DIEGO ARMANDO EL ARBOLITO

Ayer fue 8 de diciembre. Por razones que desconozco, (pese a la googleada que me acabo de mandar) es la fecha tradicional en la que "se debe" armar el Arbolito de Navidad.
Los origenes del armado del arbolito, datan de una fecha que me chupa un huevo, y su significado metafórico me chupa el otro. En lo que me quiero detener es en este tradicional, repetitivo, y monótono "ritual", que particularmente, me "divierte"...

La navidad Yankee no existe, ir TODOS los años a cortar un árbol gigantesco es un quilombo.. Aparte te debe quedar hediendo la casa a bosque, a oso Bubú. Se te llena de bichos, arañas patonas que de noche te caminan por la jeta. Quizás alguna ardilla que estaba viviendo ahí, y cuando te dormís te abre la heladera y te come el turrón blando de chocolate... una cagada...

Hé visto peliculas navideñas, donde el padre (con un pulover rojo, verde y marron, con renos y árboles de navidad... típico), le dice a los hijos: "niños este año vamos a comprar un árbol artificial".. y los pendejos se ponen mal, lloran, y uno una vez se cortó las venas con una fruta abrillantada... Simplemente no lo entiendo.

En mis años de vida, recuerdo haber tenido 2 arbolitos.. No se si hubo alguno mas cuando era más chico, no creo..
El primero era NEGRO, es decir, era verde, pero era un arbolito con actitud NEGRA..
De plástico DURO, se desarmaba como en 20 partes, las cuales, cada una, iban encastradas en un caño recubierto con un plastico marron, simulando un tronco.. (realmente muy negro)
En esa época me parecía un árbol bastante grande, debido a mi escaso tamaño... pero si media un metro, es mucho...
A lo negro del árbol, hay que sumarle mi actitud destructiva, que hacía que yo, por año, le arrancara unas 5 "ramitas" por el simple hecho de arrancarle las ramitas... Dicha actitud duró como hasta los 10 años, asi que imaginense las ramas que le faltaban... A mi vieja esto, OBVIAMENTE, no le gustaba, y me reputeaba...

Los chirimbolos (si hay palabra que me causa gracia es "chirimbolo") eran de todos los colores, tipos y tamaños...
Con dibujitos de Papá Noel, con dibujitos de pinos y nieve, piñitas, manzanitas, mini-regalitos, de los comunes; rosados, naranja, rojos, azules (en estos me gustaba verme reflejado, alejarlos y acercarlos a mi cara para ver como se deformaba y se me agrandaba la nariz... me divertía con poco)
Como mucho, tenía 2 del mismo tipo... ¿Por qué?, Por la antes mencionada actitud destructiva de quien escribe, que por ejemplo, "quería ver si rebotaban", o directamente, "quería ver si se rompian"...

También, infaltable, es ponerme a hacer malabares.. Los malabares terminan cuando se me cae un chirimbolo... y mi vieja vuelve a putear...

Punteros, tuve millones.. eran los que más rompía... pero creanmé que esos eran sin querer.. Porque mi razonamiento era: si rompo un chirimbolo, no importa, hay más.. Si rompo el puntero, mi vieja me viola, introduciendo el mismo (roto, por supuesto) en mi ano (roto, por el puntero)...

Guirnaldas no tenía... Tenía unas tiritas de colores, realmente MUY finitas, y abundaban... De un lado fucsia o cian (soy hombre, solo conozco los colores primarios, pero sé que es un color igual a uno de los que estan en la impresora, el rosadito) y del otro lado verdes..
A pesar que esas tiritas abundaban, año a año habían menos.. NO!! ACA YO NO TENÍA LA CULPA!!!... Directamente mi madre me tenía el acceso prohibido a las tiritas.. El tema era que se enredaban, y al intentar desenredarlas se rompían...

Lo que me da pié al siguiente tema... el famoso y detestable ENREDE DE LAS LUCES NAVIDEÑAS..

Cada año, veo como mi vieja, cuando desarma el árbol, guarda cuidadosamente las luces, intentando prevenir el problema del enrede al año siguiente..
El tema es que cuando toca armarlo de nuevo, mágicamente, eso se transformó en una bola uniforme de luces, al punto de no poder definir donde está una punta, y dónde mierda está el enchufe... 20 minutitos, fácil, te comés sentado desenredando... y se te caen, se queman.. y de las 80 que deben haber, te terminan andando 50, con suerte..

A todo esto, mientras estamos en pleno armado, siempre estaba presente la discucion entre mi hermano y yo... "yo pongo el puntero"..
Si tenés hermano/s sabés que ese tipo de discusiones cuando sos chico siempre está presente. Si estás en un ascensor "yo toco el botón", si vas a sacar una bebida de la maquinita de coca-cola "yo pongo la ficha", si vas a visitar a tu abuela, "yo toco el timbre".. etc, etc, etc...
La tradición dice que el puntero lo pone el primogénito (si no conocés el término/sos boludo/a; primogénito es el primer hijo), por ese lado, yo siempre ganaba... El tema era que, si el loco (mi hermano) se sacaba mucho y se ponía loco, mi vieja decía "bueno!!! lo ponen los dos!!!", o "dejense de pelear o lo pongo yo!!!"...

No olvidemos, que junto con hacer el Arbolito, esta el armado del Pesebre (tuve que googlear para saber como se escribía)
Me acuerdo que yo tenía EL Pesebre... Desde la figura de los Reyes Magos, hasta la de un albañil aguatero que se vé que justo pasaba por ahí, un puente, arbolitos, de todo... MUY completo..

A esta altura se imaginarán lo que pasó con todo eso... SÍ... para mi eso no era un Pesebre, eran muñecos, y yo jugaba con ellos... Melchor se cagaba a trompadas con Baltazar por negro.. Jesús andaba a caballo en el camello (no queda bien decir "andaba a camello". Andar a caballo es una actitud), el angelito volaba (y se me caía)... y como toda cosa frágil, se rompía... Finalmente mi vieja se avivó y solo ponía a "los personajes principales", entonces yo no tenía mucho como para jugar...

Igual, toda persona tiene a un Gaspar sin un codo, sin un pie, a un camello con un cacho de joroba menos, sin cola o a José sin nariz... por razones naturales...
Mi Pesebre a pesar de todo, en lineas generales, se ha mantenido.. Creo que hubo un par de racambios de Reyes Magos, pero no mucho más..

Lo que NUNCA puede faltar, es el "papel roca" (creo que se llama asi).. no solo no puede faltar, sino que SIEMPRE es EL MISMO papel, literalmente... Cosa que es razonable, porque no vas a andar comprando un papel distinto todos los años... si lo cuidas te dura...

Volviendo al Árbol, hace 2 años atrás, todo cambió..
Mi viejo compró uno, de un metro y algo.. un tamaño "importante"... muy prolijo.. Es en 2 partes... y las ramas son como "móvibles", entonces lo amoldas como se te canta..
Los chirimbolos, rojos y dorados.. y una girnalda muy cósmica..
El puntero es medio negro, pero no nos podemos quejar... y las luces son las de siempre..

Ayer lo armamos... quedo rico...
Los malabares no faltaron... se me cayó uno pero rebotó...
Ya no le arranco las ramitas, pero le saco un par de hojas...
El puntero se lo dejé poner a mi hermano.. me la jugué...
Hice un diálogo jugando con los Reyes Magos, pero no se rompió ninguno..
Creo que hice un record en desenrede de luces... fueron 5 minutos máximo...
Después las enchufamos... hizo un "ttzzzzzzzzzzzzzzz", pero no pasó nada...

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Cómo me gusta armar el arbolito de navidad...

MÁRSUPIAL MOMENT SIX

(CLICKEALA)

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LA VERDAD SOBRE CAPERUCITA ROJA

Este cuento infantil, es de los más reconocidos de todos los tiempos..
A todos nos lo han contado, lo hemos leído, o simplemente, por alguna razón, lo conocemos..
Pero ¿alguna vez se puesieron a reflexionar detenidamente sobre la historia de Caperucita Roja? ¿detenidose en los más pequeños detalles? ¿comido una galletita María con manteca? Yo sí. Y por eso quiero abrirles los ojos con este texto. Poder mostrarles lo traumático, terrorífico y perturbante, detrás de esta macabra historia infantil..

"Caperucita Roja". Así le decían a aquella niña, de unos 10 años, que vivía con su madre en un pueblito.. Este apodo, se explica por la simple y chota razón de que la virginal pequeña, usaba una caperuza de ese color..
Que te digan "Caperucita roja" por usar una caperuza roja, es lo mismo que a mi me conozcan en el barrio por "bucito azul de manga larga, con rayas blancas, escote en "V""..
"Mirá Marta...", le dice una vecina a la otra, "...allá va bucito azul de manga larga, con rayas blancas, escote en "V" al almacen a comprar longaniza" o "Che, bucito azul de manga larga, con rayas blancas, escote en "V", no me das una mano para empujar el auto que se me quedó!?"..
Tremendo..
Yo pienso que algo groso pasó en la hisotria, por eso no dan nombres.. Si se percataron, no se sabe el nombre de ninguno de los personajes.. Ni de la madre, ni del leñador... ni siquiera de la abuelita!!!! que todos, ABSOLUTAMENTE TODOS cuando nombramos a nuestra abuela decimos "la abuela Elvira" (no es que todas las abuelas se llamen Elvira, vos le pones el nombre de la tuya.. nabo)

En fin, un día, mamá Caperuza (no me refiero al verbo "mamar") y caperucita, se pusieron a concinar boludeces.. Es acá cuando a la madre de Cape (apodo para los conocidos más intimos), se le ocurre la brillante idea de mandarle algo a la abuelita..
Como era domingo, alrededor de las 4 de la tarde, y mamá Caperuza se iba a perder la comedia.. Le dijo a su hija: "Nena, anda a llevarle unas tortas fritas a la abuela que debe estar cagada de hambre la vieja.. Pero no seas boluda, anda por el camino de siempre, no te hagas la loca ni te vayas a la mierda. No hables con nadie extraño, no gilées.."
Es en este preciso momento donde la madre hizo cagadas.. ¿A quién se le ocurre mandar a su indefensa y colegiala hija de 15 añitos a andar por el bosque lleno de
malandras, árboles y borrarchos? (ya se, dije que caperucita tenia 10, pero te quedaste pensando en la imagen igual que yo... depravado hijodeputa)... Unicamente a una madre que se droga.. la madre de caperucita se drogaba.. no la juzgo..

