LAS AVENTURAS DE CAGAR EN CASA AJENA

Paracaidismo, rapel, parapentes, ajedréz, solitario spider, motocross, aladelta, buceo, malvin norte; todos llamados "deportes extremos", deportes "de riesgo"...

Entonces me cuestiono: ¿con qué necesidad?..

Amigo, amiga: ¿querés riesgo? ¿querés sentir la verdadera presión?... entonces, a vos te digo; ECHATE UN GARCO EN CASA AJENA..

Bien lo dije en el titulo, es todo una aventura...

Es simplemente IMPRESIONANTE la abrumadora y clara diferencia entre: el placer, y sentimiento de bienestar de cagar en la casa de uno; con la incomodidad y preocupación de cagar en casa ajena.. Porque, uno, en casa propia, va al baño tranquilo. Se lleva algo para leer si es que no hay ninguna revista Condorito y/o libro ya instalados en el baño (como en mi caso), o sin ningun problema se conforma con leer las propiedades del Pantene pera y banana, frutos tropicales..

Ahí, sin inhibición alguna, es que comienza a hacer la caca, en cualquiera de sus estados, sin reprimir de ninguna manera los pedos, e incluso, es capaz de reirse de los mismos..

Terminada la revista, pote de shampoo, o lo que sea, e incluso, mucho después de haber culminado con el acto "cacal", te limpias el culo y salis... contento, alegre... feliz de la vida..

Pero por qué?, por qué tiene que ser TAN distinto hacer caca en otro lado? Por qué dicho acto es tan sufrido? Por qué está plagado de peligros e incertidumbres?... No lo se.. lo lamento, pero no lo se...

Pongamos una situación hipotética, en la que estén presentes TODOS los peligros de garcar en una casa desonocida..

Primero y principal, las ganas de cagar...Que distinto es el sentimiento cuando te viene en tu casa (totalmente normal y no te jode a menos que estes mirando una pelicula en la tele que no podes pausar, o en medio de un Brasil - Inglaterra en el Winning Eleven, donde sabés que contrario va a ceder a la tentación de agarrar tu control, sacar la pausa... y te va a cagar a goles en contra), a cuando te vienen en el cumpleaños del hijo, del sobrino, del venico, del perro de un ex compañero de laburo de tu viejo, obviamente, en su casa..

Están todos charlando de cómo se le habrá ocurrido ponerle el sésamo arriba del pan tortuga al tipo que invento el pan tortuga con sésamo... es entonces cuando un sudor frío recorre tu frente, un dolor en la zona abdominal se apodera de ti, te das cuenta que no tendrías que haber comido ese octavo pedazo de pizza, y pensas: "puta, me cago"..

Luego de un largo aguante y masajes disimulados a la panza.. te decidís a ir..

Le preguntas a el/la dueño/a de la casa: disculpame, el baño??.. "Acá mirá".. te lleva y a veces hasta te prenden la luz, lo cual no es choto, porque, en un baño ajeno, uno invierte, o más bien, gasta mucho tiempo buscando el interruptor...

Y bueno... arranca la aventura... (como dijimos anteriormente, es una situación hipotética donde aparezcan todas las fatalidades posibles.. Menos el tema del "no hay papel"... ese es todo un tema aparte... y una cagada... una cagada que no te podés limpiar)

Entrás... cerrás la puerta.. no hay tranca, LA PUTA MADRE..Te bajás los pantalones y te sentás en el inodoro... Dependiendo de la distancia del mismo respecto de la puerta, aguantás esta con una mano o con una pierna, para que nadie entre.. Cosa que NI HACES en tu casa!!! Porque donde tu padre, madre o hermano/a, llegase a entrar estando vos, le decís "EEeeep!, tan rico cago que querés entrar??"

