MOMENTO MARSUPIAL (4)

- Piedra, papel o tijera!

- Empate!

- Piedra, papel o tijera!

- Empate!

- Piedra, papel o tijera!

- Empate!

- Piedra, papel o tijera!

- Empate!

- Piedra, papel o tijera!

- Empate!

- Piedra, papel o tijera!

- Empate!

- Piedra, papel o tijera!

- Empate!

- Aguantá!.. Ahí viene el Oscar...

- ... Ya-Pe-Yu...

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(Pd.: no... no me drogo)

NO VALE!!! (1)

El mes pasado, fue posteado en este blog el "NO VALE!: INTRODUCCIÓN". Como tal vez se acuerden, fue aquel con la foto de Barney motoquero, que, según me dijeron, "fue como un golpe en las pelotas en medio de la oscuridad" por lo inesperada..

Hoy, reflexionando, 3 NO VALE! se apoderaron de mi mente..


1) NO VALE QUE PRENDAS UN PUCHO Y VENGA EL BONDI

Es fija, si fumás lo sabes.. si no, te lo cuento..

Situación:

Llegas a la parada, prendes el mp3.. Estás lo mas tranquilo, escuchando "Comadre Compadre", "Arriba Malena", "Uka Yaka", o cualquier tema de estos nuevos..

Te sirve el 144, incluso tambien te sirve el 141..

Pasa el 2, el 195, el 538, el 195 de nuevo... pero el 144 no pasa.. ya te escuchaste 4 o 5 temas..

"Como tarda el bondi!, PEZÓN!.. El chofer debe ser senil!"... Esperas un ratito más...

En mi caso, siempre que espero el bondi estoy sumamente cerca del cordón de la vereda, mirando, como un boludo, si llega o no, como si eso apurara la situación..

Entonces decis: "Me voy a fumar un pucho..."

Lo sacás, lo prendés, inhalas el humo fiestero y exhalas... (para el que no sabe, explico los pasos a seguir a la hora de fumar, por las dudas)

Estás contento, la vida es bella... das otra pitada...

"PPPPPPPPPPPPPSSHHHHHHHHHHHJJJJJJJJ!", que es eso!? Es el pedo que se tira el bondi cuando frena!! Sí! Llegó!!!..

Cuando estoy en la parada fumando, descarto que el bondi llegue, es como si realemente no estuviese esperandolo, o por lo menos esperanzado de que llegue cuando YO QUIERA...

Si el bondi viene lindo; y entiendase por "lindo", vacío, a simple vista sin olor, y con asientos libres y/o potencialmente libres; APAGO el pucho, LO GUARDO en la caja y me voy.. por qué con mayúsculas? Porque NI EN PEDO voy a perder esa batalla indirecta entre el chofer gordo y yo, haciendome tirar mas de medio cigarrillo..

Ahora, si estoy sin apuro, y viene el bondi hasta el ojete de viejas, negros, y personas... no me lo tomo UN CARAJO, que el chofer se vaya a cagar, se pierda mis $13,50 y fumo tranquilo..

En síntesis, NO VALE que prendas un pucho después de esperar 20 minutos al puto bondi, y cuando no vas mas de 3 pitadasm, llegue..


2) NO VALE QUE TE REGALEN MEDIAS EN TU CUMPLEAÑOS

"Regalo de viejas" si me piden que lo categorize.. También puede encontrarse dentro del rótulo "Regalos de mierda"..

A ver, analizemos la situación...

Una vieja, llamemosle "La vieja X", o "Berta", está invitada a tu cumpleaños.. no importa que parentezco tenés con la vieja, tu abuela no es, eso casi seguro... por lo menos un 90% seguro..

La vieja X... o Berta, se acuerda un día antes que tiene que ir a tu cumpleaños... porque justo miró en el almanaque cuándo cobraba la jubilación...

(con voz de vieja, que parece la sirena de una ambulancia dice:): "AAAAAAAAAAaaaaaaahhhhh!!! Mañana es el cumpleaños de dieguiiiiiiiiiito!! Soy senil!! Me había olvidaaaaaaaado!!"

Después de la comedia, sale corriendo....... caminando, a comprar el regalo... no se a dónde va, eso si que no se.. el tema es que no se quema la cabeza y te compra una medias..

Al otro día, tu cumpleaños..

Llega la vieja, con un perfume barato, super producida la vieja (me gusta repetir la palabra VIEJA), se te acerca, te da un asqueroso beso... extiende su mano, y ya te manda la patada en el pecho: "Es una tontería, pero es útil" (seguimos en el "tono ambulancia")

No es lo mismo decir "Es una tontería", que "Es una boludez"...

"Es una tontería" = regalo de viejas = medias

"Es una boludez" = regalo de un amigo, que le pareció un regalo útil de verdad, y que tiene miedo de quedar como un boludo... que no va a pasar, pero te lo dice igual = nunca medias (a no ser que te haga una joda)

Yo tengo DESDE CHICO la siguiente teoría.. y escribo "DESDE CHICO", porque me sorprende que sin tener un solo pelo en los huevos, pensara de tal manera, que hasta hoy en día comparto:

Los regalos "necesarios" son los peores, pero sólo en lo que tiene que ver con la familia; Es difícil explicar lo que entiendo por "necesario"... en realidad no, pero se me cae un huevo, entonces lo voy a explicar con ejemplos..

6 de enero: Día de reyes... Un par de meses después: Empiezan las clases

Regalos "necesarios": mochila, caja de colores, cartuchera, etc, etc.

Por qué son una verga? Por qué cuando mi madre me decía "...y una mochila podés pedir" yo con idioma de niño le decía "las pelotas!"?... Porque es un regalo necesario? Porque igual la vas a tener, es decir, si no tenés mochila, NO tenés que pedirle una a los reyes, porque estas GASTANDO un regalo.. Al ser necesaria, la vas a tener, te la van a comprar... si se la pedís a los reyes, sos un boludo..

El mismo razonamiento con las medias. Si no tenes medias, que no te las regalen las viejas en tu cumpleaños, porque igual te las vas a tener que comprar..

CONCLUSIÓN: Aguante los regalos inservibles pero que te ayudan a disfrutar la vida... como un Zippo


3) NO VALE QUE SE TE PARE EN LA PLAYA:

Esta si que es jodida... es una de las peores del mundo.. Sepanló chicas!! No se ruborizen!! A veces es un problema para nosotros...

No se controla... uno puede estar pensando en un cactus y el musculo se activa, no es necesario pensar en una orgia... Veanlo así!! Empiecen a verlo así! Por favor! ES UN MUSCULO QUE SE ACTIVA, NADA MÁS!!

Nos sacarían un peso de encima.. A veces no lo controlamos... y todos lamentablemente sabemos, que no queda estético que se te agrande una parte del cuerpo..

Si para ustedes es incomodo cuando tienen frío y "PINNNNNNN!!!", pinta timbrete, imaginense nosotros, comprendan carajo!!..

Trato de decirlo con el mayor tacto posible.... en realidad no... pero sepanlo!!

Uno esrotnuda, y lo máximo que le dicen es "salud!", nadie pone cara de asco a no ser que su cara haya sido escupida... el estornudo es natural.. ESTO TAMBIÉN!!

Aparte es indisimulable!.. con pantalón y remera uno la rema. Pero en la playa uno anda de vermuda, y arriba nada... CON QUE LA DISIMULAS!?!?