Entonces, Caperucita accede, y se va a la mierda con una canasta a lo de la abuelita..

La abuelita vivía en la loma del orto... lejos. SOLA, en el medio del bosque, sin una casa alrrededor, ni un almacén, ningún kiosquito, NADA!!!.. ¿Qué deducimos de eso?.. Que la madre de Caperucita era una hija de puta.. No le hace un espacio en su casa, ni siquiera la mandó a un jeriátrico. La vieja vive con hambre, no tiene elecricidad, no tiene teléfono, se caga de frio, y si mal no me acuerdo estaba enferma, si se muere nadie se entera...

Camiando, corriendo, boludeando, iba Caperucita por el bosque.. juntaba flores, se tiraba pedos, jugaba con los pajaritos, etc... Cuando de repente... Aparece EL VENOSO Y PELUDO LOBO FERÓZ...
La ve a la niña, huele su ingenuidad.. Se acerca y le dice:

Lobo: - Qué contás?
Caperucita: ...
Lobo: - Todo tranqui?
Caperucita: ...
Lobo: - Daaaaale!!! No me hagas remar la conversación, no seas puta.. Me encanta tu caperuza verde..
Caperucita: - Mi mamá me dijo que no tengo que hablar con gente extraña.. Daltónico hijodeputa
Lobo: - Tu madre se puede ir a cagar... aparte yo soy un lobo, no pasa nada..
Caperucita: - Pero si sos un lobo... no podés hablar...
Lobo: - Es que si no hablo la historia termina acá, no pasa todo el resto, entendés? Perfectamente te podría comer ahora, pero sería un cuento de mierda.. Hay que darle color... voy a la casa de tu abuela, después llegas vos, te cago a mentiras y se arma terrible quilombo, entendés?.. Dale, contame cómo te llamas, a dónde vas y todo eso así la hacemos corta..
Caperucita: - Bueno. Me dicen Caperucita roja, y voy a la casa de mi abuela a llevarle comida y volver al futuro III en DVD...
Lobo: - ah miraquebueno, quebueno, miraquebueno... Dónde vive la vieja?
Caperucita: - pffff! allá, en la loma de orto..
Lobo: - ah.. no, no es tan lejos, pasa que vos agarras por este camino largo (como esssta), seguí por aca, mirá, ves ese cartel que dice "si queres ir a la casa de la abuelita de Caperucita roja no agarres por aca porque vas a tener que caminar como un hijo de puta, gracias"?, bueno, mandate por ahí..
Caperucira: - Bueno, te creo... soy mogólica..

El lobo, que tenía un hambre de puta madre, se quería encajar a la abuela, a Caperucita y a todo el que se cruzara, y salió corriendo como loco para llegar antes a la casa de la Abuelita..
Llega, toca la puerta.. y la vieja dice:

Abuela: Quieeeeeeen?
Lobo: El cableeeeee!!!
Abuela: vaaaaaaaa!!

chrk chrk chrk (ruido de llave abriendo)

Abuela: Siiiii??

PUM!! (cabezaso en la nariz)

La abuelita cae desmayada, el lobo le saca el camisón, le ve las tetas por la rodilla a la vieja, se lo pone, y se la come... (a la abuela, no es que sea puto).. Eso de que la esconde en el ropero es la versión para niños de 3 años.. La que yo estoy contando es la posta, la sangrienta.. para niños ya grandes, como de 5..
En fin, el lobo va, y se acuesta en la cama a esperar a que llegue la pendeja..

Caperucita, por su parte, ya no cantaba, PUTEABA!!, porque ya hacía 3 horas y 23 minutos que venía caminando...
Finalmente llega..
"¡¡TOC TOC TOC!!", dice Caperucita, ya que no le daban las manos para golpear (en una mano tenía la canasta y en la otra las zapatillas; hacia rato se habia descalzado porque tenia los pies hechos mierda..)

Lobo (voz de camionero): Quiéeeeeen?
Caperucita: Estás con un macho abuela? te dejo tranqui, me voy..
Lobo (voz de camionero fina): no no no no.. ¡¡ésta girpe!!.. pasá m'hija.. está abierto!!

Entra, y lo ve..

Acá no puede ser que no se da cuenta que en la cama hay un lobo en camisón... Es como no darse cuenta que Florencia de la V tiene un lobo entre las gambas..
O me vas a decir que le pongo corbata a un perro y te digo "Mirá, mi tío Mario", me crees..
¿¡ QUE LE HIZO PENSAR AL LOBO QUE SEMEJANTE BOLUDEZ LE IBA A SALIR !?

Y ya sabemos lo que viene.. Entran a conversar, aprareciendo aquí unos de los diálogos más recordados de la historia:
Caperucita: - Abuelita, que ojos tan grandes tienes
Lobo: - Si... son para verte mejor..
Caperucita: - Abuelita, que orejas tan grandes tienes
Lobo: - Si, para escucharte mejor..

Y asi con varias partes del cuerpo del lobo... (algunas fueron censuradas)
Hasta que...

Caperucita: - ... y que boca tan grande tienes!!
Lobo: - Si, bien, VENÍ!!!

Le salta la térmica al lobo, se pone rojo, rompe todo y la empieza a corretear a la guacha, que empieza a gritar como loca..
Hasta que, finalmente, la agarra, y se la come (no voy a hacer el chiste de nuevo)..

Dato importante, el lobo se encajo a la Abuela y a Caperucita de una, sin masticar.. ¿Cómo tenia el estómago? HECHO MIERDA... Y GRANDE!

A todo esto DE LA NADA, cae el venosos leñador, con sus brazos, acha, y venas... Tira la puerta a la mierda de una patada.. lo ve al lobo con cara de "acabé".. y sin preguntar, le mete un achazo transversal en el medio del estómago, del cual salen despedidas, nuestra amiga Caperusita, y la abuela.... en bolas.. (limpitas las 2, sin una gotita de sangre o caca) (vean los dibujitos de los libros, es así)
Se abrazan, se quieren, la vieja se viste, el leñador le toca el culo a la guacha... y arrancan todos para la casa de mamá Caperuza, que en pantuflas, y tranquila, esperaba que su hija llegase para contarle si la abuela ya se habia muerto o no (esa era la verdadera intención de la madre)..
Finalmente llegan, felices y contentos, y cuentan toda la aventura como una anécdota más de la vida, como quien cuenta que se entontró $100 pesos en la calle, mientran comen bizcochos..

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.. Caperucita, la abuelita, el leñador y mamá Caperuza, se enfiestaron e hicieron una flor de partuza..

(foto: http://buzardah.blogspot.com/)

"LE DOY"

Hay una innumerable cantidad de adjetivos a la hora de catalogar o describir a una mujer cuando estamos entre nuestros negros amigos, eso lo sabemos..
La más común de ellas es el famoso "le doy"..

Muchos se confunden, lo usan mal, y no se dan cuenta de lo que el "le doy", solo, así pelado, (como Charilie Brown a los 9 años) realemente significa..

Ponele que un amigo te va a presentar a una amiga suya.. vos a la mina la conocés sólo por fotos, nada más..
Entonces te llama otro amigo:

- Che, y??.. hoy salís con la minita esta?
- Si
- Cómo se llama??
- Berta
- Jajajaja.. nombre de gorda!!!
- Gorda tengo la garcha..
- Pero que tal está la minita??
- Y... que se yo..
- Está buena??
- Mmmmm...
- Le das??
- Le bien.. (si)

Ahí está.. apareció el "le doy"...
Como ven, el amigo que quería saber qué tal estaba Berta, utilizó la herramienta del "le das?", para orientarse...
Pero ¿qué significa ese "le das", desde una visión más profunda?..
Muy fácil, "si la mina se entrega, le das bomba?"... La respuesta muy comunmente va a ser "si", por lo que empezamos a ver que el "le doy", no es una categoría que implique que la mina esta BIEN.. Ese es el error que muchos cometen...

¿Qué pasa si la respuesta hubiese sido, "no, ni en pedo"?.. Fácil, la tipa es fea como cagarse arriba en el bondi...
Ni siquiera, idealizando una situacion donde entráras a tu cuarto y estuviese la tipa esperando por matraca acostada en tu cama, le darías..

