EL CAPITÁN PORNETA

- Tierra!!!
- Fuego!!!
- Viento!!!
- Agua!!!
- Corazón!!!... Concha de la lora, tengo el peor!!!

- Por sus poderes reunidos, yo soy... el Capitán Porneta!!!

- Vamos Porneta!!!

Y ahí aparecía él.
Un superhéroe entre verde y azul, con un top y zunga roja, de panza y bulto prominente. Borracho, putañero, pero ecologista; que salvaba al mundo de las afiladas garras del mal contaminante.

La historia era la siguiente.
Gaia, "El espíritu de la Tierra", ya tenía las pelotas bastante llenas (era un trava), por la terrible destrucción que azotaba, cual látigo de colono español a las espaldas de los bolivianos de la pelicula del Zorro, al planeta. Un día llovía, al otro día sol, lluvia, sol, lluvia, sol, la tenía bastante harta/harto. Iba a laburar al Ministerio de Espirituaje Terrestre, de manga corta, y a la vuelta se cagaba de frío, o se mojaba hasta el culo. Ya no aguantaba más.
Fue entonces, cuando decidió entregar 5 anillos "mágicos" a 5 jóvenes, uno de cada continente, menos Oceanía, al cual consideraba "una reverenda poronga".
Cada anillo poseía un poder distinto.
Los Pornetarios (así es como se hacían llamar) eran: Kwame, Wheeler, Linka, Gi, y Ma-ti.

Kwame; africano, negro, su anillo tenía el poder de la Tierra, porque es marroncita, como él.
Wheeler; norteamericano, trolo, le tenía ganas a Kwame por su colgante y considerable pedazo, quien por cierto le daba a lo que se moviera... y Wheeler se movía. Tenía el poder del Fuego, ya que era muy común que tuviese el culo "on fire" debido a las penetraciones propinadas por el moreno.
Linka, europea, rusa. Su acento que, valga la redundanca, acentuaba las erres, a todos le inflaba las pelotas. Aún así, era muy gauchita, y peteaba al que le pidiera. No importaba quién sea, ella se la soplaba, de ahí que su poder era el Viento.
Gi, de Asia. Mugrienta. Se bañaba solo los viernes (semana por medio). Hedía a arrolladito primavera de 1992. Le tocó el poder del Agua.
Y por último y menos importante, Ma-Ti. Un indio sudamericano vaya a saber uno de donde carajo. El peor. El sonido que emitía su anillo al lanzar el poder era como una ráfaga de pedos burbujeantes como los que uno se tira en una piscina. Le tocó el poder del Corazón... por gil nomás.

Los anillos podían ser utilizados individualmente. Por ejemplo, a Wheeler siempre le tocaba prender la parrilla para el asado. A Linka largar viento cuando estaba calor o a alguno se le caía un pedo. A Gi, llenar botellas de 2 litros para hacer unos juguitos Rinde 2. A Kwame poner la tierra para plantar marihuana y acelerar el proceso de crecimiento de la misma. Y a Ma-Ti, nada, porque era una verga.

Pero cuando las cosas se ponían jodidas, jodidas de verdad; si había un incendio forestal, si había un derrame nuclear, si alguien apagaba un pucho en la arena de la playa, si alguien se tiraba un pedo en un ascensor repleto, si alguien estornudaba y no se tapaba la boca, si alguien no se lavaba las manos con alcohol en gel; ahí se picaba todo, era hora de convocar al Capitán Porneta!!!

Para ser convocado se necesitaba de la unión del poder de todos los anillos.
Una vez Ma-Ti con una tremenda descompostura, no pudo ir a cierta misión. Se quedó cagando en la base y tuvieron que salir sin él.
Los Pornetarios necesitaban la ayuda del Capitán Porneta y juntaron sus 4 poderes solamente. Fue entonces cuando apareció, pero era algo así como el capítulo de terror los Simpson, donde Bart es mago y en la clase tiene que convertir en principe a un sapo y no le sale del todo, creando un ser asqueroso, que vomita constantemente, y pide por favor que lo maten. Algo así fue como quedó el Capitán por llamarlo con 4 anillos y no con los 5. De ahí en más intentaron llamarlo cuando estuviesen todos... Igual pasó un par de veces más...

Grandes proezas en su haber tiene el Capitán Porneta; Una de las más conocidas fue en Namibia, al sudoeste de Africa, miles de aves marinas peligraban su vida debido a una fuga de combustible. Fue entonces cuando los Pornetarios, al ver que el mismo ocupaba unos 100 km de superficie oceánica, acudieron a nuestro héroe. Quién llegó, se tomó 3 litros de cerveza, esperó un rato, peló el tobul, y se echó un meo en el agua contaminada.
El petróleo mágicamente fue desapareciendo, se purificó el agua por completo, y los pingüinos quedaron increíblemente limpios.
Igualmente, para que esto no volviese a pasar, el Capitán Porneta y su equipo llevaron a éstas aves a un lugar mas cómodo para ellas, más natural, más ameno: el puertito del Buceo... al lado de la pescadería.

Porque siempre se puede ayudar.
Porque si todos contribuimos, nuestro mundo sería un lugar mejor y limpito.
Porque no lo olviden; como decía nuestro amado personaje...: “El poder es tuyo, papá!!!”