Dicen que el ser humano utiliza sólo un 10% de su potencial cerebral... me la re juego a que dentro del otro 90, hay una manera de controlarlo...
En MUCHAS situaciones de la vida, como todo, me chupa bien un huevo... ahora, en la playa es jodido...


Bueno eso fue todo por hoy... Más adelante, se vendrán mas "NO VALE" por supuesto...
Sin mas que agragar, este posteo se acabó!...

Salu3!

(lean el comentario del Amaro, mi amigo, respecto a este mismo post... eso si que es un comentario... te amo!)

AGUANTE BUBALOO!!

Dónde se vió?!.. Totalmente inadmisible la violación de la que fui victima hoy a la mañana.. Sí, no exajero; me siento vejado..
Siento que me usaron, estoy dolido en lo más profundo de mi ser...
Quiero compartir mi pesar con ustedes, seguidores marsupiales; así que les paso a contar detalladamente todo mi día hasta el momento..

Estoy durmiendo.. muy placenteramente, tapado con 1 frasada y un acolchado re-groso, que pesa como la puta y abriga como otra.. Me despierto, en mi reloj interno (de no entender esta terminología, derigirse por favor al posteo anterior), eran las 3, como mucho las 4 de la mañana... Me dispongo a darme vuelta y seguir durmiendo, cuando siento: "titititi - titititi - titititi - titititi"; el despertador!
Ese sonido, que no se quien fue el sorete que lo inventó.. que cuando paso por 18 de julio y hay algun puesto de bolivianos con todos esos relojes sonando, me estalla la vena de la cien y me pongo como loco..
El asunto es, que LA VERGA eran las 4 de la mañana, eran LAS SIETE; hora de levantarse..
No me explico cómo, la vida me había robado 3 horas de sueño (por cierto, el que vió pasar al fin de semana me avisa... yo ni lo vi)..

Lo que suelo hacer es quedarme dormitando hasta las 7.15 y recién ahí, voy y me pego el baño... Pero estaba tan caliente que me levanté de una.. Por lo que tenía 15 minutos matinales más; cuando, en los días normales, tengo los minutos CONTADOS para estar EXACTAMENTE en la parada del omnibus a las 8.00.. (esto es importante ya que fue lo que me llevó, el día de hoy, a vivir EL trauma de mi vida)

Me bañe, hice caca, me lavé los dientes etc., etc., y... arranque para la parada

Cuando doblo la cuadra de mi casa, sobrandome 15 minutos, tal vez un poco menos; me dirijo al kiosco, con la intención de comprar chicles y puchos.. Esto NÚNCA lo hago; por la sencilla razón de que, como dije, tengo los minutos exactamente contados, y si en un "día normal" voy al kiosco, llego tarde al laburo; porque estoy SEGURO que pasa el bondi y yo, todavía esperando a que una vieja se decida qué números va a jugar a la quiniela..

En fin, entro la kiosco.. No hay nadie, solo el kiosquero viejo..
Me acerco a él... "Dame puchos viejo puto", le digo..
En realidad no... le pedí cordialmente, pero me hubiese gustado hacerlo así..
- "Tomá pibe".. me dice el viejo ronco... López (fue malo? BUCALEAME!!).

A punto de darme vuelta e irme, manoteo en mi bolsillo una moneda.. (ahora me pregunto qué hubiese pasado de haber metido mi mano en el bolsillo sólo 5 segundos después)..

-"Dame unos Chiclet's"...

Por qué?!, por qué pedí Chiclet's?!, por qué no Bubaloo! por qué no me la jugué, buscaba una moneda de 10 y me compraba unos beldent!!?? POR QUÉ!?!?!?!

- "Azul o amarlillo, pibe?"... (pregunta clave!!, esa pregunta me cambió la vida...)
- Eh... dame azul, PUTO!!

El viejo me da el chicle y me voy contento para la parada...
Siempre como los Chiclet's igual; abro la cajita y me mando los 2 como un saque de Tequila...
Abro la caja me mando el saque y lo muerdo..... SÍ!!! LO MUERDO!!! UNO SÓLO!!! UNO SÓLO ME VINO EN LA CAJITA DE DOS!!

LA PUTA MADRE!! Yo no lo podía creer, fui violado por la empresa Adam's... Me usaron.. Más que cincuenta centésimos, me robaron la dignidad, me robaron las ganas de ser...
Yo, totalmente dolido, impotente ante la situación.. quedé inmóvil varios segundos... contemplando la vacía caja de Chiclet's, mientras pensaba: por qué la vida es tan dura conmigo? por qué a mi?.. quien estará gozando de ese chicle que me falta? quién lo tiene? Dios existe? Se puede creer en la existencia de un ser Todopoderoso y omniprestne, sintiendome yo tan sólo luego de una trajedia semejante?..

Las dudas me colmaron... pocos segundo después, reaccioné... salí de esa hipnósis provocada por la cajita...
Tres personas estaban también en la parada, las tres mujeres... Me miraban.. Sospecharon que algo "feo" me acababa de pasar...
Yo seguía con la cajita en la mano... masticando UN chicle, con cara de "algo me falta".. Una de ellas me miró, y extendió sus brazos en son de abrazarme... Cerré los ojos, tiré la caja.. y tan bajo, que practicamente fue solo un movimiento de labios, le dije: "estoy bien"..

Llega el omnibus... me lo tomo..
Las chicas me saludaban desde la calle... algunas lloraban.. la vida sigue..
Y aquí estoy, escribiendo mientras mastico EL chicle..

Quien encuentre el que me falta, y tenga pruebas que ES ESE, será gratificado..

Sólo me queda reafirmar una cosa... aguante Bubaloo

(ACLARACIÓN: Debido al momento traumático vivido, alguno de lo momentos descrtitos puden sufrir una leve transgiversación. Por favor, sepan disculpar. Gracias)

(ACLARACIÓN 2: No me drogo para escribir)

.

8.30 pm., LA HORA MALDITA

No doy más...
Todos tenemos una hora que odiamos... Creo que cuando uno nace, Dios le asigna una hora maldita..
Que es la hora maldita?? Es una hora simplemente ETERNA.. una hora que no pasa más, es una hora de mierda!!

Podemos decir, que en la vida hay 2 horas.. Entiendase "hora" no como "sesenta minutos", sino como unidad de tiempo.. Las mismas son:
1) La hora del reloj.. es decir la hora "real"
2) La hora interna.. la hora personal... es la que uno piensa que es, y el tiempo que uno supone que pasa..

Mi hora maldita: 8.30 pm..

A esa hora estoy en la facultad.. donde entro a clase a las 8.00 pm. más precisamente..
La profesora comienza a dar clase ni bien posa su viejo y gran culo en la silla a las 7.55 pm.. Yo, de afuera la puteo.. Luego, puteo a los alcahuetes y soretes de quienes comparten conmigo esa clase, por entrar antes (decirles "compañeros" lo veo como un privilegio y respeto de mi parte que no merecen)... A las 8 en punto entro... Me siento... Pasa el tiempo..

Yo, pensando en cucuruchos con dulce de leche..

El tiempo sigue pasando...

Ahora pienso en qué seria de la vida de Barney si fuera azul..

En mi reloj interno, son las 8.55 pm, por lo que faltan aproximadamente 5 minutos para salir al descanso a fumarme un pucho.. (digo aproximadamente porque todo depende de las bolas de la vieja)..

Me remango el buzo y/o camisa para verificar, esperanzado, la hora que es..
Lentamente deslizo la manga.. veo un cero.. Mi mente, optimista piensa: "son menos diez, le erre por cinco"..