Entonces, el "le doy" no expresa mucha positividad, es más, sería la categoría minima positiva, como salvar un examen con 5.. Y por otro lado, el "no le doy" confiere suma negatividad.. como irte a febrero con 1, que te agarren copiando, te saquen la calidad de estudiante, entonces no consiguis trabajo, y terminás llamandote "Yenny" cobrando el bucal a $52, en Boulevard Artigas..

Ahora, muy distinto es si al "le doy" le agregamos algo más:

Otra situación: Amigos mirando TVR mientras pasan un informe de bailando por un sueño... Aparece EL CULO de Jessica Cirio, con Jessica Cirio y todo...

- Aaaahhh!!!! Hija de putaaaaaaa!!
- Cómo está, eh!? No puede tener ese culo!!!!
- Cómo le doy!!!!
- Salado!!... Che, saliste con Berta??
- Sobamelá..

En esta situación, ese "cómo" agregado, le dió una profunda importancia y alta escala categórica, porque qué implica??, que no le das por compromiso, le das con gusto...

Otra categoría: el "le entrás?"

Este si es positivo, "entrarle" es sinónimo de apretar...
¿Por qué es positivo?, porque si vos le entrás a una mina, pero solo le entrás, o sea, sabés que te vas a tener que aguantar al amigo guardado (PENE), es porque la mina ES linda... escuchame, qué sentido tiene apretar con una mina fea??
Yo se que alguna vez lo hiciste, y ahora decis: no puedo ser tan hijo de puta... pero ponete a pensar que si no hubieses estado en pedo, y en su momento te preguntaban "le entras?", hubieses dicho que no, o "la verga, parece un negro, y seguro que tiene pito"...

Entonces, a nivel de "magnitud sexual", obviamente es más importante un polvete que apretar... pero en cuanto a catalogar cuán buena esta una mina, es al revés...
Combinando todos los elementos vistos hasta el momento, podemos realizar la siguiente escala, ordenada de menor a mayor:

- no le doy (ni le entro, obviemente)
- le doy (pero no le entro)
- le entro
- cómo le doy!!!

Aclarado y profundizado todo este tema, espero que de ahora en más promulguen el buen uso del "le doy", y corrigan a todo aquel, que en esas reuniones con negros amigos, lo use para la mierda..

DEJEN DE USAR ESTOS PAÑUELOS!!!

ESTE POSTEO ES A MODO DE DESAHOGO. CREO QUE ACABO DE DESCUBRIR UNA NUEVA MODA CHETOLOCA... USAR PAÑUELOS PALESTINOS.

SIEMPRE HUBO QUIENES LO USARON, PERO AHORA SON LAS CHETAS...

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ESTABA EN MI HORA DE DESCANSO, CUANDO ME DISPUSE A SALIR A FUMAR UN CIGARRIN..

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EN MEDIA HORA VI CINCO MUJERES USANDOLÓ... COSA QUE NO ME MOLESTA..

PERO QUE LO HAGAN SIN SABER LO QUE SIGNIFICA, (como yo, que lo tuve que googlear para conocer "la filosofía del pañelo palestino") Y POR EL SÓLO HECHO QUE TODOS LO HACEN, SÍ...

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UN DÍA SE VA A PONER DE MODA ANDAR CON UN SORETE EN LA MANO, Y LO VAN A HACER..

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CHAU

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ODIO LAS NUEVAS MODAS...

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TE CAGO UN FINAL

En sexto sentido, el personaje de Bruce Willis está muerto..

Decí la verdad, no tenías idea, te cagué la vida..

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CHISTES EN EL MSN

Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn:

ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas


ATENCIÓN: Esta tablita sólo comprende a la gente.. No así a los goma de los floggers, que se rien "askjakjs"

( www.algunasverdades.blogspot.com )

P.D.: Estoy preparando el texto largo.. ese al que los tengo acostumbrados.. Sean pacientes..

EL BRIEF COTIDIANO

Canay, Feffo, Nacho, y Seba trabajan en una humilde agencia de publicidad ubicada en el barrio de Palermo (Argentina)..
La metodología de sus posteos es: leer una noticia y hacer comentarios al respecto..
Luego, después de que los "FREELANCEROS" (así llaman a las personas que firmamos el blog) hacemos lo mismo, lo postean...

Esta gente es grosa... tienen un link de mi blog en el suyo, eso lo dice todo...
Entren, http://www.elbriefcotidiano.blogspot.com/

Acá les va un ejemplo:

BRIEF: Florencia de la V anunció su casamiento.

Feffo: -Si se casan es porque están los dos hasta las bolas.
Canay: -A dónde le va a poner el anillo el novio?
Feffo: -Hasta que la muerta no se pare
Canay: -Va a ser una noche de bolas.
Nacho: -Si, van a pasar la noche en vela.
Canay: -Esperemos que la justicia no ponga trabas, no?
Feffo: -Quién lleva la sortija? Los dos, no?
Canay: -Es la primera vez que no quiero sacarle la liga a la novia.
Seba: -Le están dando mucha bola a esta noticia me parece.
Canay: -En la nota dice que van a llegar en un convertible. (verídico)
Nacho: Dicen que el novio llega virgen al matrimonio.
Feffo: -Entran con el Ave Mario.
Canay: -Puede besar a la novia, le dijo el cura. Y él le dijo, Bueno, traigalá.
Nacho: -A la fiesta le van a dar mucha manija.
Canay: -Barreda dijo que iba a ir porque está seguro que nadie va a decir conchita.
Feffo: -Que lindo el momento cuando bailen el balls.
Canay: -Yo le diría a los testigos que se fijen bien.
Feffo: -El cuerpo se hizo carne, la sangre se hizo vino, etc, etc, etc... dijo el cura.
Canay: -Es el novio o el no vio?
Feffo: -En el catering dicen que van a servir niños envueltos.
Canay: -Yo nunca imaginé que la igualdad femenina fuera tener una pija igual que el hombre.
Seba: -La torta también contaría con un muñeco.
Canay: -Ojalá que la fiesta esté buena si no va a ser una doble garcha.
Feffo: -Va a ser un embole.
Seba: -Contrataron a uno que va a cantar boleros.
Feffo: -Con una fiesta así para evitar a la prensa se van a volver putos.
Seba: -A más de uno la noticia lo dejó boquiabierto.
Feffo: -Seguro que en algun momento pasan fotos de cuando ella era chiquito.
Canay: -Van a entrar a la iglesia con un tema de Sex Pistols.
Feffo: -La lista de regalos es en Falobello.
Seba: -Igual el novio ligó la mejor sorpresa.
Canay: -Lo mejor fue que la despedida de solteros la hicieron juntos.
Feffo: -A él lo iban a atar a un palo pero ya estaba atado.
Seba: -A la luna de miel se van a llevar muchos bultos?
Canay: -Cuando los lleven en el baul van a cerrar para que la gente no se cague de risa.
Seba: -En el salón hay baños de hombres y caballeros.
Canay: -El fotógrafo cuando saca dice a ver, no miren el pajarito.
Seba: -La noticia causó mucho ruido, y muchas nueces.
Canay: -El amor es ciego, declaró él.
Feffo: -Él le preguntó si se quería casar, y él respondió que si.
Seba: La familia de ella cree que él es un buen partido. La familia de él cree que ella es una buena partida.
Canay: -Más que media naranja, es su media banana.
Seba: -Ella va a llevar un vestido de Vergacce.
Canay: -Malísimo este casamiento. No fue una verga. Fueron dos.

MI PERUANO FAVORITO

Debo hacer un par de aclaraciones antes de empezar.
Priemero que nada, este chat que van a leer, corresponde al día de ayer. Soy yo charlando con un PERUANO. No lo conozco, no se quien es, me lo pasaron ayer.. Está tal cual lo copié del msn, tanto las faltas turbo de ortografía como las MAYÚSCULAS... esta TODO igual.. NO CAMBIÉ ABSOLUTAMENTE NADA, salvo palabras o frases que pongo con negrita, para asentuar lo groso.. lo increible.. lo negro..

- Diegoff - // dice:
danny!! groso!!!
PERUANO NEGRO dice:
qien eres
PERUANO NEGRO dice:
dime cual es tu grasia
- Diegoff - // dice:
tirarme pedos en la bañera
- Diegoff - // dice:
tocar timbre y salir corriendo tambien
PERUANO NEGRO dice:
tu nonbre pess
- Diegoff - // dice:
ahhhh... mi noMbre...
- Diegoff - // dice:
diego
- Diegoff - // dice:
y vos como te llamas danny?
PERUANO NEGRO dice:
si de donde eres
- Diegoff - // dice:
de uruguay... vos sos PERUANO no?
- Diegoff - // dice:
tas ahi danny?
- Diegoff - // dice:
amigo..?

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
tas ahi danny?

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
amigo..?

- Diegoff - // dice:
uy se me desconecto danny!.. te decia.. soy de uruguay.. vos sos PERUANO??
PERUANO NEGRO dice:
si
PERUANO NEGRO dice:
dq parte eres
- Diegoff - // dice:
de aca, de burifandela
- Diegoff - // dice:
ubicas, me imagino...!!
PERUANO NEGRO dice:
eres amigo de juanito

.

(el negro, "juanito" según el peruano, es el que me paso el contacto)

.

