siquiera le gusta hacer caca en un baño que no sea el de la casa de uno!! EN QUE MUNDO VIVIMOS CARAJO!?!?!..
En algun momento a alguna mina se le canto sacarse el bikini en la playa y quedo en tetas, seguramente al pricipio se vio mal; pero muchas otras la siguieron... y ahora, me decis: "Diego, vi a una mina en TETAS en la playa!!! (gesto incluído)".. Yo seguaramente te diga: QUE HIJO DE PUTA!!!, pero no sorprende..
Por eso a vos te pido, sigamos ese ejemplo!!.. Si te estas cagando en la calle, bajate los pantalones, subite la pollera, lo que tengas; agachate, y dejalo ir!!
No te animas? No te sientas mal mi amigo/a.. igual podes contribuir! Si vas caminando y ves a alguien haciendo caca.. no lo denuncies, no cruces la calle, no lo mires mal.. acercate y decile: Te quiero..
Es mi sueño.. seamos todos uno, CAGUEMOS POR UN SUEÑO!!
HOMENAJE
El día de ayer, me vengo a enterar que el caballo más grande del mundo mide casi 2 metros... DOS METROS!!!!Para los incredulos, para los giles, que pueden decir: "ESO ES PHOTOSHOP!".. a vos te digo: Agarrame un huevo... informate!! Dejate de leer filosofia, historia, literatura.. lee lo que sirve, lee los record guiness papá!!
En la foto está el caballo más grande del mundo junto con el más chico del mundo, seguramente con un cagazo que se caga!!!
SEGUIS PENSANDO QUE ES PHOTOSHOP?!... SEGUI AGARRANDOME UN HUEVO!!!
Así que homenaje al caballo por tener 2 records en su haber:
1) Ser el más grande del mundo
2) Imaginatelo!! La frase "más grande del mundo" no se te viene de nuevo a la mente?..
lunes, 7 de abril de 2008
UN DIA DE EXAMEN
Los días de examen son jodidos.. exámenes, parciales, escritos, pruebas; una cagada. La existencia de todas y cada una de ellas te rompe bien las pelotas, pero por supuesto los exámenes más.
Son jodidos no por el día en si, sino por todo el proceso, que en el caso de los parciales y escritos, que va desde que el profesor te la pone (la fecha del parcial), hasta EL día del parcial mismo..
-"Bueno muchachos, ¿que les parece lunes 25 parcial?"..
- (coro): -UUUUHHHHhhhh
-NOOOO!!!!!
- EEEEEEEEEEputoEEEEEE!!! (ese era yo..)
Ahí, anotabas en el margen de la cuadernola: "lunes 25 parcial" y ahí quedaba...
Hasta ahí para todos la situación venía igual.. Ahora es cuando hay gente que la vive diferente.. En el liceo yo la vivía así:
Vos estas hablando de lo rico que son los cucuruchos con dulce de leche y de repente una de tus compañeras te dice: "sí, y pasado mañana es el parcial!, por donde vas?" (refiriendose a cuál de los 23 temas que van para el parcial ya tenes estudiados)..
Mi respuesta simpre era: PASADO MAÑANA ES!!!??.. No arranque todavía
- "SIIIII PASADO!!!, NO ARRANCASTE!?!?!?!?"
- ehhh.. no
- Yo arranque la semana pasada.. ya voy por el modulo 16, sobre la metafísica desde el punto de vista Jorge el verdulero... no se como voy a hacer para terminar..
- Tenés apuentes?
- Sí, si queres los fotocopiás
- No, si los quiero porque me estoy re cagando y en el baño no hay papel.. Sí, prestamelos
Ahí sacaba la fotocopia.. llegaba a mi casa a las 4 mas o menos y decía: A las 6 arranco... Son las 6.. A las 7 arranco.. Son las 7.. a las 8 arranco.. Son las 8... Aaaaarranco mañana, anda' cagar!!!
En el caso de los examenes era igual.. Por ejemplo, el examen es el 10 de deciembre.. el 30 de noviembre decía: Bueno: son 10 temas, uno por dia, estoy hecho, arranco mañana.. Al otro dia: Se me cae un huevo, estudio en un dia 2 temas y después uno por dia.. Y así iba hasta que me quedaban 10 temas en un dia.. COMÉ!!
Me rompía el ojete ese día!!.. Me levantaba a las 7 de la mañana, hecho mierda.. y empezaba.. así horas y horas, puteadas de por medio, hasta tener una vaga idea de todo (porque no podía pretender SABER todo)..