Sigo con el remangue... y qué veo?? UN DESCOMUNAL Y VENOSO TRES!!!...

Cierro los ojos y "miro para arriba" (en realidad no miro nada porque tengo los ojos cerrados), no lo puedo creer.. la vida me robó media hora, los minutos parecen tardar el doble en pasar...
Trato de encontrarle una explicación... no puedo..
Acudo a un compañero, a ver si me puede explicar qué es lo que pasa... Lo codeo.. Me mira... Aún remangado, con la mirada, le señalo el reloj... Lo mira... Tampoco lo puede creer... Puteamos..

Siempre me pasa... SIEMPRE QUE SE ME DA POR MIRAR EL RELOJ SON LAS OCHO Y MEDIA.. Por qué??. Hay una justificación científica?, hay una justificacióm cósmica?, hay una justificación?...
Porque nunca que miro el reloj son 8.45?
Porque nunca que miro el reloj con las 9.00?
Porque el Dios Cronos no me bucalea* y se deja de romperme las pelotas?

* ... del verbo bucalear:

yo bucaleo
tu bucaleas
el bucalea

nosotros bucaleamos
vosotros bucaleais
ellos bucalean

puede apreciarse, también, adjuntada a la palabra "clavar" y sus respectivas conjugaciones; lo cual suele darle un toque mas agresivo u ofesnsivo; ej: "pero por qué no venís y me clavás un bucal!?"

sinónimo: petear // sobar //
antónimo: no petear // lavate la pistola negro quesero! // prefiero chupar un sorete miamor' //

FUENTE: R.A.M, Real Academia Marsupial

Dejando un poco de lado el servicio a la comunidad para ampliar su lenguaje ordinario, seguimos con lo de la hora maldita..

Otra cosa inexplicable que pasa, es que, entro en una dimensión desconocida, en la cual, los eventos se van repitiendo día a día, de manera secuencial; a ejemplificar:

Hay un veterano, alumno, al parecer por su aspecto, chupevergués para con la profesora, y comentarios en general; sin vida social.. Pongamolse 50 años..
Resulta que, el muy viejo, se está por morir.. EXACTAMENTE a las 8.30, empieza a toser de una manera tal, que parece que va a escupir un pulmón y el páncreas...

"RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGUJJJJJJJJGUJJJJJCOFCAFCAF" "RRRRRRRRRRRRRRRRRRGUJJJJGUJJJJJGUJJJJJCOFCAFCAF"

Así hace el viejo, con su voz de camionero gordo.. al mismo tiempo que se pone BORDÓ!! Es Hulk BORRRRRDÓ el sorete!!
Llora, se pone un pañuelo en la boca... llora más... y sale..
Entra y se manda un caramelo...
Pero sigue.... "RRRRRRRRGUJJJGUJJJJGUJJJCOFCAFCAF!!!"

CUANDO PASA ESTO??? A LAS 8.30!!!

Hay otro... otro boludo..
El MUY hijo de puta, repite la última palabra que la vieja profesora dice, como queriendo hacer una acotación..
Lo peor, es que ni siquiera intenta decirlo al mismo tiempo, sino que, dicha repetición, es efectuada por este sorete sujeto, aproxiamdamente 2 segundos después. Veámoslo en el siguiente mini diálogo; en el que denominaremos a esta persona: "Ente"

-Profesora anciana: El contrato, hijos de puta, es un convenio o acuerdo mutuo de consentimiento concorde y recíproco que tienen como consecuencia la creación de un vínculo obligatorio con fuerza de ley entre las partes contratantes.

(uno, dos...)

-Ente: ...contratantes!

ME ENTIENDEN!?!? ME OFUSCA!!!

La situción ideal sería así:

-Profesora anciana: El contrato, hijos de puta, es un convenio o acuerdo mutuo de consentimiento concorde y recíproco que tienen como consecuencia la creación de un vínculo obligatorio con fuerza de ley entre las partes contratantes.

(uno, dos...)

- Ente: ...contratantes!

- yo: JJJJJJJJJJJJJSSSSSHHHHHHHHHHHRRRR SPUTH! (gargajo en la nuca)

Creo que estoy condenado a lidiar con este tipo de personas en mi vida... ya que, en el liceo, habia una hija de puta que era IGUAL!!.... PUTA!!!

Y CUANDO PASA ESTO!?!? A LAS 8.30!!! DESPUES DE QUE EL VIEJO PUTO EMPIEZA A TOSER!!!

Miro el reloj... en mi hora interna son las 9.00... LA VERGA!!, son las 8.37!!

ME EXPLICO!?!? PASÓ TODO ESO Y VAN SIETE MINUTOS!!!! SIETE!!!

Lo PEOR, fue cuando.. una hija de puta, hizo lo siguiente:

- Profesora anciana (hora, 8.50): Que les parece si seguimos de largo (no hacer el recreo) y salimos un rato antes??

- yo: (susurrando y luego de poner cara de "lo qué!?"): la verga!

(la clase se mira entre si)

- Hija de puta: SI, BUENO, ESTÁ BIEN..

- Profesora anciana: bueno, muy bien, seguimos, blablablablabla el derecho blablablabla soy vieja blablablalba

ACTO SEGUIDO... CINCO MINUTOS DESPUES.. LA HIJA DE PUTA QUÉ HACE??.....
AGARRA SU MOCHILA... SE PARA... Y SE VA A LA MIERDA!!!... A LA CASA A VER BAILANDO POR UN SUEÑO Y LA PUTA QUE LA PARIO!!
NOS RE CLAVÓ!! ME RE EMPERNÓ!!.... NEGRA DE ALMA TENÍAS QUE SER!!!

NO PUEDE SER!

Saben que quiero?? Quiero tener el reloj de Bernardo...
Bernardo era un gil!! Lo usaba para la mierda!, lo usaba en boludeces!
Bucaleame Bernardo!!!*

*EL TEMA DE BERNARDO Y LO BOLUDO QUE ERA, PROXIMAMENTE, EN SU BLOG AMIGO...

LAS DE ACCIÓN SON TODAS IGUALES

Es verdad... y NO ME MOLESTA en lo mas mínimo.. pero las peliculas de acción son todas iguales..
Me refiero a las protagonizadas por tipos como Steven Seagal, Chuck Norris, Jean-Claude Van Damme, y todos esos pinta que sabemos que encaran... te cagan a patadas y tienen músculos

El argumento es facilísimo.. El tipo es policía, del F.B.I., C.I.A., D.V.D., V.H.S, A.C.M.UN.P.T, etc, etc...
A los 10 minutos de pelicula, como mucho, limpian a alguien.. por si sos muy chetoloco (esta va para el Lucho, que se ve que se excitó con la palabra "chetoloco"), mataron a alguien.. ese alguien es soberanamente cercano al protagonista, por lo general suelen ser:

1- El famoso "compañero", el típico loco que andaba para arriba y para abajo todo el día con él en la patrulla. Los hijos de nuestro amigo actor principal le decían "Tío Roy", y una vez, este, se banco una bala en el ojo para salvarlo..