- Diegoff - // dice: juanito?? no conozco a ningun juanito.. conozco a un jorgito, que es el boliviano que me vende verduras en la esquina de mi casa..
pero ubicas burifandela o no??
- Diegoff - // dice:
tenés que..!
PERUANO NEGRO dice:
no
- Diegoff - // dice:
usas el gorrito ese con orejeras??
- Diegoff - // dice:
tenes uno..?
PERUANO NEGRO dice:
chuyo
- Diegoff - // dice:
que es eso danny?
- Diegoff - // dice:
me puteaste?
PERUANO NEGRO dice:
no asi se llamam los gorros con orejas
PERUANO NEGRO dice:
como es la mente no
- Diegoff - // dice:
ahh... pense que me habias puteado!!.. ya te iba a mandar a la reputa que te pario.. pero no..

- Diegoff - // dice:
el chavo usaba uno..
PERUANO NEGRO dice:
lo mismo digo
- Diegoff - // dice:
conoces al chavo?
PERUANO NEGRO dice:
claro
PERUANO NEGRO dice:
x
- Diegoff - // dice:
era negro el chavo.. tenia la espalda hecha mierda..
- Diegoff - // dice:
como va a dormir en un barril!?!?!
PERUANO NEGRO dice:
seguro se metia su nota x eso dormia vien
- Diegoff - // dice:
sisi.. seguro por eso dormia vien no?
PERUANO NEGRO dice:
yo pienso eso
- Diegoff - // dice:
ponele la firma danny!
PERUANO NEGRO dice:
ponela tu primera
- Diegoff - // dice:
la firma?
- Diegoff - // dice:
ponele la firma es como: obviamente, eso seguro que es asi..
- Diegoff - // dice:
entendes danny?
PERUANO NEGRO dice:
claro
- Diegoff - // dice:
es simple, es claro..
PERUANO NEGRO dice:
aya se putean como si nada
- Diegoff - // dice:
donde aca? en burifandela no!!!
- Diegoff - // dice:
los que putean son los giles de montevideo!!
- Diegoff - // dice:
aca somos tranquilos..
PERUANO NEGRO dice:
no en uruguai
- Diegoff - // dice:
yo estoy en uruguay danny.. en una de sus 23 cuidades, burifandela..
- Diegoff - // dice:
no todos los uruguayos somos iguales..
- Diegoff - // dice:
por que lo decis danny?
- Diegoff - // dice:
yo me estoy propasando acaso?
PERUANO NEGRO dice:
no imagina q soi un puteador de mierda
PERUANO NEGRO dice:
pero no digo en intenet
- Diegoff - // dice:
claro danny, entiendo perfectamente..
PERUANO NEGRO dice:
me incomodo
- Diegoff - // dice:
totalemente.. la siento igual..
- Diegoff - // dice:
me parece de muy mal modo putear a alguien que no conoces.. me parece totalemtene sin sentido mandar a alguien a la reconcha de su madre asi porque si
- Diegoff - // dice:
vos q pensas??
PERUANO NEGRO dice:
si tienes la rason pero ala mierda los demas
- Diegoff - // dice:
a la mierda todos!! que coman caquita..
PERUANO NEGRO dice:
de todas maneras
PERUANO NEGRO dice:
jajajaja
- Diegoff - // dice:
te gusto danny??
- Diegoff - // dice:
tengo muchos chistes...
PERUANO NEGRO dice:
yo tanvien
- Diegoff - // dice:
asi que tu tanvien??
- Diegoff - // dice:
cuentate uno danny..
PERUANO NEGRO dice:
a desir verdad no tantos
- Diegoff - // dice:
uy danny.. me dejas con toda la leche!
- Diegoff - // dice:
yo te cuento uno..
- Diegoff - // dice:
sabes cual es la diferencia entre un pene y una silla?
PERUANO NEGRO dice:
no
- Diegoff - // dice:
ENTONCES TENE CUIDADO CUANDO TE SIENTES... PERUANO!!!!!

- Diegoff - // dice:
JAJAJAJAJAJAJAJA
- Diegoff - // dice:
te gusto?
- Diegoff - // dice:
te toca..
PERUANO NEGRO dice:
q tu no tuviste cuidado
PERUANO NEGRO dice:
jaja
- Diegoff - // dice:
uy danny! sos tan original que me garcaste!!!
- Diegoff - // dice:
concoes a algun boliviano??
- Diegoff - // dice:
peru limita con bolivia?
PERUANO NEGRO dice:
no nunca xq
- Diegoff - // dice:
quiero saber que imagen tenes, danny, de los bolivianos
PERUANO NEGRO dice:
ni una solo los e visto por tv i son de piel oscura
PERUANO NEGRO dice:
nda mas
- Diegoff - // dice:
porque viste que son cartoneros, trabajan en minas de carbon y los negrean... como en la pelicula del zorro..
PERUANO NEGRO dice:
no savia
- Diegoff - // dice:
pero yo solo conozco al boliviano jorgito, que ya te conte..
- Diegoff - // dice:
el de las verduras..
- Diegoff - // dice:
a mi me cae bien... tengo entendido que no sabe leer.. pero no por eso va a ser mala persona, verdad?
PERUANO NEGRO dice:
tienes rason
PERUANO NEGRO dice:
me cae mal la jente q piensa lo contrario
- Diegoff - // dice:
totalemte danny.. la psiquis y la capacidad de razocinio humano distan cual voltimetro de lo bueno y cariñoso cardamomo que puede ser una persona..
- Diegoff - // dice:
es un ampere
PERUANO NEGRO dice:
q es ampere
PERUANO NEGRO dice:
no entiendo
PERUANO NEGRO dice:
jajaja
- Diegoff - // dice:
ampere son esas personas amenas, calidas, bondadosas, que siempre estan felices y como enchufados a 220v, para utiilzar una metefora.. entendes?
PERUANO NEGRO dice:
claro
PERUANO NEGRO dice:
aora si
- Diegoff - // dice:
se puede decir que esas personas miden el amperaje.. como el termometro los voltios
- Diegoff - // dice:
aora si danny?
PERUANO NEGRO dice:
si
- Diegoff - // dice:
bueno, buenisimo..!!
- Diegoff - // dice:
che, que edad tenes danny?
PERUANO NEGRO dice:
23 y tu
- Diegoff - // dice:
yo tengo diesinuebe
- Diegoff - // dice:
pense que eras mas joven danny... te hacia de 22
- Diegoff - // dice:
en este momento estoy trabajando..
PERUANO NEGRO dice:
yo estoy en mi descanso
- Diegoff - // dice:
uy que bueno eso danny! y donde es que acarbonas??
- Diegoff - // dice:
perdon.. yo sigo utilizando terminos de aca..
- Diegoff - // dice:
donde es que trabajas..??
PERUANO NEGRO dice:
de vendedor tengo una tienda con mis padres
- Diegoff - // dice:
pero mira que bueno!!!... y hacen buenos... pesos? dolares? yens? piedrólares? yamas?.. cual es la moneda en perú?
- Diegoff - // dice:
como se le llama?
PERUANO NEGRO dice:
son soles o sol
- Diegoff - // dice:
ahhhhhhhhh...!!! que nombre original!!
- Diegoff - // dice:
y brilla la moneda!? AAAAAAAAAAAHHHH!
PERUANO NEGRO dice:
asi le pusiero los miserables
PERUANO NEGRO dice:
nose
PERUANO NEGRO dice:
aq nomas creo
- Diegoff - // dice:
quienes son los miserables peruanos que le pusieron soles a la moneda de peru?
- Diegoff - // dice:
por que decis "miserables" amigo danny?
PERUANO NEGRO dice:
si lo supiera orita rajaria de ellos no crees
- Diegoff - // dice:
siiiii! seguramente.. como una moto
- Diegoff - // dice:
buenos dany.. ha sido un gusto..
PERUANO NEGRO dice:
de todas maneras
- Diegoff - // dice:
de todas maneras que?
- Diegoff - // dice:
como te decia.. ha sido un gusto esta charla, fue MUY MARSUPIAL ;) ..
te deseo un muy buen dia PERUANO!!
PERUANO NEGRO dice:
el gusto a cido mio que tengas un buen dia
- Diegoff - // dice:
te quiero danny...
PERUANO NEGRO dice:
adios
- Diegoff - // dice:
adios PERUANO



¿FIN?

GROSO!!!

Sin palabras... cara de goma pero groso...

(groso el que está tomando... el otro también, obviamente)

FIJAS EN EL SUPERMERCADO

Hay cosas que cuando vas a un supermercado, sobre todo a los grosos, suceden, te hacen y haces..

- Si vas con la barra de amigos, el 75% de las veces, te vas a olvidar de agarrar el carrito de entrada... y lo vas a tener que ir a buscar después de haber discutido si compras la manteca de 100g. o de 200g., y habiendo agarrado ya varios productos. (Es ahí cuando te das cuenta que estás hasta las pelotas de cosas en las manos y axilas, que se te caen y rezbalan, y que NECESITAS el carrito, pelotudo!)

- Tardás mas en encontrar a un reponedor para preguntarle dónde está la mayonesa que buscandola vos mismo.. Lo que a veces provoca que quedes como un pelotudo: preguntás y la tenés en frente..

- El que pesa la verdura nunca está... o se está sacando los mocos..

- Volviendo a la situación con la barra de amigos, siempre hay uno que hace compras individuales, y las mete en el carro, sabiendo que se viene la puteada colectiva... Compra pelotudeces, un alfajor por ejemplo.. Esa huevada después va a complicar la division final de "¿cuánto hay que poner?"..

- Estás esperando que te atiendan en la panadería o fiambrería. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... Por más que lo mires, el número no cambia..