Al otro día: EXAMEN
Llegas, saludás a los sátrapas de tus amigos que te reciben con una cerrada de párpados violenta y que dura aproximadamente 3 segundos, como diciendo: "estoy en el horno, la puta madre"..
Lo primero que te dicen es: "Y?" (traducción: estudiaste? como te ves para este pene de examen?)
Respuesta: yyyyy..... (traducción: si lo salvo es de pedo)
Es ahí cuando recién arranca la conversación..
Después vas y saludas a las chicas..
TODAS con apuntes subrayados con flúo en sus manos, bien desordenados, y buscando DESESPERADAS una hoja en particular.. "Ta, pero Kant decía que la metafísica trata sobre origen ontologico del ser y era BLA BLA BLA".. Ese "BLA BLA BLA", es lo que vos escuchás, porque no entendés un CARAJO de lo que están hablando.. Otras minas, no estudiaron mucho, aunque igual tienen los apuntes con flúo, saben lo básico y si lo salvan, bien, y si no putean, se calientan y listo.. como una persona normal..
Pero hay quienes son perversas, hijas de puta, que la hacen por gusto:
- "Que haces Diego, estudiaste?" (te pregunta una)
- yyyyy....
- "YO NO ESTUDIÉ NADA!!!! NO SE NADAAAAA!!!"
- (pensamiento): HIJA DE PUTA!!! QUE NO VAS A ESTUDIAR!!! YO SOY EL QUE ESTÁ EN PELOTAS!!! YO NI SIQUIERA SABÍA QUE ESE TEMA IBA HERMANA, Y VOS ME ESTÁS DICIENDO QUE NO SABES NADA... PERO ANDA' CAGAR!!!!
... y era la verdad, la tipa había estudiado un mes y medio antes, estudió cosas hasta por las dudas y yo estudiaba según lo que pensaba que me podrían llegar a preguntar para ir descartando temas.. pará! sacamela un poquito flaca!!
Entonces podían pasar 3 cosas:
1) Que yo estaba muy en pelotas para el examen, entonces me iba a la mierda de ese grupito que no paraba de hablar, porque me rompía bien los huevos el bruto descaro del "no se nada", pero te vomitaban de memoria los 4 tomos sobre anda a saber qué mierda.
2) Si yo iba medio en pelotas, me quedaba y hasta preguntaba sobre algun tema que no tenía claro o que ni siquiera había estudiado.
3) Estudié, se bastante, se van a cagar, no me hablen porque me agarro terrible pedo mental, voy con algún negro amigo mío para darle una mano porque está llorando sentado en la vereda abrazando sus rodillas..
Ya todos en la puerta de la calse a punto de entrar..
Yo me quedaba medio atrás, pero no mucho, y al entrar y ver como todos se acomodaban en una milésima de segundo mi mente realizaba el siguiente razonamiento:
- Esta hija de puta sabe abundante, me voy a sentar al lado
- La muy puta no me va a pasar nada, cajetuda de mierda!, me voy a sentar al lado de esta otra.
- La concha verde de la lora, me garroneo este otro sorete.
- Esta capaz que sabe algo, me siento aca (codazo en la boca de por medio si era necesario, al que se atreviera a garronearme de nuevo)
Entra el profesor:
Bueno muchach.... A VER SI SE SEPARAN UN POCO, MIREN TODO EL LUGAR QUE HAY ACÁ (señalando el sector al lado de su escritorio.. y si, tan tarados no éramos)
Y ahí es cuando se viene la peor.. El sorete del profesor emipieza a distibuir los lugares y cambiarlos todos.. Entonces vos pones cara de: yo se, estudié como un hijo de puta, no necesito copiar...
Pero... te señala a vos, te terminas sentando EN LA VARA, en frente a él, y al lado de Ricardo, que se la llevo con 2, porque el "1" cuando imprimieron los boletines no andaba, es gordo y se le caen los mocos.
Después se viene la entrega de las preguntas:
Ni bien la lees, mirás a algún amigo tuyo, que vuelve a hacer la seña con los parpados.. Y ahí empezás a sacar cuentas: "si son 24 preguntas, el maximo es 12, cada pregunta vale 2; la 1 la hago más o menos, la 5 la sé, la 7 no se si la sé bien pero ponele que saco medio punto... Llego al 5, capaz que lo salvo!"..
Vas a empezar a escribir, mirás para la derecha, y ves que ya hay gente (mujeres), que ya escribieron tanto que dieron vuelta la hoja y otras ya van a buscar otra!... Puteas.. Empezás.. Algun compañero ya se levantó y se fue a la mierda mientras algún otro le hace la seña de "esperame que ya me voy"..