2- El hermano, que andaba metido en algo jodido.. Rebeldón, la madre no lo quería. El padre les pegaba, escupía, violaba y meaba en la cara ya que estaba todo el tiempo en pedo (típica escena en el pasado, del viejo con una musculosa blanca toda mugrienta, una botellita de cerveza en la mano, el jean todo roto y cagando a pedos a uno) ..
Vivían en un barrio de mierda, los negros, que andaban con la heroína a full, no los dejaban jugar en la canchita de basquetball.. Pero uno le metió ganas a la vida (el protagonista), salio de esa, se hizo policía, pero el otro se fue al carajo y terminó en cualquiera..
En estos casos siempre se aprecia la escena donde el policía vuelve al barrio de negros para averiguar que mierda pasó, y le gritan improperios: "Así que has vuelto Tommy? Vete de aquí... "ia" no eres bienvenido.... PUTO!"... y cosas por el estilo

3- La masacre total, un bajón, le mataron a toda la familia.. Al nene Timothy, a la mujer Jane que estaba embarazada de NUEVE MESES Y MEDIO, al re punto de parir..
En estas ocasiones, el protagonista vuelve a su casa, después de haberse enterado de la muerte de la flia. y suele hacer lo sieguiente:
-Agarra un osito de peluche de Timothy y lo acaricia..
-Agarra la foto donde estaban todos en el parque y la acaricia..
-Se mira el anillo de casamiento, se lo saca, lo manosea como cuando uno soba un moco, con el dedo indice y el pulgar.. Se manotea el ganzo y se lo acarica (para no romper con la simetría)

De repente el velorio.. Caen soretes de punta (llueve)
Están todos.. la familia, que uno supone que es la familia porque NUNCA MAS vas a ver a esa gente de nuevo en la película..
Todos los muchachos de la jefatura, diciendole: "Lo siento Tommy", uno atrás de otro, como unos pelotudos...
Si fue "el famoso compañero" al que limpiaron, está la mujer de este, junto con su hija.. y el loco les dice: "voy a agarrar a esos malditos.. lo prometo".. Mientras mira el cajon, recubierto con la bandera de EE.UU.
Y por último, el infaltable jefe de policía.. Siempre es un negro, gordo, de bigote, con olor y poca paciencia...
Este negro se le acerca y le dice: "Será mejor que te tomes unos días Tommy, deja esto a Asuntos Internos"... QUE MIERDA ES ASUNTOS INTERNOS!?!?!? NO TENGO LA MAS PUTA IDEA!!!

El tipo no quiere y sigue laburando, pero tranquilo, en la oficina..
De repente, 2 pelotudos, empiezan a hablar ATRÁS de él.. y se termina enterando que "La banda de los criminales Bolivianos" es la que está atrás de todo..
El loco se va cagando de ahí y empieza a averiguar...
Se manda sólo a un deposito donde hay 234 bolivianos traficando 6 camiones de heroína, y con unas ametralladoras grandes como una ametralladora grande...
El loco con UNA PISTOLA dice: ALTO....!! POLICIA!!!!.. y los negros lo entran a cagar a tiros..
Se ve que el tipo tiene como minimo 500 balas en el arma.. porque como mucho la carga una vez sola.. (porque la escena de cargar el arma no puede faltar)..

De los 234 bolivianos, 233 cagan fuego y deja a uno vivo, lo interroga, y no le quiere decir nada... Jean-Claude/Chuck Norris/Steven Seagal, se pone como loco, la vena de la frente le explota.. Pela el revolver que tenia guardado en el pie, y de las 6 balas que tenia le deja una.. entonces, empieza a gatillar... al QUINTO gatillazo el boliviano habla... le dice que el que la tiene re larga, el jefe, el cappo, es el dueño del casino "Le Conch de la Lor"..
Nuestro amigo protagonista, con intensiones de irse a la mierda, le da la espalda al malo.. este último, saca una navaja, se le acerca corriendo para meterle un cuchillazo en la garganta pero el "bueno" se da vuelta.. le mete 3 sopapos, 4 patadas, un cabezaso... y gana..

Ahora, el negro jefe de policía y poco paciente, se entera de que este muchacho se mando sólo a matar a los bolivianos, entonces, que hace el negro?, le pide el arma y la placa, lo suspende, mientras al mismo tiempo, lo caga a pedos.. Es ahí cuando el protagonista se empieza a mandar sólo del todo, y a averiguar por la suya..

Entre que hace todas estas cosas.. conoce a una mina y se la garcha..
La mina también sabe disparar, pegar patadas, etc, etc.. y lo ayuda..

También puede pasar que no.. Que la tipa no sepa disparar ni pegar patadas.. Entonces que pasa? En la pelicula va a conocer, a una mina Y a un negro que sí sabe... Se garcha a la mina y el negro lo ayuda a cagar a palos al malo, por supuesto...

Finalmente.. para llegar al dueño del casino, tienen que matar y cagar a piñas a 350 morenos con bazookas.. Lo hacen.. Al amigo del bueno le pegan un tiro en la pierna; ahí es cuando aparece el otro infaltable: "quedate aquí, no te muevas"

Jean-Claude/Chuck Norris/Steven Seagal llega al malo que estaba a punto de irse a la mierda en helicoptero cagado hasta las patas.. pero no se va y se empiezan a cagar a tiros..
Las armas se quedan sin balas y ahí se cagan a patadas voladoras..
Puede pasar que gane, como que, vaya uno a saber como, el malo se sube al helicoptero, el bueno se le cuelga y se cagan a patadas (nuevamente) ahí adentro.. Manotean el "volante" entre los 2, se meten los dedos en el ojo, etc, etc..

Pierden el control.
El bueno se tira y cae en la azotea de algun edificio.. agarrado del brazo derecho, que le habian disparado... hace fuerza y sube... ganó!

Sí, así no mas, mató al malo y ganó... Toda esa mafia ya no existe más.. Nadie sigue en la joda de traficar merca, falsificar billetes, ni nada...

Con un brazo quebrado y su respectivo yeso, una curita en la ceja.. vemos a Jean-Claude/Chuck Norris/Steven Seagal, a quien, en una ceremonia con globos azules, blancos y rojos.. el negro jefe de todo el escuadrón de policía le da una medalla, una plaqueta de bronce, una orden de compra valor $500 y un ticket que le agranda el combo en McDonald's..

Entre la gente que aplaude, y de quien uno se habia olvidado por completo, aparece el negro (aquel que lo ayudó) con cara de felíz cumpleaños pero en muletas..
A su lado, la novia del protagonista, con cara de pete, lo cual hace que nuestro amigo baje del escenario, le pegue un beso semi pornográfico, al mismo tiempo que el negro dice boludeces, se quiere hace el gracioso y nadie le da pelota...

... porque es negro!!!

HASTA LOS CRÉDITOS SON IGUALES!!!:

DRECTED BY: Jean-Claude Van Damme/Chuck Norris/Steven Seagal
PRODUCER: Jean-Claude Van Damme/Chuck Norris/Steven Seagal

Jean-Claude Van Damme/Chuck Norris/Steven Seagal....... as TOMMY

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QUE HIJOS DE PUTA!!!!

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NO PUEDEN?????

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SI!!!

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RE PUEDEN!!!

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AMO ESTAS PELICULAS!!!!!
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LO DETESTO!!!

Bueno, volví!.. Gracias a todo el marsupio que me re puteó porque no posteaba.. a pesar de haber estado ausente SOLO 4 días; "Tas para la joda... PUTO, no posteas más? PUTO"... "Sorete, entro a la página y sigue el mono Carlitos!! Ponete las pilas CONCHUDO!!"... o simplemente "PIJA".. No se preocupen.. yo se que lo hacen con puro cariño..