- Cuando hay "puestitos" dónde te dan a provar comida o bebida, pasas más de una vez... (si llegás al punto de hacer cola, como la gente del Tienda Inglesa en frente al Portones para comer la pizza a la piedra, sos un muerto de hambre) (yo la hice una vez)

- Si hay una tele, sobre todo cuando vas con la flia. (por lo tanto, embolado hasta las pelotas), te la quedás mirando..

- Cuando ves que alguna vieja está andando en el "carro-autito", te dan ganas de manejarlo..

- Cuando no te ve nadie, apoyas los codos o directamente las manos en el manubrio del carro, tomás impulso y levantás los pies... yo lo se..

- Sacás cuentas con la mente, para calcular cuánto vas.. y al llegar a la caja de das cuanta que te salieron para el orto..

EN LA CAJA:

- Si vas con amigos, se ponen todos en una distinta, la que quede libre primero, es a la que van...

- El viejo que tenes atrás, por hacer eso, te putea

- Cuando estás solo y ves una caja libre, te mandas de una de una, y te saltan con: "esta caja cierra" o "esta es de 10 productos nada más"

- Puteas a la cajera..

- La caja mas vacía tiene a una vieja... la de al lado tiene 5 personas... te mandás a la de la vieja..
A la vieja se le canta pagar la mitad del total con tickets, y lo demas con tarjeta, la tarjeta no le pasa, llaman a la central para hacer el débito manual, la vieja hablando: "A mi me dijeron que tenía $250 todavía porque yo llame y hable con una muchacha que me dijo que sí, que me quedaban $250 me quedaban.. y yo vivo con mi hijo que trabaja en Bucalcred y dice que bla-bla-bla".. y de repente mete la mano en la cartera y pela uno de 1000, entonces cancela el pago con tickets, se mete la terjeta en el culo y paga.. A todo esto te das cuanta que si te metias en la caja de al lado salías mas rápido..

- Habiendo pasado por cualquiera de estas posibilidades, llegás a que te cobren... Simpre hay algun producto que no pasa, tiene el código hecho mierda y en la PC no está.. "Ricardo, (el que embolsa) anda a buscar, a ver, otro paquete de manises" (dice la cajera, que en el 70% y pico de los casos son negras... de alma)

- Nunca tienen cambio y le piden a la cajera de al lado..

- Con amigos: Uno paga todo y después arreglan, o se pasan mutuamente billetes arrugados, rasqueteando monedas, hasta llegar al monto total..

- Te vas a la mierda:
Si fuiste en auto y compraste mucho vas con el carrito, cruzando todo el estacionamiento buscando donde mierda lo dejaste... Si sos muy hijo de puta, despues de guardar todas las bolsas, dejás el carrito atras de un auto para que el dueño lo tenga que correr si quiere salir..

Si fuiste caminando, te vas caminando, así de facil... con las bolsas en la mano cual boliviano que lleva carbón de la mina como en la película del Zorro..

Cuando llegues a tu casa, te vas a dar cuenta que de algo te olvidaste; de comprarlo o de agarrarlo después de embolsado y cagaste... cagaste bien..

Todos estamos destinados a sufrir lo mismo en un supermercado, y es doloroso saberlo. Por eso te aconsejo: No leas este posteo

salu3!

LAS AVENTURAS DE CAGAR EN CASA AJENA

Paracaidismo, rapel, parapentes, ajedréz, solitario spider, motocross, aladelta, buceo, malvin norte; todos llamados "deportes extremos", deportes "de riesgo"...

Entonces me cuestiono: ¿con qué necesidad?..

Amigo, amiga: ¿querés riesgo? ¿querés sentir la verdadera presión?... entonces, a vos te digo; ECHATE UN GARCO EN CASA AJENA..

Bien lo dije en el titulo, es todo una aventura...

Es simplemente IMPRESIONANTE la abrumadora y clara diferencia entre: el placer, y sentimiento de bienestar de cagar en la casa de uno; con la incomodidad y preocupación de cagar en casa ajena.. Porque, uno, en casa propia, va al baño tranquilo. Se lleva algo para leer si es que no hay ninguna revista Condorito y/o libro ya instalados en el baño (como en mi caso), o sin ningun problema se conforma con leer las propiedades del Pantene pera y banana, frutos tropicales..

Ahí, sin inhibición alguna, es que comienza a hacer la caca, en cualquiera de sus estados, sin reprimir de ninguna manera los pedos, e incluso, es capaz de reirse de los mismos..

Terminada la revista, pote de shampoo, o lo que sea, e incluso, mucho después de haber culminado con el acto "cacal", te limpias el culo y salis... contento, alegre... feliz de la vida..

Pero por qué?, por qué tiene que ser TAN distinto hacer caca en otro lado? Por qué dicho acto es tan sufrido? Por qué está plagado de peligros e incertidumbres?... No lo se.. lo lamento, pero no lo se...

Pongamos una situación hipotética, en la que estén presentes TODOS los peligros de garcar en una casa desonocida..

Primero y principal, las ganas de cagar...Que distinto es el sentimiento cuando te viene en tu casa (totalmente normal y no te jode a menos que estes mirando una pelicula en la tele que no podes pausar, o en medio de un Brasil - Inglaterra en el Winning Eleven, donde sabés que contrario va a ceder a la tentación de agarrar tu control, sacar la pausa... y te va a cagar a goles en contra), a cuando te vienen en el cumpleaños del hijo, del sobrino, del venico, del perro de un ex compañero de laburo de tu viejo, obviamente, en su casa..

Están todos charlando de cómo se le habrá ocurrido ponerle el sésamo arriba del pan tortuga al tipo que invento el pan tortuga con sésamo... es entonces cuando un sudor frío recorre tu frente, un dolor en la zona abdominal se apodera de ti, te das cuenta que no tendrías que haber comido ese octavo pedazo de pizza, y pensas: "puta, me cago"..

Luego de un largo aguante y masajes disimulados a la panza.. te decidís a ir..

Le preguntas a el/la dueño/a de la casa: disculpame, el baño??.. "Acá mirá".. te lleva y a veces hasta te prenden la luz, lo cual no es choto, porque, en un baño ajeno, uno invierte, o más bien, gasta mucho tiempo buscando el interruptor...

Y bueno... arranca la aventura... (como dijimos anteriormente, es una situación hipotética donde aparezcan todas las fatalidades posibles.. Menos el tema del "no hay papel"... ese es todo un tema aparte... y una cagada... una cagada que no te podés limpiar)

Entrás... cerrás la puerta.. no hay tranca, LA PUTA MADRE..Te bajás los pantalones y te sentás en el inodoro... Dependiendo de la distancia del mismo respecto de la puerta, aguantás esta con una mano o con una pierna, para que nadie entre.. Cosa que NI HACES en tu casa!!! Porque donde tu padre, madre o hermano/a, llegase a entrar estando vos, le decís "EEeeep!, tan rico cago que querés entrar??"

Mientras te encontrás en una posición digna de un contorsionista, sentís que siguen hablando, ahora, de por qué se dice "la concha de la lora" y no "de la paloma".. Eso que quiere decir??, que si vos escuchas lo que hablan, ellos, indefectiblemente, van a escuchar tus pedos (a esto le he denominado "La Teoría de Reciprocidad del Sonido")
Entonces, ni fuerza podés hacer.. tenés que apretar el ojete y que el asunto salga solo... lo que provoca unos desafortunados y agudos "PRRRRRRRRP!!" que salen de tu ano involuntariamente...

"Mierda, lo habrán escuchado??".. Qué te importa en tu casa si del living se escuchó el pedo!!, es más, haces fuerza para que suenen y escuchar comentarios como: "Teléfono!!" o "se largó la tormenta!!"...

Dicha represión, hace que el acto cacal se demore... consecuentemente y como fue nombrado en un posteo antiguo, escuchas la peor pregunta que lleva a el siguiente diálogo:

- Che... y Diego??
- ... ...
- Fue al baño
- Aaahh...

PARA QUE!?!?! PARA QUE PREGUNTAS, LA PUTA QUE TE PARIO!?!?!?

A veces al rato:

- Che... y Diego? Sigue en el baño?
- Creo que si
- TOC TOC TOC!!!
- Diego, precisas algooo? (con buena onda)
- Noooo... (con mala onda)

Terminas de cagar.. te limpiás el culo, vas a tirar la cisterna, sabiendo que lo peor puede pasar... apretás el botón, y el mismo se unde como si nada... sin provocar reacción acuática alguna... Seguís apretando el botón repetidas veces.. esperanzado, pero a la misma vez consiente de que nada va a pasar.. MIERDA!!! (Si, mierda te quedó ahi flotando hijo de puta!!)..
Entonces recurrís en tu memoria a algun capitulo de MacGyver, agarrás la papelera de al lado del inodoro, la vacias, y la usas de balde.. (es posible encontrarse con elementos desagradables en la papelera, pero bueno, tu misión es que se vaya el sorete)

Finalmente, luego de varios baldazos al water, tu enemigo se va (me di cuenta que cada vez que me pasó eso nunca me pregunté porque carajo no me avisaron que no andaba la cisterna)..

Pero, aún no terminaste... queda "la frenada", que con papel higiénico debes limpiarla.. (en tu casa, la frenada queda ahi, sabelo!)

A todo esto, desde afuera, algún que otro: TOC TOC TOC!!!.. Y mandás: "Ocupedooo!!" (si, son "E".. sólo si estás en confianza, si no, decis simplemente ocupado)

Salís.. Y qué ves?? Una cola de 2 o 3 personas esperando para entrar y que tu abrumador y amigable olor a MIERDA BIEN los abraze..

