Chuck Norris (parte 1)

Hurgando en la Web, cual si fuese mi nariz y/u oreja, encontré lo que pasó a ser mi nueva religión... Un culto a la mítica figura de "Chuck Norris"...

El siguiente posteo, consiste en un inmenso complilado de las hazañas, proesas y logros del Señor.

Espero con esto, logren adorar, halabar y sobar a Chuck Norris tanto como yo... :

1. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.

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2. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
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3. Chuck Norris no duerme. Espera.
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4. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
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5. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
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6. Chuck Norris cuando caga, deja el aire con olor a Axe.
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7. Chuck Norris invento a su padre.
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8. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite

vivir.

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9. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.

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10. Los niños dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

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11. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
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12. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
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13. Chuck Norris te gana un ta-te-tí con solo 2 cruces

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14. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.

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15. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
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16. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.

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17. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee

entero.

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18. Chuck le jugó una pulseada una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...

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19. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.

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20. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a un partido de tenis.

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21. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Por donde pase Chuck Norris, es una emergencia.

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22. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.

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23. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un recipiente de cristal en su escritorio.

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24. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.

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25. Chuck Norris hizo su propia calecita empalando 20 caballos de verdad.

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26. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer.
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27. Chuck Norris plancha su ropa... puesta.

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28. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.

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29. El "Chuck" es la medida del sistema internacional del dolor.

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30. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris garchandose a tu hermana, aunque no tengas.

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31. Una vez Chuck Norris participó en el programa "la Ruleta de la Fortuna". Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas.

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32. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.

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33. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

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34. Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper adentro.
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35. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.

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36. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

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37. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
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38. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. (y tambien las subío)

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39. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.

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40. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.

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41. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.

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42. Una vez Chuck Norris apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos para fuera el resto de su vida.
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43. Chuck Norris puede no saber dónde vivís, pero siempre sabe donde vas a morir.
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44. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.

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45. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck

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46. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el wáter.

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47. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su wáter.

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48. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
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49. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
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50. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

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51. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.

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52. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.

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53. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada giratoria.

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54. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios se hizo el boludo, y creó a Adán para echarle la culpa.

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55. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.

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56. Leer todas las cosas que hizo Chuck Norris es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.

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57. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos huevos, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los huevos y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
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58. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

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59. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

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60. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un

peón.

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61. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. (las ruedas estaban pinchadas)

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62. Chuck Norris adereza su almuerzo de cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220)

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63. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

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64. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
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65. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

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66. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
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67. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.

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68. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.

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69. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

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70. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.

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71. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.

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72. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.

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73. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.

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74. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

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75. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.

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76. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.

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77. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.

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78. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com

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79. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que agarra a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.

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80. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.

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81. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.

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82. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.

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83. Como las matronas rusas, si abrís a Chuck Norris, adentro encontraras uno más chiquito y mas calenton.

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84. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".

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85. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.

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86. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, por una ley sobre ocultar armas...

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87. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.

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88. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó... atándolos con una anaconda.

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89. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.

90. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.

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91. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.

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92. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.

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93. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.

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94. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.

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95. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito.

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96. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.

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97. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.

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98. Los créditos de Walker de Texas Ranger son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

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99. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... era joda... Chuck Norris es el primero.

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100. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.

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AMÉN

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