El tema fue que no tenía ganas de escribir nada.. así nomás se los digo.. no tenía ganas.. Echarse un polvín sin ganas nunca sale bien; supuse que con el blog iba a pasar lo mismo, por lo que, por las dudas, no postié en estos últimos días.. Ahora yo, y también con todo el cariño, les digo: Manga de atorrantes (diría el senil de mi abuelo), durante casi 2 meses venía poniendo un posteo por día.. TODOS LOS DÍAS, no me hinchen las pelotas!!... Bueno, yo los tenía mal acostublrados.. es verdad..

Basta de boludeces... vayamos a lo que nos comPETE:

La extinción de los animales es un tema jodido.. Digo, si me dicen: "Che, te jode que se extinga el Tigre de Vengala?" Y no, pero sí.. esta todo bien con el Tigre de Vengala. Cuando era chico, agarre una luz de vengala recién apagada del suelo.. y me queme hasta el ojete.. pero no por eso le voy a tener bronca al pobre tigre..

"Che, te jode que se extinga el OSO panda??".. y es lo mismo.. si sigue viviendo mejor...

"Che, te jode que se extinga el mosquito??"... NO!! NO ME JODE!!! NO ME JODE UN CARAJO!!..

Todo este preambulo para llegar a que ODIO AL MOSQUITO.. LO DETESTO!!!

Ayer me di cuenta.. es decir, me di cuenta MÁS que lo que ya sabía..
Precisamente fue cuando volví a mi casa del trabajo..
Llego.. presiono el botón del ascensor y espero...
El ascensor llega.. Entro y al son de "WHAT IS LOVE", el tema de "A night at the Roxbury", muevo la cabeza al mejor estilo Will Farrel, mirandome al espejo. En el medio de mi baile, UN MOSQUITO se atraviesa, pasando por delante de mi cara, dejandome bizco al seguirlo con la mirada. A todo esto, el ascensor ya andaba entre el 7º y el 8º piso.. llega al 9º, me bajo.. lo puteo por dentro y sigo con mi vida..

A las 19.00, salgo nuevamente, rumbo a la facultad.. Llamo al ascensor.. Cuando abro la puerta había una mina.. que se quería bajar en el octavo pero el ascensor, al haberlo llamado yo, siguió de largo un piso más.. Saludo a pesar de no conocerla... cuando veo a la pared..... EL MOSQUITO.. Cruzamos miradas... sin hacer nada porque habia una desconocida.. Ni bien se baja.. el tipo me ataca! Lo esquivo al mejor estilo Matrix.. Comenzó la lucha (les recomiendo que se imaginen una canción estilo "batalla épica" mientras siguen leyendo).. Le tiro unos manotazos.. Le pego reiteradamente al espejo dejando la soberana mano marcada.. El ascensor se mueve..

Se para en una de las paredes, y estoy seguro que me hizo la señita de "vení" junto con una giñada.. Mi mano extendida se acerca poco a poco. Trato de aplastarlo. Se va volando..... PUTO!!

Llegamos a PB.. Abro la puerta.. si sigo tirando manazos mientras, al mismo tiempo, abro las puertas para salir.. Sale junto conmigo al "hall de entrada" (lo pongo entre comillas porque es muy chico y negro para llamarle hall.. pero quedaba chetoloco)..

Ahí.. abro mi mano nuevamente.. ahora con la intencion de agarrarlo; pego el zarpazo y cierro mi mano, con la incertidumbre de si efectivamente lo tenía. "Decime que te agarré hijo de puta!".. aplaudo rapidamente... Me miro las palmas de la mano y lo busco.
Bien al borde de la mano derecha, digamos que en la continuación de mi meñique hacia abajo, ahí estaba... aplastado, muerto. "PUTO!!" le dije, y lloré.. de alegría..

NO LO DETESTAS!?!?.. No te convencí todavia?.. Entonces te voy a contar LA TÍPICA, la que a TODOS alguna vez nos pasó:

Verano, un calor de cagarse, te sudan las patas.. Te vas a acostar (ya te la ves venir, o no?).. Ponele que te acostas a las 12.00 de la noche.. Ya apagaste la tele, todo.. querés dormir.. Son laS 1.00, estás todo sobado y despierto... pero en un instante entrás en el estado mogólico del sueño, ese que estás a simplemente 2 minutos conciliar el sueño cuando "de repronto": "BSSSSSSSSSS!!".... AAAAAaaaahhhhh!! Queijo-deputa!!!

Y qué pasa?? NO TE VA A PONER REPELENTE!!! 1) Tenés que levantarte. 2) Tenés que buscarlo porque anda a saber dónde está, incluso anda a saber si hay. 3) Se te cae un huevo ponertelo, untartelo, bañarte en él. 4) Estás todo sudado, si te pones la crema esa, quedas hecho un asco y ahi si que no te dormis ni en pedo.. Por lo tanto: NO DA!!

CUAL ES LA SOLUCIÓN?!?!?... Sí! TAPARTE TODO!!! TAPARTE TODO Y LA PUTA QUE LO PARIÓ!!!
NO ES UN HIJO DE PUTA???... SÍ! ES UN HIJO DE RE MIL PUTA!!!

INCLUSO EN INVIERNO ES JODIDO!! Ese mosquito de invierno que no debería estar, RESAGADO BOLAS TRISTES!!!..

Uno re acomodadito, confortablemente "aplastado" por la sabana, las 2 frasadas y la colcha re potente, tiene que desacomodarse por culpa del puto este y la colcha de su madre!

Lo hacen consientes.. por gusto, estoy seguro.. Porque de última, si me quiere picar, QUE ME PIQUE... DALE! PICAME SORETE!!... MOSQUITO ARREPENTIDO!!! ES TU FUNCIÓN!!! NO SOS MOSCA!!! PERO NOOOOOO!!!!, el muy botón te hace piruetas aereas en la oreja, y vos te erizas todo... Cuando sentís que lo tenes posado en el cachete, te pegas el bruto manotazo furioso.. y no lo matás un carajo!!.. Dónde está?? Volando!!

Te vuela, te sumba, te chifla, se tira un pedo, y te juro que un día uno se me rió...

Y.... te tapas!! que vas a hacer!?.. Recontra acalorado.. fumandote tu olor.. Dejás un agujerito para sacar la nariz y así poder escapar de ese asqueroso aire caliente, el cual está al borde de ser capaz de elevar la sabana cual globo aerostático.. Entonces, a la hora, hora y media, te dormís.. Pero qué pasa?, vos, inconcientemente, redormido, te destapas... El hijo de puta lo estaba esperando.. Ahí si, el muy sorete te pica de una; entonces, conclusión:

1) Te rompió las pelotas. Se divirtió. SE TE CAGÓ DE RISA!!!
2) Te picó, se alimentó, va a alimentar a su familia.. y vos?? Vos te despertas de nuevo, porque te estás rascando como loco los 6 lugares donde te pico él y un amigo mosquito gordo, llamado Ricardo, que miraba desde el techo llorando de risa... y la puta que los parió!!!

MUERTE AL MOSQUITO!!!


Si hoy van para las Toscas... NOS VEMOS!!
salu3 marsupio!!!

MOMENTO MARSUPIAL 3

-... entonces Carlitos... sos adoptado, hijo...

SOS RE GROSA!!

... El domingo es el día de la madre.. si no sabias ponete las pilas.. sos un pelotudo!
Igual no podés no saber, ya que la publicidad televisiva sobre eso, abunda como el olor a negro en un negro. Es una atrás de la otra, no hay porpaganda de otra cosa que no sea del día de la madre... Para ser sinceros me tiene los huevos como dos sandias... de las de la verduleria de mi barrio, que son como las pelotas esas que rodean El Obelisco..