- Si va a entrar un/a viejo/a, pensás con orgullo: COME!!!
- Si es una mina decis: Nnnno!! COME!!...
- Y si es un tipo, y tiene cara de depravado, te va a decir al entrar al baño Y nuevamente al salir, mientras vos estas reinstalado en la reunión, cosas como:

- QUE OLORCITO HERMANO
- SACALE LAS VENDAS A LA MOMIA CUANDO TE LA COMAS
- HAY UN CADAVER EN EL BAÑO
- ACABO DE CONOCER A TUTÁN CAMMON
- o simplemente LA PUTA QUE TE PARIO, QUE OLOR A MIERDA QUE DEJASTE, PUTO

Si tenés la SUERTE de que nadie esta para entrar, igualmente vas a recibir comentarios por parte de la gente cuando vuelvas a la mesa.. como:

- OOOOPA!! SALIÓ
- FUE A HACER LUGAR Y VOLVIÓ
- TE HECHASTE LA RE-CAGADA EH??
- MIRA! VOLVISTE MAS FLACO!!
- QUE MEADA LARGA HIJO DE PUTA!!!
- CHE, NO LE TOMEN EL PELO, NO SEAN SORETES!!!

Y si, es todo una aventura, la adrenalina al mango, ni un solo instante de tranquilidad...
Lamentablemente, así es cagar en casa ajena..


Hasta la proxima.. y recuerden, que: El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre...


salu3!

¿QUÉ ES "MEJOR"?

Aclaración al lector:
Quiero expresar una idea antes de comenzar con el posteo de hoy. Como quiero que quede bien clara, utilizare la sieguiente analogía:

En estos últimos tiempos, la vida, es un negro marinero de 2,10 metros.. Este sujeto oscuro, estuvo embarcado 14 meses y medio en altamar, rodeado de 26 negros iguales a él.. Llega a Montevideo, se baja del barco y en el puerto estoy yo.. Veo una moneda de $5 tirada en el piso.. me agacho y la agarro.. En ESE MISMO INSTANTE, el negro me ve, corre desesperadamente hacia mi, mientras de su nariz sale un vapor feróz cuando respira, al mejor estilo toro violento... Y es ahí cuando... me ensarta ese antebrazo que tiene entre las piernas, que él conoce como PIJA BIEN...

Acto seguido, los otros 26 marinegros, deciden unirse, haciendo una organizada fila, para, finalemente, dejarme el ojete hecho un girasol...
Esa es mi vida.. una violacion anal constante y sumamente dolorosa.. Por lo tanto, me siento capaz de afirmar más que nunca, QUE TODO ME CHUPETEA UN BIEN HUEVO!! El que ose con estressarme la vida, se puede ir a cagar y chuparse un BUENA verga...

Aclaración 2: el texto de hoy, está basado en un mail que uno de los marsupios que visita el blog, mandome para que lo "tuneara", y hablara de esto.. gracias.

Hecha las aclaraciones, sintiendome como la toallita femenina (simpre libre), y chupandome TODO un huevo, me dirijo a presentarles el posteo:

Repetiremos el titulo por si alguno se perdió:
¿QUÉ ES "MEJOR"?

Para ser más precisos, qué es mejor de estas dos cosas: EL PETE o EL POLVO
El "pete", o mejor dicho "hacer un pete", se refiere a aplicar una acción oral sobre el miembro masculino. O sea, tirar la goma bien. Como existe "pete", hay muchas otras maneras de llamar a este acto:

1. Tirame la goma
2. Me hacés un "PETESAURIO"?
3. Sobame la quena
4. Soplame la vela
5. Embuchátela
6. Haceme una "sin globito"
7. Sobame el zogán
8. Chupame la re pija

En fin, todo se reduce a la sobada. Este es un punto muy importante para analizar.
Ante la pregunta planteada en el título, estoy seguro que el ser humano común responde: EL POLVO

A lo que yo les digo: todo depende de por dónde lo mires..

SITUACIÓN: Estás en frente a una mujer fea, pero MUY FEA, FEA BIEN (si se dan cuenta, en este posteo estoy usando mucho el "bien" como adjetivo, es parte de mi lenguaje, y como "dueño" de este blog, quiero implementarlo, para que ud. amigo marsupial, lo aCOJA y tome como propio en su vocabulario cotidiano bien)

Entones, el diálogo, simple y conciso para que no me tome muchas líneas en el posteo, sería el siguiente:

Vos: Hola, que tal, ¿te gustaría garchar conmigo?
Mujer fea: BUENO DALE.

Vas, le contás a tus amigos, y te comés el gaste de tu vida: "NO PODEEEESS BOLUDO!, TE ACABÁS DE GARCHAR A mmmmmmmnnnnnnnnlllllllel Piñe!! ("mmmmmmnnnnllllll" = chiste interno), ES HORRIBLE, BOLUDO!! AAAAAJAJAJAJAJA... NEGRO!"
Ahora bien, cambiemos un poco el diálogo:

Vos: Hola, que tal, ¿te cabe un "petiso"?, ¡dale, sé gauchita conmigo!
Mujer fea: BUENO DALE.

Vas y le contás a tus amigos... la racción cambia:

Tu amigo: BOLUDO, NO PODES ACOSTARTE CON ESA MINA!!
Vos: No me acosté, nabo!, sólo me clavo "un pete" (acá es el momento donde todo cambia)
Tu amigo (2): AAAHH!, fue un pete nomás?, buenísimo, ¿cómo chupa che?

Ven?? Es otra cosa!!!..

¿No estás convencido?, otro ejemplo:

Estás con tu novia en casa, tenés una ganas de ponerla bárbaras y le decís: "flaca, hoy la ponemos ¿no?"
-Difícil papi, estoy indispuesta.
-NOOO, NO TE PUEDO CREEER (mientras te agarras la cara con las 2 manos)
-No te preocupes bobi, que no pueda coger no significa que no te pueda clavar un bucal.

Magicamente, quién apareció? EL PETE!

El polvete es más complicado. Hay que sacarse la ropa, y tener un montón de puntos en cuenta para lograr un buen momento.

Un pete se puede clavar en el bondi, en el taxi, en la calle, en el colegio, en el recreo, en un baño público, en el coche, el cine, abajo de la mesa en un cumpleaños de 15, y una infinidad de etcéteras...

Luego de haber recorrido minusiosamente esta reflexión, espero que hayan caído en la cuenta de la gran importancia que tiene EL PETE, y que de ahora en adelante respeten, comulguen y propulsen esta maravillosa vía de satisfacción sexual..


Tengo razón o no?


Gracias, será hasta la proxima
salu3!

(Posteo dedicado al Santi que mañana cumple años, y como saben, los fines de semana no hay posteo, así que, un cordial saludo ahora. Yo se que el pete te gusta bien...)

(50 posteos!!.. 50 veces hablando boludeces destintas y no me drogo!!)

MOMENTO MARSUPIAL (perdí la cuenta)

Al respecto de este tema, no puedo dejar de recomendar el siguiente video, ya mas que conocido por muchos: http://www.youtube.com/watch?v=gG_ORk3EFnU .. "Harry, el sucio Potter"

Bananero, vos sos un gordo bueno

NUEVA CONFIRMACION DE LA TEORIA DE DARWIN

Sí!, no salió en National Geographic, no salió en Discovery Channel, no salió en Utilísima ni en El Gourmet con el gordo oriental que bien me saca infinidad de sonrisas cuando escupe al hablar, y le pone tofu hasta al arrollado de dulce de leche..


El tema es que hay una nueva confirmación de la teoría de la evolución de Darwin..


Por si alguno es boliviano, y pasó biología en el liceo porque se cargaba a la minita que encaraba para que se deje... copiar, les wikipedio el siguiente párrafo:

"Se denomina hecho evolutivo al hecho científico de que los seres vivos están emparentados entre sí y han ido transformándose a lo largo del tiempo"


Dentro de los mismos seres humanos hay distintas sub-especies, a ejemplificar: blancos, NEGROS, chinitos, planchas, chetolocos, glam, putos, etc, etc..


El descubrimiento fue justamente respecto a uno de estos grupos específicamente, quedando MÁS QUE COMPROBADO, que el plancha, negro malandra, chorro hijo de puta, esta emparentado en línea directa con el gorila, mamífero del orden de los primates...


La imagen argumenta la antedicha afirmación; donde vemos al animal, pidiendo, aunque usted no lo crea, "una chapa pa' la banana, pela'?.." a un explorador norcoreano que realizaba una expedición en el centro-oeste africano, y pudo sacar la foto..





Sí, la imagen lo dice todo, la imagen explica todo...

- El malandra se comporta como mono
- El malandra jiede a mono
- El malandra es negro



Este ha sido otro servicio a la comunidad marsupial, en son de contribuir a la cultura general..

Pd_1: Para escribir no me drogo, que quede claro
Pd_2: Mis sinceras disculpas a la comunidad gorila por compararlo con un malandra negro
Pd_3: Que vuelva el Pato Darwin
Pd_4: Cangrejo
Pd_5: salu3!
Pd_6: puse "google" en el Google; la PC se volvió loca... explotó. No lo hagas
Pd_7: ya se, lo vas a buscar para ver que pasa... es más fuerte que vos, que le vas a hacer..