Ya respondiste unas cuantas.. Alguno levanta la mano, hace una pregunta a la mesa de profesores y por lo que le responden, te das cuanta que en la 3 pusiste cualquier ganzada.. metés asteríscos, borrás, tachás, te queda una cagda, pero la arreglas como podés.
Hora y media como mucho terminaste.. Entregas las hojas (2 o como mucho 3), y salís.
Afuera estan todos tus amigotes recostados en la pared, con la mochila en un sólo hombro, y suelen decir:
- Que pija eh!?
- Y?
- (la seña con los ojos de nuevo)
Y contestás según cómo te haya ido..
Te quedas afuera rompiendo los huevos..
Horas después salen la mujeres, aquellas que sabían más que el mismo profesor:
Te preguntan:
- Cómo te fue?
- Y, yo que se, a vos?
- Igual, no se.. más o menos
FLACA, ESTUVISTE LAS 3 HORAS DEL EXAMEN ADENTRO!!! CUANTA SANATA TENÉS QUE ESCRIBIR PARA QUE TE VAYA MAL!! LA PUTA MADRE!!!!
Luego se ponen a hablar entre ellas:
- "cuanto te dio la ecuación del ejercicio 1?"
- x2 + 3x - 16
- A mi tambiéeeennn!!!!
- y el 2?
- "-16"
- síiii!!! a mi tambiéeeen!!!
Y vos que estás escuchando puteas, porque la 1 te dió: 165.4866,3333333 y la 2 te dió: CANGREJO..
Luego de una larga espera de horas y horas... ESTAN LOS RESULTADOS.
1) Si fuiste en pelotas, ya sabés que lo perdés..
2) Si fuiste ni muy en bolas ni "muy vestido", hasta que no dicen tu nombre estas con los huevos de moño..
3) Estudiar al 100% nunca lo hice asi que no se como es..
Lo salvaste:
DE FIESTA!! Levantás los brazos festejando, para tus amigos si metiste un 8 son un semi Dios, abrazo con ellos y... vamo' a salir de joda!!
Lo perdiste:
Si estás sentado y tu cabeza está en la posición normal, se desploma, pegando tu menton con el pecho.. y posiblemente algun golpe de puño cerrado a la mesa..
Si estás parado, la cabeza va hacia atrás y el golpe lo pegás afuera a alguna pared..
Pero lo que mas te jode no es que lo vas a tener que dar el próximo período; que vas a tener que estudiar en verano, NO!.. Lo que te jode y hasta asusta, es la cara de orto que va a poner tu viejo cuando se lo digas, los improperios que te puede llegar a decir y tal vez alguna prohibición, y SIEMPRE.. SIEMPRE te lo va a hechar en cara en varias convesaciones y situaciones; ya sea porque venís saliendo seguido de joda, porque te levantás a las 3 de la tarde, porque fuiste al baño y dejaste mucho olor a caca, POR CUALQUIER COSA..
Pero si lo salvás, te felicita UNA vez y.... ta..
Se ve que se olvidan de lo pistola que era estudiar!! Pero este ya es otro tema para ver...
Gente, salu3 para todos.. y un salu4 para el Niko K, por ese aguante marsupial que le hace al blog (No soy un chetoloco y pongo Niko K porque soy re vivo, NO!, es con "K" porque es así, con "K", y que!?..)
Son jodidos no por el día en si, sino por todo el proceso, que en el caso de los parciales y escritos, que va desde que el profesor te la pone (la fecha del parcial), hasta EL día del parcial mismo..
-"Bueno muchachos, ¿que les parece lunes 25 parcial?"..
- (coro): -UUUUHHHHhhhh
-NOOOO!!!!!
- EEEEEEEEEEputoEEEEEE!!! (ese era yo..)
Ahí, anotabas en el margen de la cuadernola: "lunes 25 parcial" y ahí quedaba...
Hasta ahí para todos la situación venía igual.. Ahora es cuando hay gente que la vive diferente.. En el liceo yo la vivía así:
Vos estas hablando de lo rico que son los cucuruchos con dulce de leche y de repente una de tus compañeras te dice: "sí, y pasado mañana es el parcial!, por donde vas?" (refiriendose a cuál de los 23 temas que van para el parcial ya tenes estudiados)..
Mi respuesta simpre era: PASADO MAÑANA ES!!!??.. No arranque todavía
- "SIIIII PASADO!!!, NO ARRANCASTE!?!?!?!?"
- ehhh.. no
- Yo arranque la semana pasada.. ya voy por el modulo 16, sobre la metafísica desde el punto de vista Jorge el verdulero... no se como voy a hacer para terminar..