El regalo ya se lo compre.. ya es un clásico en los días de la madre convencer a mi vieja que todavía no se lo compré, ya que con mis bolas es bastante creible, pero para este tipo de acontecimientos, mis bolas levitan y NO lo hago a último momento..
Y como todos sabemos, comprar un regalo es más difícil que ganarle un serio a Piñón Fijo...
Gracias a Dios este año, le saque en una conversacion a mi vieja qué era lo que quería, fui al shopping y se lo compré de una... si no puedo estar 6 horas dando vueltas para decidirme... tanto por lo bueno, por lo original, como por el precio... suena negro, pero seamos realistas la puta madre!, es un filtro en el cual, el regalo tiene que contar con todas esas condiciones al mismo tiempo.. el de este año me costó un huevo, pero me chupa el otro, se lo merece...

Que grande mi vieja!.. La conozco desde que nací!
Como me ha bancado mi vieja es admirable... cada cosa he hecho y la vieja simpre al firme...

De bebe, como todos me cagaba... pero yo tenía problemas con la caca... el problema era que no hacia.. y la caca que hacia eran piedras pomez.. mi vieja tenía el valor de ayudarme a hacer caca.. no voy a contar como, pero vieja, SOS RE GROSA!, no se como te daba para hacer eso!!!

Las galletitas solar!!! Dios las bendiga!!... Yo era una besita comiendo, o mas bien sobando, galletitas solar... y mientras sobaba una, me la sacaba de la boca, y con cara del Gato con botas de Shrek (esa cara mueve montañas), la miraba.. extendía mi pequeña mano y mi vieja hacia el ruidito como que la comía... yo no era ningún gil, sabia que no estaba comiendo un carajo y le reventaba la geta de un galletazo hasta que se la comiera... toda masticada, chupada, con tierra, olor a bolas, mi vieja se mandaba la galletita solar!!... SOS RE GROSA VIEJA!!

Aguante las tortugas ninja y el zorro!!!, de chico eran mi vida.. Como a los 3 o 4 años, tenía los disfrazes y todo... yo me los ponía, iba y hablaba con mi vieja. Mi vieja re ocupada laburando, cocinando, y lavando el water al mismo tiempo, tenía las pelotas de escuchar mis boludeces y darme conversación.. Después yo me iba, me sacaba el disfraz y mi vieja me decía: NO SABÉS QUIEN ESTUVO ACA!!!... yo me re copaba!! Y como un gil pensaba: "le digo o no le digo que soy yo...?".. QUE PELOTUDO!

GROSA!!!

La primer cagada, haciendo alusión a las macanas que uno se manda, no a la caca misma, fue cuando yo tenía como 3 años... fue la flor de cagada (para mi vieja en su momento, ahora nos cagamos de risa... yo más)
Mi vieja es escribana... tiene el estudio en mi casa... en una cae un cliente NEGRO, pero NEGRO NEGRO... AZUL VIEJO Y FEO!!!..
Yo nunca habia visto a un negro... era niño.. entonces me acerco al negro.. el negro seguramente hablando con mi vieja de que quería hacer una compra venta de chorizos.. y con mi voz de niño pequeño y según me cuenta mi vieja medio tentado, le digo:
- Que te poniste!?

(el negro me mira con cara de "que lindo nene")

- Que te poniste!?

- Sacate!

- Sacate la careta!!

- Dale sacate!! sacate la careta!!!

QUE GROSO YO!!! SACATE LA CARETA LE MANDE AL NEGRO!!!! Y QUE GROSA MI VIEJA, QUE POR DENTRO SE DEBIA ESTAR CAGANDO DE RISA, PERO ANDA A SABER QUE LE DIJO AL AZUL!!!

Ya de grande me ha tapado muchas, INCONTABLES... y uno que tira la gran "no le digas a papá"... y tu madre te mira como dieciendo: "otra más hijo de puta!?"
El día que los padres se enteren todas las cagadas que uno se ha mandado, así, todas juntas, nos cortan las pelotas con un helado palito...
VIEJA SOS RE GROSA!!

De chico antes de dormirme.. ma agarraba un cagazo impresionante!!... me re cagaba!!
Y mi vieja??... al lado mio, palmeandome la espalda hasta que me durmiera..
Lo jodido era cuando me despertaba en el medio de la noche!!.. Ahi si que me ponía rompe pelotas!.. Levantarme para despertarla ni en pedo.. porque en el trayecto de mi cuarto al de mis viejos (que no supera los 3 pasos), me podía comer el mostro!.. Entonces, a las 3 de la mañana, el pendejo susurrando pero fuerte: "Maaa.... mamiiiii..... mamaaaa!!!.. maaa!!.. mamaaaa!!.."
Mi vieja con cara de dromedario se levantaba.. y otra vez a palmearme la espalda.. decí que yo razonaba.. Cómo palmearme la espalda podría salverme de las garras del mostro'?.. Tampoco razonaba que llamar a mi vieja para que viniera, era mandarla una misión suicida!! Y si la agarraba el mostro' a ella...
QUE GROSA!!! Todas las bolas!!!

Los masajes en la panza cuando me sentía mal estaban muy salados... uno se podía auto-masajear la panza si quería, pero el masaje de la madre es especial.. Como cuando te dan un beso en donde te pegaste.. no te cura un carajo!! Uno re pelotudo se reventaba la rodilla contra el piso porque se cayó saltando en el sillón.. le quedo un moretón violeta y giganteso... pero igual precisaba que la vieja le diera un beso en la rodilla..

Podría seguir eternamente... como estas hay millones!

Que le vamos a hacer! Mi vieja es la mejor, no hay otra!

Feliz Día!!!... Enorme salu3 marsupial a todas las viejas!

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NO PODÉS ESPECIAL: PROHIBICIÓN DE LOS CIGARRILLOS DE CHOCOLATE

No hay mucho que decir.. por lo general (por no decir SIEMPRE), las decisiones que toman los políticos, el presidente, etc, etc me chupan bien un huevo.. pero justo esta decision me pegó en el quinto forro de las pelotas...

Primero que nada y por mas que redunde con el titulo... Vamo' arriba, no podés PROHIBIR LOS CIGARRILOS DE CHOCOLATE!!! (lo pongo con mayúscula porque no lo puedo creer...).. No sólo eso, la prohibición es respecto a toda publicidad que tenga que ver con el tabaco, por ejemplo la callejera... carteles, kioscos, y lamentablemente PROMOTORAS... Al pedo, sí!

Ya que te prohiban fumar en lugares cerrados es cualquiera, es poco serio.. digo, utilizando terminos 'greepeacescos', está bien que aquellas personas que desean tener un ambiente libre de humo de tabaco, puedan gozar de dicho derecho.. pero entramos en el tema de qué pasa con la gente que tambien tienen el derecho de llenarse de nicotina, cáncer, y frutos del bosque los pulmones a manzalva donde se le canten las pelotas; pero es un tema que no viene en sí al caso... no me quiero ir de la PROHIBICIÓN DE LOS CIGARRILLOS DE CHOCOLATE (lo sigo poniendo en mayúscula, porque el solo hecho de pensarlo me provoca una úlcera borbotante de sangre en la ingle junto con un grano en el culo)..

A ver... simplifiquemos el tema para que quede bien absurdo:
Es un cilindro fino, de chocolate, envuelto en papel, cuyo unico daño que puede provocar es caries, si abusas de ellos y sos un negro que se lava los dientes sólo cuando siente que su propio aliento junto con un eructo, puede provocar una reaccion nuclear tal, que el olor a pija tape medio continente... pero si no, no te hace nada!!!...