DECILE NO A PEINARTE

Hoy a la mañana reventé.. Siempre lo pensé, pero hoy exploté.. NO ME PEINO MÁS!!!
Quienes me conocen, sabran que mi "peinado" es despeinado.. suena a contradicción pero no lo es.. Es decir, cuando salgo del baño, no es que me seco, me visto salgo a la vida.. NO!, me pego unos manazos, me lo acomodo para no parecer Beakman (que vuelva el Mundo de Beakman YA!) y salgo.. LEJOS está ese "acomodo de pelo" de compararlo con lo extremadamente complicado y estressante que es peinarse.

Hay lugares donde NO puedo ir "despeinado" (que quiero que quede claro, no es un peinado desprolijo, solo que no es un peinado), como por ejemplo, al laburo..
A las 7.15, comienza mi higienización matinal.. la que me lleva no más de 15 minutos, teniendo en cuenta vestirme etc. AHORA, peinarme son DE CINCO A SIETE MINUTOS!!..
"UHHHHH, CINCO MINUTOS!! PERO CALLATE PELOTUDO!!!!".. NO!, no me callo un carajo!.. No puede ser que peinarme, me lleve 5 minutos.. SON 5 MINUTOS PARADO EN EL ESPEJO ACOMODANDO PELITO POR PELITO!! ME ROMPE LOS HUEVITOS!!!..

Es en el medio de ese ofuscamiento que uno dice: "Me tengo que cortar el pelo"... NO!! NO QUIERO!!!, me gusta como me queda cuando estoy despeinado, pero ME ROMPE LAS PELOTAS PEINARLO!!!..
Entonces, como la peluqueria es algo que me rompe las pelotas*, me paso la maquina... cosa de tirar 4 o 5 meses más sin cortarmelo..

*la peluqueria me rompe las pelotas:

Sí, las odio.. Como yo no tengo LA peluqueria a la que VOY SIEMPRE, por consiguiente no tengo al PELUQUERO AMIGO.. Entonces qué pasa; odio hablar con alguien por compromiso..
Que necesidad tiene el sorete del peluquero de hablar!! Lo mismo vos, tachero hijo de puta!!! Yo te pago por un servicio especifico, por qué tenés que saltar con: "Che que frío, eh!!"... "Y tas estudiando algoooo...?"... "De que cuadro sos pibe?"..

AGARRAME UN HUEVO!!.. NO TE QUIERO HABLAR!!! CORTAME EL PELO!!, LLEVAME A MI CASA!!!, CORTAME EL PELO Y LLEVAME A MI CASA!!! PUTO!!


Seguimos...


Sí, me paso la máquina.. para no peinarme.. Para que mi pelo no requiera tanto peine, sobe y TIEMPO..
Pero con el correr de las semanas, uno empieza a darse cuenta que el tiempo que le dedica al pelo va incrementando, dia a dia, hasta llegar al punto de reventar, como yo..

No es que no me guste como me queda cuando me lo corto, pero, si a la gente le chupase un huevo el pelo de los demás, no sería necesario!!!
"PERO SI A VOS TE CHUPA UN HUEVO TODO DIEGO... SORETE!!!", SI!!!, cuando voy por la calle, por la vida, lo hago como se me cantan las pelotas. Los fines de semana, al ir a hacer los mandados, por ejemplo, soy un negro. La gente de mi barrio, la que me ve SOLO los fines de semana dice: "Mirá, ahí va Diego... el negro".. Pero si me ven un lunes de mañana dicen: "mirá, ahí va otro.. que no es negro... como Diego... el negro".. Eso sí me chupa un huevo!!, pero en el trabajo, en el trabajo es distinto...

Cuando salgo los fines de semana también... me baño, me pongo linda ropita, me perfumo las bolas, pero el pelo lo toco lo mínimo indispensable; si te gusta, bien, y si no, bucaleame negro/a inferior!!!


- NO ME PEINO MAS!!... PERO NADA!! QUIERO SER BEAKMAN!!
- QUE ME ECHEN DEL LABURO... QUE EL JEFE ME DIGA "ARREGLATE EL PELO" Y YO DECIRLE: PUTO!, NO!


estoy enojado...

HERMANOS: MAYOR vs. MENOR

La pelea entre los hermanos mayores y menores es histórica.
Todos, o por lo menos muchos, hemos tenido, entre amigos por ejemplo, la discusión sobre "qué es mejor"; quién es el más privilegiado, el mayor o el menor?

En un gran procentaje, no digo en todos los casos, se da que: el menor dice que ser mayor es mejor y viceversa..
En este posteo, voy a pretender hablar de los PRO y los CONTRA de cada uno de los casos, así luego, cada uno saca sus propias conclusiones..

Primer que nada, el hermano mayor no siempre fue "hermano". En su momento fue hijo único, y como hijo único fue el primero.. QUE RAZONAMIENTO CHOTO, PELOTUDO!!... Si..
Entonces, el pendejo tiene para los padres un tama "especial"; como lo es la primer patada karateka que el pibe le pegó a la madre en el páncreas..
El tema "especial" del segundo, es distinto, ya que la madre esta más sobrada, la tiene más clara..

Entonces:
-PRO DEL MAYOR: Se disfruta por ser el primero

-PRO DEL MENOR: Se disfruta por estar más tranqui, porque ya se tiene más cancha y a la madre no le asustan cosas chotas como no tirarse un pedo por si le hace mal al guacho..

"VAS A TENER UN HERMANITO!!"

¡A la mierda!, ¿¡Qué pasó!?
Uno no entiende mucho, supongo que hay pendejos que lo toman bien como pendejos que lo toman mal. Tengo la teoría que eso va en su edad:

De cero a dos, o tres: Lo tomas medio para el orto, tenías la vida hecha. Todo para vos. Ahora va a venir alguien a robarte el cariño de tus padres.

De 3 a 7: Opa!, va a venir un pinta nuevo y ya no me voy a pudrir como un hongo jugando a los muñecos solo como un boludo. Y le voy a poder hechar la culpa de mis cagadas..

De 7 a 12: Uh!, la puta madre, se viene un rompe pelotas que va a llorar, tirarse pedos, cagarse arriba, etc..

De 12 a 25: Viejos, dejense de joder!!! Cuidensé hijos de puta!! Ya no están para esto!!!

Seguimos...

Después de que nace, poniendo como ejemplo una diferencia de edad de no más de 5 años, el grande lo abraza, lo toca, lo soba... lo quiere..
A mi me la hicieron bien. Mis viejos me dijeron que mi hermanito me habia traído la pistola para el family (qué tiempos aquellos!!). Nótese mi inocencia que rozaba la pelotudez máxima..

Pero llega un momento, donde OBVIAMENTE, los viejos LE TIENEN QUE DAR MAS BOLA AL PENDEJO, si no, se caga de hambre y vive meado, con olor, etc., etc...

Entonces:
-PRO DEL MAYOR: Tiene momentos de alegría
-CONTRA DEL MAYOR: "Mimado de mierda, le dan todo, no me quieren, putos"

-PRO DEL MENOR: Le dan mas bola
- CONTRA DEL MENOR: Se caga arriba (esto no influye en la relación entre hermanos, pero cagarse arriba es un bajón igual... según el punto de vista)

Más adelante, en la niñez de ambos, casi tirando a la época pajeril, que algunos conocen como "pre-adolescencia" arrancan las peleas grosas: cagadas a palo que conllevan a penitencias jodidas, y toda esa mierda..
Los juegos son más didácticos. Ahora el menor participa más activamente, no solo cumple la función de sostener el muñequito de acción (tuve que agregar "de acción", porque SOSTENER EL MUÑECO se prestaba BIEN para el doble y chancho sentido)
A nivel de juegos de caja, deportes, playstation; el mayor rompe culos. El chico caga fuego SIEMPRE, y llora..

Entonces, A NIVEL PELEAS:
-PRO DEL MAYOR: Lo caga a palos al chico..
-CONTRA DEL MAYOR: Tus viejos te cagan soberanamente a pedos..

-PRO DEL MENOR: Pega con toda su fuerza y se desquita, ya que al grande no le duele tanto.. si el grande le pegase con su fuerza máxima, el chico muere..
-CONTRA DEL MENOR: Se deriva del PRO del mayor que nunca va a ganar.. Los padres lo cagan a pedos, sí, pero en muchos casos, no son puteadas de tal magnitud, porque "pobre, es chico"

A NIVEL JUEGOS:
-PRO DEL MAYOR: Se divierte un poco más que antes, y gana siempre
-CONTRA DEL MENOR: Se tiene que dejar ganar porque el menor, no por chico es también boludo, y no va a tener ganas de jugar más porque no tiene sentido..

PRO DEL MENOR: Ahora, participa en el juego. Deja de ser un ente inmovil
CONTRA DEL MENOR: Solo gana cuando el grande lo quiere...

Ahora sí, llegada la época pajeril del grande, no le da más bola al chico. Se la da de onda.
El mayor se da cuenta que las mujeres están buenas.. Acontecimiento importante y fundamental en la vida..
Ya no mira dibujitos, ya no juega a los muñecos, si lo hace como dije anteriormente, es de onda.. pero que no se entere nadie!..

Entonces:
-PRO DEL MAYOR: Se dio cuanta que hay mujeres que están BIEN

-PRO DEL MENOR: No tiene, se caga de aburrimiento la mayoría del tiempo..