- Tenés apuentes?
- Sí, si queres los fotocopiás
- No, si los quiero porque me estoy re cagando y en el baño no hay papel.. Sí, prestamelos
Ahí sacaba la fotocopia.. llegaba a mi casa a las 4 mas o menos y decía: A las 6 arranco... Son las 6.. A las 7 arranco.. Son las 7.. a las 8 arranco.. Son las 8... Aaaaarranco mañana, anda' cagar!!!
En el caso de los examenes era igual.. Por ejemplo, el examen es el 10 de deciembre.. el 30 de noviembre decía: Bueno: son 10 temas, uno por dia, estoy hecho, arranco mañana.. Al otro dia: Se me cae un huevo, estudio en un dia 2 temas y después uno por dia.. Y así iba hasta que me quedaban 10 temas en un dia.. COMÉ!!
Me rompía el ojete ese día!!.. Me levantaba a las 7 de la mañana, hecho mierda.. y empezaba.. así horas y horas, puteadas de por medio, hasta tener una vaga idea de todo (porque no podía pretender SABER todo)..
Al otro día: EXAMEN
Llegas, saludás a los sátrapas de tus amigos que te reciben con una cerrada de párpados violenta y que dura aproximadamente 3 segundos, como diciendo: "estoy en el horno, la puta madre"..
Lo primero que te dicen es: "Y?" (traducción: estudiaste? como te ves para este pene de examen?)
Respuesta: yyyyy..... (traducción: si lo salvo es de pedo)
Es ahí cuando recién arranca la conversación..
Después vas y saludas a las chicas..
TODAS con apuntes subrayados con flúo en sus manos, bien desordenados, y buscando DESESPERADAS una hoja en particular.. "Ta, pero Kant decía que la metafísica trata sobre origen ontologico del ser y era BLA BLA BLA".. Ese "BLA BLA BLA", es lo que vos escuchás, porque no entendés un CARAJO de lo que están hablando.. Otras minas, no estudiaron mucho, aunque igual tienen los apuntes con flúo, saben lo básico y si lo salvan, bien, y si no putean, se calientan y listo.. como una persona normal..
Pero hay quienes son perversas, hijas de puta, que la hacen por gusto:
- "Que haces Diego, estudiaste?" (te pregunta una)
- yyyyy....
- "YO NO ESTUDIÉ NADA!!!! NO SE NADAAAAA!!!"
- (pensamiento): HIJA DE PUTA!!! QUE NO VAS A ESTUDIAR!!! YO SOY EL QUE ESTÁ EN PELOTAS!!! YO NI SIQUIERA SABÍA QUE ESE TEMA IBA HERMANA, Y VOS ME ESTÁS DICIENDO QUE NO SABES NADA... PERO ANDA' CAGAR!!!!
... y era la verdad, la tipa había estudiado un mes y medio antes, estudió cosas hasta por las dudas y yo estudiaba según lo que pensaba que me podrían llegar a preguntar para ir descartando temas.. pará! sacamela un poquito flaca!!
Entonces podían pasar 3 cosas:
1) Que yo estaba muy en pelotas para el examen, entonces me iba a la mierda de ese grupito que no paraba de hablar, porque me rompía bien los huevos el bruto descaro del "no se nada", pero te vomitaban de memoria los 4 tomos sobre anda a saber qué mierda.
2) Si yo iba medio en pelotas, me quedaba y hasta preguntaba sobre algun tema que no tenía claro o que ni siquiera había estudiado.
3) Estudié, se bastante, se van a cagar, no me hablen porque me agarro terrible pedo mental, voy con algún negro amigo mío para darle una mano porque está llorando sentado en la vereda abrazando sus rodillas..
Ya todos en la puerta de la calse a punto de entrar..
Yo me quedaba medio atrás, pero no mucho, y al entrar y ver como todos se acomodaban en una milésima de segundo mi mente realizaba el siguiente razonamiento:
- Esta hija de puta sabe abundante, me voy a sentar al lado
- La muy puta no me va a pasar nada, cajetuda de mierda!, me voy a sentar al lado de esta otra.
- La concha verde de la lora, me garroneo este otro sorete.
- Esta capaz que sabe algo, me siento aca (codazo en la boca de por medio si era necesario, al que se atreviera a garronearme de nuevo)
Entra el profesor:
Bueno muchach.... A VER SI SE SEPARAN UN POCO, MIREN TODO EL LUGAR QUE HAY ACÁ (señalando el sector al lado de su escritorio.. y si, tan tarados no éramos)
Y ahí es cuando se viene la peor.. El sorete del profesor emipieza a distibuir los lugares y cambiarlos todos.. Entonces vos pones cara de: yo se, estudié como un hijo de puta, no necesito copiar...