Seguramente el pelotudo del presidente justifica: "Uruguayas, uruguayos, hijos de mil puta; el cigarrillo de chocolate.. el cual es consumido, obviamente, en su gran mayoria por los niños, hace que estas pequeñas criaturas tengan el deseo que fumar, tratando de imitar al albañil de su padre".. A lo que yo digo: Chupate una buena _________!!!

momento interactivo: Qué palabra es la que corresponde llenar en el espacio en blanco:
1) pastilla hortela
2) verga
3) ninguna de las anteriores
4) verga

Si el guacho quiere hacer que fuma, se hace un tubito de papel y listo... pero no!! Justamente se compra un cigarro de chocolate PARA COMER CHOCOLATE!!! O de ultima si REALMENTE QUIERE fumar.. va al kiosco de Don José, el tipico almacenegro que igual le vende un forro corrugado al pendejo si le pidiera, y se compra 4 cajas de Marlboro ROJO... y listo!
Pero no me podés PROHIBIR LOS CIGARRILLOS DE CHOCOLATE!!! (no voy a decir mas nada respeto a la mayúscula)..

Visto desde en punto de vista humanitario, filosófico, boliviano y cósmico diría: entonces tienen que prohibir las armas de juguetes, los juegos como el GTA, el Max Payne etc, etc.. pero no lo hacen... porqué!? JA! AHI SI QUE SE LES ARMA A ESTOS HIJOS DE PUTA!!! Me llegan a sacar el GTA, voy al palacio legislativo, los pongo en fila y me los garcho uno por uno... Porque ese es otro tema.. no por jugar al GTA, donde tenés la posibilidad de agarrar el franco tirador y DE AL LADO de la vieja que va caminando llendo a los mandados, pegarle un buen tiro entre las cejas, vas a salir por ahi matando gente... Ahora, si me lo prohiben.. si que hago la gran Tommy Vercetti y les tiro un coctail molotov en la puerta de la casa a estos soretes!!!

Pero me sigo yendo de LA PROHIBICION DE LOS CIGARRILLOS DE CHOCOLATE!!!

Yo me imagino a los guachos en la escuela... más bien a un pendejito en particular, con cara de violador, siendo el mini-dealer, y abriendose la túnica mientras le dice a uno en el recreo:

-Mirá Carlitos, shhhh!, tengo los propios cigarrillos de chocolate... 15 pesos cada uno.. hacemo' negocio? (giñada)..
- No jodas Pedrito, vamo' a ir en penitencia!! Tas' loco!! Nos van a llevar al rincón a pensar!!!
- Dale che... qué pasa.. ya te gastaste la plata de la merienda!?.. Para que te comprás esas comitas de colores!?!?!.. No jodas.. nos conocemos desde el jardín.. Me pagás cuando puedas.. Si te da cosa no pagarme hoy, con la figurita de Picachu arreglamo'
- La de Picachu ya se la di a Jorgito... me hizo una oferta que no podía rechazar... una caja de Chasquibunes que no sabes como essplotan!! Tienen toda la potencia!
- Pero!... no importa.. que tenés??
- Y.. tengo un bochon.. mirá lo que es...!
- Uuuhhh...!!! Ta' potente ese!!... listo hacemo' negocio...
- Tomá
- Un placer, como siempre Carlitos, acá tenes uno de chocolate blanco, solo porque sos vos... mirá que hay mas de donde vino este... hablales de mi a los de 2º B...

NO PODÉS!!

O si no me imagino a 150.000 pendejos, en el Molino de Pérez... tirados en el suelo armando uno de chocolate Aguila, pasandoselo, inhalando Vascolet, con pancartas: "LEGALIZEN LOS CIGARRILLOS DE CHOCOLATE", mientras suena de fondo Cacho Bochinche, Loco de Vos, y Patito Feo, al mismo tiempo que se calvan un lactolate a lo groncho... tomando de la bolsa

NO PODÉS!!! Pero sí.. es asi!!, los van a prohibir!! Poco serio pero es real!... Ponganse las pilas!... Hace años que no me mando un cigarro de chocolate, y la verdad que lo lamento en LA alma.. pero bueno.............. no voy a llorar!!!


*respuesta correcta del momento interactivo: opción 4: VERGA

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INCOGNITAS ANIMADAS

Ya mas de pelotudo me puse a reflexionar sobre las cosas que pasaban en los dibujos animados, mas que nada en los mas famosos.. los 2 grandes rivales: los de la Warner y los de Disney..
Aca van en la cara, algunas incognitas (el que lo entendio que lo pase):


- De dónde mierda sacaba la guita el Coyote para comprar tantos productos marca AMCE... Dónde labura?
- Por qué carajo si todas las cosas marca ACME que compraba le andaban para el orto, el muy pelotudo las seguia comprando?
- Si tenía plata, por qué carajo no iba y se compraba una buena Pechuga Crispy en Mc Donald's y se dejaba de joder haciendose mierda persiguiedo al Correcaminos?
- Por qué en TODOS los capitulos metian el "chiste" de pintar una camino en la pared, que el Correcaminos lo pase y se vaya a la mierda, que el Coyote quiera hacer lo mismo y se haga concha..?
- Por qué cuando el Coyote hacía una especie de palanca/subibaja con una piedra gigante, la calculaba toda, pero siempre le caia a él en la cabeza por mas que se pusiera a 234 km de distancia?
- Por qué si cuando el Coyote llegaba a un precipicio, seguía caminando para adelante en el aire mirando con cara de cagazo hacia abajo, en vez de caminar para atrás y volver a "suelo firme"?
- Por qué en algunos capitulos el Coyote tiene la nariz negra y en otros la tiene roja?.. Se merquea? Tanto le jode no agarrar al Correcaminos?
- De donde sacaba los carteles esos donde escribía?? Dónde se los metía!?!?
- Por qué cuando la dinamita no explotaba el Coyote SIEMPRE iba a ver qué pasó y siempre le explotaba en la geta?
- Por qué no se muere?


- Por qué la obsesiva necesidad de tener siempre algo en la boca de parte de Bugs Bunny?
- Por qué "qué hay de nuevo viejo?", quien le dio confianza?
- Elmer era pelado o se rapaba?
- Era mogólico o solo tenía problemas para hablar?
- Por qué no le metía un buen escopetazo entre las cejas a Bugs Bunny y se dejaba de joder?
- Por qué Sam no se afeita? Se siente presionado por el apellido que tiene*?
- Cuanto calza?... 3?
- Por qué lo hicieron negro a Lucas? Dónde se vio un pato negro desfrazado de cura?
- Por qué si en inglés se llama "Duffy" le pusieron LUCAS!?!?!?!?
- Por qué cuando Bugs Bunny se disfrazaba para que Sam o Elmer no lo reconocieran, los muy pajeros tenían que verle la cola o las orejas para darse cuanta que era él..?
- Por qué Bugs 2 por 3 se travestía o le partía la boca a algun macho? Se come otra cosa aparte de la zanahoria?
- Se dieron cuenta que Porky y Elmer son iguales pero el muy hijo de puta del dibujante lo único que hizo fue cambiarle la nariz y las orejas!?!?