Ya más grande, las ganas de empezar a salir de joda entran a picar.. Pero para que la vida nocturna comience, hay que remarla. Aquello que en su momento era un PRO para el grande, por ser el primero, ahora se le volvió en su contra. Porque los viejos, sobre todo, la madre (ya que el padre quiere que el nene la ponga cuanto antes), tiene el cagazo de que: lo roben, lo violen, lo maten, lo secuestren, se drogue, se empede, tenga ganas de hacer caca y no hay un baño cerca, etc.. (los 3 últimos casos sulenen darse)..
El padre, habla con la madre, y le manda lo que para ella es la Fatality...: "ya no es un nene"... Uuhhh!!!.. A la mierda!!
Finalmente sale, luego de una gran remada, pero el objetivo está cumplido..

Entonces, el chico, cuando ya tanga pelos en los huevos, va a tener el camino hecho.. la remada es más simple.. Incluso puede llegar a salir antes de cuando salió el grande (1 año, no más de eso)..
Aunque tambiés está la otra posibilidad; el chico, por mas que ya se afeite, sigue siendo "el chiquito".. En estos casos, el promiscuo padre vuelve en acción..

Entonces:
-PRO DEL MAYOR: NO TIENE

-PRO DEL MENOR: Remada más simple // o no, igual o peor. En estos casos: "ya no soy un pendejo! la puta madre!!, me tienen los huevos llenos!!"

En lo que tiene que ver con las peleas, es un tema que varía mucho.
Ya "de grandes", los 2 bastante pelotudos pude que:
- las peleas sean escasas pero intensas: se caguan a palos
- sean diarias pero atenuadas: no pasa más de puteadas de alto volteje y golpes a objetos inanimados..

La relación diaria entre ellos pasa a ser mas ordinaria y hasta sincera: "Che, enano, viste el ojete que tiene aquella morocha!", "Agarramela con la mano. Sí, quiero un pete.. llevame al queco, puto!"

Una situación que no quiero dejar de lado y que se da en toda la vida, es el tema de la ropa..
El chico siempre liga la ropa del grande, y el granade, ropa nueva..

Entonces:
-PRO DEL GRANDE: Ropa nueva
-CONTRA DEL GRANDE: No tiene

-PRO DEL CHICO: Va a poder usar esa re grosa campera que al grande le duele en LA alma dejar de usar de lo salada que está, pero ya la manga le llega al codo, la usó lo más que pudo..
-CONTRA DEL CHICO: Así como le tocó la bruta campera, le toca la remera agujereada, con el sobaco marcado por el desodorante y con olor a sorete..

Ya de pelotudos, pasados los 20 los 2; la relación se basa en vivir en la misma casa. Prestarse plata mutuamente. Poder mamarse juntos. Poder mamarse por separado y el que este menos en pedo vaya a buscar en el auto al otro..

Los PRO y los CONTRA de ambos están a la vista..

Uno se va a ir de la casa primero que el otro, eso es obvio..
Debe ser jodido, para el que se queda y para el que se va (momento emotivo; violines de fondo).. Se terminaron las puteadas diarias, compartir olores, frases ordinarias en la mesa, que hacen que a uno le salga la bebida por la nariz, y por esta razon putearlo nuevamente, etc..
Como mucho se ven una vez por semana.. La relación queda distanciada..
Hasta que, se venga el sobrino..
El sobrino está salado! Que mejor que ser el tío macanudo y borracho que te hace mear de la risa porque se tira pedos graciosos y pone cara cuando lo hace... NADA!!!

En fin, aguante tener un hermano, y hacer "todo tipo de cagadas juntos":

- Cagarse a puteadas

- Cagarse a palos

- Cagarse de risa

- Cagarse a pedos

- Cagarse en los demás


Sorete con olor, felíz cumpleaños!!!

ME CAGO DE...

No es ninguna novedad, lo se.. pero como me chupa un huevo si es novedad o no, voy a escribir sobre el frio...

Creo que no hay frase más repetida en estos días. Frase, por supuesto, utilizada en todas las variantes de tiempo:
-Me cago de frio
-Me cagué de frio
-Me voy a cagar de frío

O tambíen, utilizada como descripción de la situación que estamos viviendo:
"Hace un frío de cagarse"

Hasta HOY, yo el frío lo venía bancando bien... es decir, no pasaba más de un "qué frío!, la puta madre!"... pero hoy exploté.

No disfrutás de nada... cosas que en la diaria son disfrutables, con el frío, no son un carajo; por ejemplo, DORMIR..
Dormir es disfrutable cuando no tenes limite de tiempo. Cuando lo haces hasta que se te canten las pelotas.. Cuando, por alguna razón, te despertas en medio de la noche a las 4 de la mañana y decis.... nada, no decis nada, te das vuelta y seguis durmiendo.. Con 3 frasadas y un bruto acolchado, muy placentaramente...

Muy distinto es cuando hace frío... uno ahí sí, se despierta a las 4 de la mañana y dice: "La concha de mi madre, en 3 horas me tengo que levantar! Que frío que hace! LA PUTA MADRE!"... ¡¿Dónde está lo disfrtutable ahi?!, no disfrutás!, porque estás sufriendo ese futuro inevitable, de tener que levantarte a cagarte de frio para ir a laburar o estudiar...

BAÑARSE... Bañarse también es jodido..
En verano bañarse es lo mejor que hay.. te pegas un duchazo de agua fría y estás hecho...
Pero no!, en invierno no estás hecho nada!, en todo caso HECHO MIERDA..
Yo, que ni bien me lavanto me pego un baño, es lo peor. Porque se me junta el trauma de salir de mi abrigada cama, caminar en pelotas hasta el baño (remera, calzoncillo (carpa included) y medias) (sí, duermo así, aunque sea invierno. El pijama no existe. Mis frasadas abrigan, no lo necesito. Dormir en bolas es lo mejor) (Aguante los paréntesis, el que los inventó es un groso) con el trauma de llegar al baño y, cagado de frio, tener que desvestirme mientras, en bolas, regulo mi dificil de regular ducha..

Momento personal: ¿Cómo regular mi ducha en invierno?

Paso 1) Abrir TODA la caliente, hasta llegar al final de la rosca de la canilla
Paso 2) Esperar
Paso 3) Abrir apenas la fría
Paso 4) Esperar más
Paso 5) Cerrar la caliente hasta la mitad
Paso 6) Abrir más la fría hasta llegar a la temperatura deseada
Paso 7 - sólo para mujeres) Metete y avisame que voy
Paso 7- sólo para hombres) Metete, y cuando salgas, sacame los pelos del jabón y ordename el baño, sorete!

¿Qué sentido tiene abrir toda la caliente, para después, en el paso 5, tener que cerrarla hasta la mitad?, no se... solo sé que es así, hay cosas que no tienen explicación.. pero creanmeN, HAY que hacerlo..

Esto ha sido un servicio a la comunidad por si algún día se tienen que duchar en casa... Nunca se sabe..

Me fui al carajo, seguimos...

... cuando el agua esta bien... bien caliente!, porque en invierno, a mi por lo menos, me gusta así; te metés..
Yo, y seguramente vos también, me muevo debajo de la ducha como loco, de modo de tratar que ninguna parte de mi cuerpo pase más de 3 segundos sin que la cálida agua la-acoja (el guión es por las dudas)
La salida: jodidísima!... No querés salir. Entonces; ¿dónde esta lo placentero de pegarse un baño caliente, si estás pensando en que tenés que salir rápido para no llegar tarde?...
En fin, salís, temblando y puteando te secas y te vestís rápido... no te da tiempo ni de cantarte un tema frente al espejo en calzoncillos... sí, una mierda, inhumano!!..

Abrigado con 2 remeras, 2 buzos, la campera, bufanda 2 medias, etc, salís...

Tanto la caminata hasta el laburo o a dónde vayas a estudiar, como la tomada de bondi son también re jodidas...
En mi caso es la segunda, esperar el bondi.. y 4 veces por día; de mañana y de tarde, para ir y volver del laburo. Y de noche, para ir y volver de la facultad.. CUATRO VECES!!! Promediando que los ómnibus tarden 20 minutos cada uno en llegar, estoy una hora y veinte minutos parado, en la calle, y como? SÍ, CAGANDOME DE FRÍO!!

Bueno, ni que hablar de los fines de semana.. A mi, salir un fin de semana a baliar, o "a ver que sale" con este frío, me pega en el quinto forro de las pelotas... lo hago, pero bueno, es una patada en las bolas..
En invierno dame la casa de un amigo/a, dame vodka, dame una película, dame cine, dame un polvín.. dame cosas tranquilas. Cuando se temple, dícese de: "con un bucito estoy bien", ahí sí, salgo y me rompo con el mayor de los gustos... pero con frío, no el lo mismo..

ODIO EL FRIO!..

- Tengo la nariz hecha un pomo de carnaval, chorreando agua a mansalva..

- Me tiro los pedos con olor a barométrica. Hoy en el bondi me ligue una puteada, obviamente quien puteó, lo hizo en tono impersonal, debido a que desconocida "quién fue el hijo de puta"... pero fui yo, yo fui el hijo de puta..

- Tengo voz de camionero... más de lo normal..

- Tengo los huevos como pasitas de uva

- Tengo el cuello contracturado por contraer los músculos de la nuca

- Tengo los labios partidos, antes de reírme (es decir, todo el tiempo) tengo que pasar un lenguetazo por los labios (sonó feo lo último o se entendió?)

- Tengo tos... tos de viejo

- Tengo flemas.. flemas de viejo

- Tengo frio.. UN FRIO QUE ME CAGO!!