Mientras te encontrás en una posición digna de un contorsionista, sentís que siguen hablando, ahora, de por qué se dice "la concha de la lora" y no "de la paloma".. Eso que quiere decir??, que si vos escuchas lo que hablan, ellos, indefectiblemente, van a escuchar tus pedos (a esto le he denominado "La Teoría de Reciprocidad del Sonido")
Entonces, ni fuerza podés hacer.. tenés que apretar el ojete y que el asunto salga solo... lo que provoca unos desafortunados y agudos "PRRRRRRRRP!!" que salen de tu ano involuntariamente...

"Mierda, lo habrán escuchado??".. Qué te importa en tu casa si del living se escuchó el pedo!!, es más, haces fuerza para que suenen y escuchar comentarios como: "Teléfono!!" o "se largó la tormenta!!"...

Dicha represión, hace que el acto cacal se demore... consecuentemente y como fue nombrado en un posteo antiguo, escuchas la peor pregunta que lleva a el siguiente diálogo:

- Che... y Diego??
- ... ...
- Fue al baño
- Aaahh...

PARA QUE!?!?! PARA QUE PREGUNTAS, LA PUTA QUE TE PARIO!?!?!?

A veces al rato:

- Che... y Diego? Sigue en el baño?
- Creo que si
- TOC TOC TOC!!!
- Diego, precisas algooo? (con buena onda)
- Noooo... (con mala onda)

Terminas de cagar.. te limpiás el culo, vas a tirar la cisterna, sabiendo que lo peor puede pasar... apretás el botón, y el mismo se unde como si nada... sin provocar reacción acuática alguna... Seguís apretando el botón repetidas veces.. esperanzado, pero a la misma vez consiente de que nada va a pasar.. MIERDA!!! (Si, mierda te quedó ahi flotando hijo de puta!!)..
Entonces recurrís en tu memoria a algun capitulo de MacGyver, agarrás la papelera de al lado del inodoro, la vacias, y la usas de balde.. (es posible encontrarse con elementos desagradables en la papelera, pero bueno, tu misión es que se vaya el sorete)

Finalmente, luego de varios baldazos al water, tu enemigo se va (me di cuenta que cada vez que me pasó eso nunca me pregunté porque carajo no me avisaron que no andaba la cisterna)..

Pero, aún no terminaste... queda "la frenada", que con papel higiénico debes limpiarla.. (en tu casa, la frenada queda ahi, sabelo!)

A todo esto, desde afuera, algún que otro: TOC TOC TOC!!!.. Y mandás: "Ocupedooo!!" (si, son "E".. sólo si estás en confianza, si no, decis simplemente ocupado)

Salís.. Y qué ves?? Una cola de 2 o 3 personas esperando para entrar y que tu abrumador y amigable olor a MIERDA BIEN los abraze..

- Si va a entrar un/a viejo/a, pensás con orgullo: COME!!!
- Si es una mina decis: Nnnno!! COME!!...
- Y si es un tipo, y tiene cara de depravado, te va a decir al entrar al baño Y nuevamente al salir, mientras vos estas reinstalado en la reunión, cosas como:

- QUE OLORCITO HERMANO
- SACALE LAS VENDAS A LA MOMIA CUANDO TE LA COMAS
- HAY UN CADAVER EN EL BAÑO
- ACABO DE CONOCER A TUTÁN CAMMON
- o simplemente LA PUTA QUE TE PARIO, QUE OLOR A MIERDA QUE DEJASTE, PUTO

Si tenés la SUERTE de que nadie esta para entrar, igualmente vas a recibir comentarios por parte de la gente cuando vuelvas a la mesa.. como:

- OOOOPA!! SALIÓ
- FUE A HACER LUGAR Y VOLVIÓ
- TE HECHASTE LA RE-CAGADA EH??
- MIRA! VOLVISTE MAS FLACO!!
- QUE MEADA LARGA HIJO DE PUTA!!!
- CHE, NO LE TOMEN EL PELO, NO SEAN SORETES!!!

Y si, es todo una aventura, la adrenalina al mango, ni un solo instante de tranquilidad...
Lamentablemente, así es cagar en casa ajena..


Hasta la proxima.. y recuerden, que: El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre...


salu3!