- Si pluto es un perro... por qué Mickey que es un ratón es mas alto y es el dueño?
- Si pluto es un perro, hace cosas de perro, ladra como perro, caga como perro etc.. Entonces Goofy que es? Por qué hace las cosas que hace?: habla, camina en 2 patas, coge, se masturba, etc, etc??
- Lo mismo que con el pato Lucas... Por qué si Goofy se llama así, le dicen TRIBILIN!?!?!?!?!
- Por qué carajo Donald se pone una toalla en la cintura cuando sale de la ducha si después anda por la vida sin pantalones?
- Donald es el tío de Hugo, Paco y Luis... el Tio Rico también.. pero no es el hermano de Donald, ni de Daisy... Ni se sabe nada de la madre ni del padre... Alguno de los 2 se está haciendo el boludo... Me la juego por Donald
- Por qué Daisy, Hugo, Paco, Luis, Tio Rico, y mucho otros hablan bien pero el unico gangozo hijo de puta es Donald??
- Por qué mierda andan todos por la vida con guantes blancos!?!?


Listo, meti unas cuantas... Proximamente se vendran preguntas sobre algun otro más... Hasta la proxima gente!! Si tienen mas incognitas, las escucho!!!
salu3!

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* Apellido de Sam: Bigotes
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... NO LO DIGO YO

¿NUNCA TE PASÓ?

Muchas de estas cosas lamentablemente me han pasado y muy seguido... seguramente a vos tambien... son jodidas; son momentos extremos donde el ser humano se ve bajo la más estrecha presión, son unos momentos de mieda... pero bueno, pasan, aguantatelá amigo/a marsupial!!!

- Que todos canten una canción con sentimiento, y solo saberte el estribillo..
- Ir a un cumpleaños y a los unicos que conocés son a tus viejos
- Hacerle la seña al bondi para que pare y que no pare
- Que el bondi SÍ pare, pero que te subas y SE TE PARE
- Ir en el bondi, que el chofer unda su pie en el freno y tener que hacer la de Ronaldinho para no caerte... aunque igual pisas a medio omnibus
- Que el bondi venga hasta las pelotas. Entrás de pedo, quedas bien al lado de la puerta; el chofer te la cierra. Entonces, te queda la mochila afuera, atrapada... y tenés que gritar: "ME ABRIS LA PUERTA QUE QUEDE TRANCADO..."
- Ir al baño a cagar y que escuachar las voces de los demas desde afuera, cosa que te da para pensar que si te tirás un pedo, junto con el efecto acustico que le da la concavidad inodora; va a retumbar toda la casa
- Que en esas voces que sentis, oigas alguien que pregunta: Che... ¿y Diego?... y más de uno le responda "en el baño"
- Que 5 minutos despues otro vuelva a preguntar.. ¿Y Diego?... "En el baño!!"
- Estás cagando en casa ajena, no hay tranca y terminas en una pose como queriando pasar un muro de Marley, con una mano o la pierna aguantando la puerta (según cuán lejos este la misma)
- Que se te tape el water por el teremendo sargento García que acabas de despedir (en casa ajena nuevamente)
- Que se te pare en la playa
- Tener un huevo.
- Perder un parcial y que el negro José los salve sobradamente
- Llamar a una persona, tanto gritando como chiflandole por la calle. Esa persona esta a media cuadra de distancia. Le gritas y chiflas como nuna lo hiciste en tu vida, ya le tenes las pelotas por el sótano a las viejas que caminan al lado tuyo.. Cuando el pinta se da vuelta, era un Ricardo cualquiera
- Gritar: "que culo tiene la morocha de verde" en un cumpleaños de 15, casamiento o fiesta similar; cuando justo termina la cancion que estaba sonando... y te escucha hasta el mozo que estaba encerrado en la cocina armando los arrolladitos primavera
- Agacharte a buscar algo y darte la cabeza contra la mesa.
- Tropezarte caminando por 18 de julio, poner cara de "oliendo un pedo", y ver como se rien
- Tropezarte caminando por 18 de julio, poner cara de "oliendo un pedo", CAERTE y ver como todos se rien, te señalan, se mean arriba y te escupen
- Estar tan al pedo que te pones a leer un blog...




Y?... NUNCA TE PASÓ?

COMO PASA EL TIMEPO!!

(posteo emotivo)

Que lo pario!..
Hace ya un mes arracaba este blog..
Hace ya un mes, muchos recibían este mail:

...................................................................................

ASUNTO: ME GANE UN VIAJE A FLORIANOPOLIS!!!!!!

Me gane 60 pasajes para irme a Florianopolis y no llego a 60 personas ni en pedo, por lo que mando esta cadena para juntar gente... Ahora que tengo tu atencion... ES MENTIRA!!!
LAS CADENAS ME ROMEN LA PIJA!!! Pero como esta es para mi beneficio.. COMAN!!
Gracias al señor Juan Carlos Blogger, me hice un blog reloco.. entren genteN!!..... es http://www.muymarsupial.blogspot.com/ ..hay reflexiones sin sentido pero con mucho sentido, cosas de todos los dias, mucha fruta y olor.. si estoy triste me expreso, si estoy feliz me expreso, si estuviste en la carcel y salis: expreso..
Que esto sea el comienzo de un gran principio.. perdon por lo del viaje a florianopolis si alguno se la comio.. pero hace una cosa, imaginate que florianopolis es mi blog y listo.. si queres le encajo unas fotos de palmeras para que no te sientas male.. salu3 gente... entren y caguense un cacho de la cruz de la risa, que al mundo le hace tanta falta (no chacho de la cruz, cagarse de la risa)

.................................................................................................

Que lindo!!
Dios bendiga este blog!!... ¿Cuántas alegrías que me trajo? INCONTABLES!!!

Yo llego al laburo a las 8:30.. Prendo la PC para "laburar"... Espero a que la inspiración divina me posea, mis dedos comienzan a volverse locos.. y ahi empieza la magia..
No es fácil.. todos los días escribir una pelotudez distinta es jodido...
"Que alegría, que alegría ole ole olá", me pongo a cantar cuando me dicen: "me cague de la risa con el posteo...", es un sentimiento parecido a cuando agarrás una masita de la bandeja sin saber de qué es y cuando la mordés, la misma brota dulce de leche...
Como ven, estoy haciendo la gran ALF... en realidad podría decir "la gran..." y nombrar cualquier serie de television.. porque no se si se acuerdan; pero llegaba un momento EN TODAS LAS SERIES, donde se hacian los boludos, y toda la flia. sentada en el sillón se ponian a recordar momentos, y eso no era mas que ROBAR la plata pasando escenas de capitulos anteriores... el capitulo del ALF es del que mas me acuerdo... poruqe ALF es grande.. ALF es alien.. ALF es peludo.. ALFinal ya estoy tirando fruta...

Según un censo que no hice... pero sí según los comentarios, que por cierto no dejan en la página sino me los dicen por msn o por nografía.. el mejor posteo fue: DÍA DE EXAMEN...
La conclusión que saco es que la vida en el liceo, en estos 2 años, no ha cambiado un carajo; que te la siguen poniendo igual, que nadie estudia un carajo y que las mujeres subrayan con flúo...

Me compré un gorrito para festejar:

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Que los cumplas feliz
Que los cumplas feeeeliz
Que los cumplas miblogwwwpuntomuymarsupialpuntoblogspotpuntocooooooom!!!!
Que los cumplas feeeeeliz!!!!


Me despido... no sin antes dejarles una reflexión:

¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?


DEDICADO A TODA LA GENTE QUE ENTRA AL BLOG Y SE CAGA DE RISA.... GRACIAS ;)

... espero los regalos
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