Pero... te señala a vos, te terminas sentando EN LA VARA, en frente a él, y al lado de Ricardo, que se la llevo con 2, porque el "1" cuando imprimieron los boletines no andaba, es gordo y se le caen los mocos.
Después se viene la entrega de las preguntas:
Ni bien la lees, mirás a algún amigo tuyo, que vuelve a hacer la seña con los parpados.. Y ahí empezás a sacar cuentas: "si son 24 preguntas, el maximo es 12, cada pregunta vale 2; la 1 la hago más o menos, la 5 la sé, la 7 no se si la sé bien pero ponele que saco medio punto... Llego al 5, capaz que lo salvo!"..
Vas a empezar a escribir, mirás para la derecha, y ves que ya hay gente (mujeres), que ya escribieron tanto que dieron vuelta la hoja y otras ya van a buscar otra!... Puteas.. Empezás.. Algun compañero ya se levantó y se fue a la mierda mientras algún otro le hace la seña de "esperame que ya me voy"..
Ya respondiste unas cuantas.. Alguno levanta la mano, hace una pregunta a la mesa de profesores y por lo que le responden, te das cuanta que en la 3 pusiste cualquier ganzada.. metés asteríscos, borrás, tachás, te queda una cagda, pero la arreglas como podés.
Hora y media como mucho terminaste.. Entregas las hojas (2 o como mucho 3), y salís.
Afuera estan todos tus amigotes recostados en la pared, con la mochila en un sólo hombro, y suelen decir:
- Que pija eh!?
- Y?
- (la seña con los ojos de nuevo)
Y contestás según cómo te haya ido..
Te quedas afuera rompiendo los huevos..
Horas después salen la mujeres, aquellas que sabían más que el mismo profesor:
Te preguntan:
- Cómo te fue?
- Y, yo que se, a vos?
- Igual, no se.. más o menos
FLACA, ESTUVISTE LAS 3 HORAS DEL EXAMEN ADENTRO!!! CUANTA SANATA TENÉS QUE ESCRIBIR PARA QUE TE VAYA MAL!! LA PUTA MADRE!!!!
Luego se ponen a hablar entre ellas:
- "cuanto te dio la ecuación del ejercicio 1?"
- x2 + 3x - 16
- A mi tambiéeeennn!!!!
- y el 2?
- "-16"
- síiii!!! a mi tambiéeeen!!!
Y vos que estás escuchando puteas, porque la 1 te dió: 165.4866,3333333 y la 2 te dió: CANGREJO..
Luego de una larga espera de horas y horas... ESTAN LOS RESULTADOS.
1) Si fuiste en pelotas, ya sabés que lo perdés..
2) Si fuiste ni muy en bolas ni "muy vestido", hasta que no dicen tu nombre estas con los huevos de moño..
3) Estudiar al 100% nunca lo hice asi que no se como es..
Lo salvaste:
DE FIESTA!! Levantás los brazos festejando, para tus amigos si metiste un 8 son un semi Dios, abrazo con ellos y... vamo' a salir de joda!!
Lo perdiste:
Si estás sentado y tu cabeza está en la posición normal, se desploma, pegando tu menton con el pecho.. y posiblemente algun golpe de puño cerrado a la mesa..
Si estás parado, la cabeza va hacia atrás y el golpe lo pegás afuera a alguna pared..
Pero lo que mas te jode no es que lo vas a tener que dar el próximo período; que vas a tener que estudiar en verano, NO!.. Lo que te jode y hasta asusta, es la cara de orto que va a poner tu viejo cuando se lo digas, los improperios que te puede llegar a decir y tal vez alguna prohibición, y SIEMPRE.. SIEMPRE te lo va a hechar en cara en varias convesaciones y situaciones; ya sea porque venís saliendo seguido de joda, porque te levantás a las 3 de la tarde, porque fuiste al baño y dejaste mucho olor a caca, POR CUALQUIER COSA..
Pero si lo salvás, te felicita UNA vez y.... ta..
Se ve que se olvidan de lo pistola que era estudiar!! Pero este ya es otro tema para ver...
Gente, salu3 para todos.. y un salu4 para el Niko K, por ese aguante marsupial que le hace al blog (No soy un chetoloco y pongo Niko K porque soy re vivo, NO!, es con "K" porque es así, con "K", y que!?..)
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